距离我的生日只剩下一周。
我的31岁生日。用我妈的话讲我已经32岁了。
我从来没有过对生日有如此复杂的心情，既期待，又隐隐的五味杂陈。
过去的三年非常不易，似乎隐藏在三十年来中的痛苦都在这三年里爆发，好像所有的情绪、痛苦，伤心，创伤，害怕，热爱……全部都放大了。
那些看似生活在平静与满足中的我，过往隐隐隐藏在平静生活之下的种种，那些曾“一闪而过的”被我丢弃的念想，最终还是以它的样子逐渐浮现在生命中。
过去的不安，恐惧，与没关系，不怕的对立，让它早就与我悄悄的与我一体，它深深印刻在我身体的某一部分，隐隐的等着什么时候突然袭击，可我没想道终于迎面而来的时候，我不认得它，他却将我打大懵了。
它的庞大、突然超过我想象，即便我隐隐知道它并非偶然，可从未想到到时挥之不去的地步。
它是谁，它是什么，它怎么了？
这是我过去三年不断问自己的。
这种的持续，抗争，扭曲，让我如同在不断面临一场持续，看不到尽头的血淋淋的解刨。
可解刨到最后，才发现了它的模样，竟熟悉而又陌生，那是……曾今压抑已久的自己。
以前，我不明白，更不想知道，我排斥它，就像排斥，谴责我的手为什么不听话一样。
我使用它使用的太过自然，竟忘了它也需要人夸，也需要休息，也需要静静的倾听。
它以前一直沉默不说话，或者我以为的它不说话，可直到失去所有的自信，等来了强烈的足以吞没我的矛盾困惑，直到再也无法忽视而不得不去面对，我才听它说。
这三年，我不断的问它为什么，不断地肯定有接着否定，它带着我不停兜兜转转，就在我刚明白一点是怎么回事的时候，下一刻就再次给我沉重一击，我在和自己玩游戏，我感觉我掉进了自己的黑洞，却无能为力，无法自拔。
黑洞，天文学里面的名词，有理论说，宇宙中有黑洞就有白洞。
黑洞它吞噬一切的东西，看不见，摸不到，可他一直存在在哪里，当所有的一切天体，光线，空气，灰尘经过他时，一切都会被它吸进去。
可白洞，是吐出一切的。
理论上假设是这样。
若将它比作人生，那宇宙中所有能看到的物体也许就是白洞，尔黑洞，那个吞噬一切的地方，也许更值得我们关注，我想它比我们看到的所有部分都广大。
这一次的轻轻一瞥，便瞥进了我内心中存在依旧的黑洞，那个巨大的不安的，将所有的情绪都吸进去的黑洞。
我从来没想过，生命于我是这样的心境。敬畏，害怕，小心翼翼，战战兢兢，期待，希望，绝望，很多很多，直到两天前我还不断有新的发现，发现我竟还有不愿，不配活在这个世界上的心情。
这是什么时候的事，不愿，不配，觉得自己多余，觉得我的生命无意义，觉得无所谓的过也可以？
你们能想象那一刻我发现时的心情？
我怎么会，什么时候竟然有过这样的心情，一直以来总对自己说的不在意，没关系，是一种要做压抑的暴力，我以为它叫做洒脱，可现在才发现搞错了名词。
原来，我最不懂的自己的人是自己，或者我从来没有发现，倾听过自己。
生命它有声音，有语言，有感触，有情绪，可我粗暴的将它都归我思想的附属品。
可我的思想，观念也不过是全部的一部分而已。
他们是我的部分，我一直找的自己，不过是放下自己时，就能浮现的？我以为自己不完整，不就是因为我忘记了，他们是我的一部分。
当我谴责，谩骂，否认，不耐烦，不高兴，全部都是在不承认，否认自己的生命。
这一刻，我笑自己傻。
生命，竟然以这样的方式宣泄它的存在，让我以为在被世界绝望抛弃时，显漏出如同白昼的光亮。
感激，嘲讽，追悔，懊恼，关爱，欣喜，他们一直是我的引路人，并非敌人。
原来如此，可我却极力排斥他们。
不就是一直在排斥自己？