心路 | 你也听过很多道理，却依然还没过好这一生？

这次课题的爆点，源于上周初老公告诉我他要去参加一个和四位女性朋友一起的同学聚会，神马？！一个男的和四个女的？！还定在周三？！（按惯例周三老公会来接我下班）一起吃饭还要唱歌？！……我的情绪脑开始自动脑补他们在小黑屋里唱歌的画面&%#@(*!$……其实理性上我知道这只是一次正常的同学聚会，老公也没啥问题，但此时的我已经被自己脑中的各种念头点炸，处于非理性的情绪状态。

但此时还有个微弱的觉知在，告诉自己有课题来了，是啥课题呢？

我试着去感受自己内在到底是哪个情绪开关被按到了——最先出来的是愤怒——这股愤怒的情绪来得如此猛烈，我太想释放它，所以在当下那个情绪状态里我还是边哭边对老公发了脾气。

而此时老公倒是依然稳如泰山，一边来安抚我，一边跟我说：“嗯，我知道你这脾气不是冲我发的，只是你内在有情绪要释放发泄出来。”这句话在当时真是如一股清流，我睁着泪汪汪的眼睛看着他，说：“哇，老公，你怎么知道！你太厉害太有智慧了！”

其实我发脾气的确是有意识地在让自己释放，当时的那股愤怒让我拎着沙发靠垫狠命砸了很久，而揭开表层的愤怒，我也看见了愤怒底下自己的委屈、害怕不被爱的恐惧、被抛弃的感觉……全都出来了。

于是边释放着情绪，我“自以为明白地”看见了这次我爆的课题是“不被爱的恐惧”，在这样的自以为下，我觉得我需要做的就是去释放和疗愈我内在的恐惧，但这里也出现了一个我事隔几天后才看见的盲点——老公要去同学聚会的事触动了我内在的情绪开关，我产生了强烈的情绪，但情绪背后，我的需求是什么？——在那个当下我完全没注意到这一点，甚至不认为自己有需求。

那天释放完了之后，和老公又归于和谐平静，他当然也还是去了同学聚会，并且他去聚会的时候，我能看见自己内在的这种恐惧又浮现了出来，我也试着自己释放和清理了下。但又总是隐隐感觉，这次的课题好像还是有些什么东西没get到。

上周末濙火虫的沙龙，我和大家分享聊了这件事：

有同修说（大意）：“那你可以问问你老公能不能不要去啊，或者可以和他一起去呢？”

我：“我倒是不想和他一起去，而且从道理上我觉得他可以去，如果不让他去那我是在控制他，我不想这样控制他。”

同修：“但你其实是不希望他去的。”

我：“没有啊，我觉得他可以去这没问题。但就是他去了，我心里又不舒服。”

同修：“那你就是不想让他去啊！”

我：“没有啊，我觉得他可以去啊！”

同修：“哪有，你这就是不想让他去！”

我：“……诶？……对哦，我其实是想让他不要去的哦……”

也就在我说出这句话的同时，我突然感到松了口气，好像心里有什么禁锢着的地方，松动了。

沙龙时我还没来得及去分辨究竟是什么东西松了，直到那天晚上再把整件事复盘，我忽然意识到，当我试着要表达出“你能不能不要去”这个需求的时候，我内心竟然有种厌恶自己的感觉，觉得自己怎么这么不懂事、这么不讲道理，也进而我看见了自己头脑中的一个明显的非理性信念：我不能表达我的需求，否则我就是不讲道理。而从小到大，我也的确就是大人们眼中懂事乖巧的好孩子，那种你们都懂的“别人家的孩子”，但成为一个讲道理好孩子的代价就是，我不敢表达、渐渐放弃自己的需求，直到甚至都看不见原来自己还有需求。

在这件事里，“不应该去控制他”就是我头脑中的道理，我长久以来已经习惯到近乎本能地用儿时习得的这个“要讲道理”的模式来回应，就直接无视了自己内心真实的需要，让自己卡在了情绪和道理之间的断层。

而沙龙时的那个“松动”，是因为我终于看见并且说出了自己内心真实想要表达的需求——这个在别人说出来可能很容易、但在我心里却犹如重负的需求。我也明白了去表达需求，其实也是一种能量的流动，就好比是搭建起了自己与他人之间互动的一座桥梁，而不去表达，其实就是一种自我隔绝。

我想起自己挺早前写过一篇《各种道理拼凑起来的人生与正确的教育》，其中有这样一段：

正巧自己最近也颇有感触的是，发现自己在要做重大决定时，脑子里全是各种道理在到处乱窜互相打架，却听不到自己心里的声音。

我们从小是被灌输着各种道理长大的，道理告诉我们应该怎么做、不应该怎么做，似乎与那些“自以为正确的道理”比起来，自己内心的体验并不重要，是需要摒弃的东西，然而，这真的是正确的教育吗？

道理，如果不与真实的人产生关系，就只是一堆文字的堆砌。我们从小所熟知和习惯于的方式，便是让真实的人和当下的体验去合乎某种道理，而我开始怀疑这种方式的合理性，否认当下的体验而去遵循某种道理，究竟是一种更安全的活法，还是带来更多内在的冲突和分裂？

只是一堆道理拼凑起来的人生，似是从未与真实的自己产生关系。

这也是一段“我当时所领悟的道理”，而你猜从我写下这段道理，一直到昨天我清楚地看见自己头脑中的这个非理性的信念，间隔了多久时间？

将……近……五……年……

（文：Astro | 2018年5月）