其实今天很不想落笔，挺排斥的
本来今天计划是下午六点开始，给自己放个假，想干什么就干些什么
本来是预备自己一个人在宿舍睡会觉，看会剧，或者是什么的
可是两个舍友回来外放电视剧，特别吵，他们两个在的话，也会有声音，就不会像我想的那么净
我说他们外放声音很吵的时候，其实是很愤怒的，可是愤怒又很快被我压下去了，为什么感到愤怒呢？
是因为我本来预想的是一个非常安静的，只有我一个人的，可以听外面蟋蟀的声音，默默一个人在宿舍里，好好安静的呆着的时光
况且我现在越来越重视学习任务，这样的时光以后应该不会很多
所以我就非常期待有这样的时候，非常非常的期待
可以自己一个人在宿舍，迎着夜幕呆一会儿
（我需要安静的高质量的时光，所以我一会回去会让他们把声音调的小一些 我也想看会儿书，所以也需要让他们声音再小再小一些）
（我非常珍惜这种我可以独自安排的休息时间，不用强迫自己看一部电影，或者是看电视，也不是必须要像以前一样重复以前的生活模式，必须要买一大堆吃的喝的来看电视才算是休息，那样反而会让我感觉更加的疲惫不堪，休息是做我想做的事）
可是他们的到来，让一切背道而驰，宿舍的灯开的特别亮，他们外放的声音又特别响，我身上，然后他们声音小一些，可总归还是有声音，他们两个人来回走动，我也很难静下心来
我越来越需要自己独处空间了
我很希望自己有独处的空间，可以清理自己的内在
本来我想洗个澡之后呢，就可以好好的睡一个小时，睡完觉之后或许可以读会书，或许可以做别的，反正就是很自在
我其实很喜欢慢慢变暗的黄昏夜色，都让我觉得很安心
今天大概五点半的时候，他们在下面的小超市买了自热火锅，买了两个，它在加热包都不给力，就是不是很热
雨倩呢？
就下面下去找人理论，就感觉挺生气的，过一会儿
雨茜让宇晴把证据拿下去
我心里想帮助他，又想一会儿，正好去超市买点吃的，不如我给他拿下去吧
宇晴说我也去，我要帮我姐吵架去
于是我端着火锅就去了
其实我是想让雨晴端的，因为他当时说我来端嘛，我没有给他回应，但其实想着如果两个人下去的话，当然是你来端啊
快到三楼的时候，因为我想去二楼拿个东西，是想让他直接转交的，可是又怕交给他，不让他
认为我怕事儿，我怕去跟他们一起质疑小超市的老板。然后就没说
没说，“我到下面去拿我的平板，你端过去好了”
其实他们也没有要求我去，根本没有要求，也不期待我能去为他们造势
他们两个也可以解决这个问题
可是他们当时在危急之中
我的潜意识都觉得自己应该和朋友家人这种相互喜欢，相互爱，相互在一起的人
同进退，应该和他们一样承担这份罪恶，承担这份痛苦
必须要受这份折磨
我既然爱他，就应该和他一起受苦
（哦我的潜意识，如果我不和他一起受苦，还算什么爱呢？会被抛弃的）
于是我过去给他，发现他真的在和老板娘有一点大声说话，让我觉得很不舒服
大声的吵闹声，即使不是真的在吵架，只是为自己争执
也让我觉得非常害怕惊恐
是的，我非常惊恐，当时我想在里面多呆一会儿，不让他们看出来，我其实不想帮他们争吵
不让她们姐妹俩看出来，我其实并不想跟他们一班
我在超市里转了一下，就立刻出门去了，出门掀帘子的时候，我还在想他们会不会觉得我是逃兵啊？
或者说我这样没有站在他们这边，就会讨厌我，厌恶我呀？
于是我就想等我去二楼拿我的平板上来再买点东西吧，这样应该不会怨恨我了吧？
毕竟我是有事情去做（不怪我哦，不是我自己要逃走的哦）
还好，我现在已经抽离到，不用在那儿等他了
如果是以前的我很有可能会站在他们旁边，然后装作姐妹情深的样子，其实最后还是会发现我们的关系根本没有到那一步
就算我们是至亲的人，也不必因为别人受苦而折磨自己
因为我最爱我自己，我必须先让自己安心开心
其实这里有一个小时候的故事，就是我小时候不知道怎么着，说了一句话，让本来就陷入冷战的父母
战况更加激烈了，妈妈又生气了，爸爸本来想和好
结果就说“因为”我的转述，妈妈又生气了，他就骂我是白眼狼
我在旁边哭着请求他不要放弃我，不要抛弃我，可是他还是指责我是白眼狼
这样的父亲，这样很恐惧，被抛弃，而会埋怨自己小孩的父亲这种经历
这种没有站在她那边，没有如他所愿，和他一起受苦，然后被他指责
这种经历太多了，以至于让我觉得像这种刚刚接触没几个月的舍友
也会和他一样，只要我没有全力以赴的站在他这边，就会被指责，就会被抛弃，就会被诬陷，品德不好
当时我们一起上来，我装作关心的样子，可是心里还是觉得于倩肯定生气了
因为我自动的把它内化成父亲的角色
可是我又想起他跟我说“我没说，你就不用多想”
当时实在太惊恐了，就默默的觉得他们肯定在排斥我，因为他们确实互相在一职沟通和交流，而我走在后面
我看他们两个在前面不停的说话，我走在后面的时候
确实感到非常的落寞
我想果然呀，是因为我没有站在他们那边，没有拼尽全力的帮他们，在他们面对敌人和危险的时候，没有和他们一起战斗
所以呢，他们现在根本就不会理我了，故意说的那么亲密给我看呢
其实在我初中和高中以来，经常受到这种“冷落”
如果我一开始和一个朋友玩的很好，只有我们两个人，我会觉得很自在，因为她的注意力都在我这
但是如果再加入一个朋友，三个一起玩，或者是四个一起玩
我就会自动的感觉，这好像是一个魔咒，也是一个习惯，他们就会比我更加的亲密
他们就会更喜欢彼此，而抛下我
这是为什么呢？我为什么要给自己设置这种剧情呢？
因为当我感觉他们两个好像更亲密的时候，我会伤心伤心的，我怕再进入这段关系被伤害，我就会跑得很远
装作冷漠
比如他们两个聊得正好
我想说话，参与
可是我心里就会觉得他们两个聊得这么开心，应该不想让我加入，应该在讨厌我吧！
两个人在我面前很开心，很亲密的说话，我会觉得他们在讨厌我
就是排斥另外一个人的加入
这种讨厌的感觉，就像我爸我妈很亲密的时候，一般情况下也是在攻击我的时候
只有一致对外攻击我的时候，他们两个才会显得这么亲密无间
这是我的童年故事，童年阴影
让我觉得两个人在我面前，特别是我俩玩的很好的朋友
他们两个在我面前亲密无间，非常开心的对话，就是在折磨我，就是在讨厌我，就是在说着不让我加入
这种行为就是明是不让我加入
另外一个女孩应该对他的朋友有很强的占有欲，他不想让我加入进去
（是我我如果交一个朋友，我会想我们两个人是最亲密的，我不希望有第三个人加入，因为只要有另外一个人加入，我就一定是受冷落的那一个）
很想被爱被看见，却又害怕被斥责受伤，所以自动躲避，习惯逃避，逃走
既然这样会痛苦，逃走，我不要了，就不痛了
可是落寞和孤单，孤寂空旷
我好想有人来爱我，陪伴我啊！
因为我不会争抢，我不会再想要的时候说出我想要在受伤的时候说出我受伤
我不会在他们聊得正开心的时候加入进去，显得我好像是个坏蛋
我为什么觉得加入他们的谈话，我是个坏蛋呢？
因为我如果是谈的正好的两个人之一的话，我会想让我们的对话更持续一些，更亲密一些
不希望被另外一个人分走精力
而且如果有一个女孩儿，她显得比较有心机，他就特别想依赖另外一个女孩，把那个女孩绑定，想让他们两个显得最亲密
我是不会钱去争抢的，我很害怕，我不敢上前
即使我明明是，我们两个更加亲密一些，可是我就不会去争抢了
我会装作看不见，即使心里很在意他们两个在一起
我希望有一个朋友是跟我最最亲密的，是跟我最最好的
如果他跟别人显得很亲密，显得很开心，我就不会上前去自然的加入对话，觉得大家一块儿开心啊，一块儿做朋友
我不会这么想，我会想说为什么要背叛我，为什么要跟她这么好？难道我不是你最好的吗？
我吃独食，我占有欲重，我想我喜欢的人也喜欢我，我想我最好的朋友，也最喜欢我，但我觉得这种占有欲望很不应该很可耻，很不应该说出来，很不应该有，所以我也就不说
但其实是的，我希望成为那个很不同的人，很独一无二的人
如果是现在的我的话，我会说我在吃醋，我很生气，我很伤心我很难过
如果是现在的我的话，我会说我在吃醋，我很生气，我很伤心，我很难过
因为我想跟这位朋友发展的是很亲密的关系，所以我会坦诚相对
但是如果我对我们的关系期望度很低的话，那么我就会坦诚一部分而已
其实这也是我感到孤单的原因
因为我身边亲近的朋友特别好的那种朋友，能够有生命连接的朋友
没有
没有在我身边
我会因为自己生气，愤怒，攻击
捂住不敢表达，我怕他们的爱离开
而一部分的我总是蜷缩的落空的，总是不敢示人的
比如我的那个从初中就开始陪着我的老朋友，虽然说他的一些观点让我非常生气，他说的一些话也让我感到非常刺痛
可是我感到生气的第一瞬间绝对不是立刻发脾气，或者立刻表达我的攻击性
而是我会察觉到，然后兜住，然后犹豫
把渴望射出去的箭，渴望流动的水给兜住
也是把我的生命力给兜住了
我流动不出来，我的情绪流动不出来，我的渴望和要求流动不出来，所以我在他身边，大多数时候感觉到都比较压抑，都比较以面具示人
其实现在我已经日新月异了，他给我起的那些外号，从初中开始叫叫二水的
我已经觉得不好听，有点羞耻了，我不想让她再叫
其实重点不是它叫不叫？而是我的这句你能不能不要叫我这二水的了？这句话说不出的出口
其实这周该于倩值日，垃圾袋又快满了，上次就是我帮他扔的
这马上转眼就下一周了吗？我的脑海在说，正好他下一周值日
就不用再说了，无所谓
可是我知道说出这句，记得把垃圾袋换掉
不在于她的感受，而在于我的感受，我的这些要求能不能说的出口？
对我非常非常重要
重要的攻击性
重要的生命力，重要的泉水和情绪的流动
还有那句，你能不能小点声？不是因为我不能忍
而是我渴望的有质量的生活状态，不能忍
不是说这样的生活，我活不下去，而是这样的生活，我享受不起来
所以我才出来，我才听着蝉鸣，看着夜色陪伴我自己一会儿，享受片刻的宁静
因为这样的生活状态是我享受的，而不是可以过活
我想要更加展开的生命力，更加突出的攻击性，不需要去攻击别人，而是我能提出我自己的要求
我想要绽放我的生命，享受我的生活，我想要过高质量的生活
我想要过我自己喜欢的，我享受的生活
他绝对不是能忍
而是这段生活，这个时间我享受