学会拒绝——非暴力沟通

很多时候，我们都会觉得开口说“不”很难，可能是不好意思，也可能是担心对方不高兴。尤其当我们面对重要的人，这个难度指数愈加升级。同样，当我们被别人拒绝的时候，也会感到不快，又或者伤心难过。现在，NVC（非暴力沟通）想要告诉我们，这两者其实远没有我们想象中的那么难。一起来看看吧！

为什么我们很难开口说“不”？

你是否觉得很难拒绝你在乎的人的请求？

你是否希望他们不曾开口？

对我来说，拒绝可能很难，我有时会答应我所爱之人的要求，这会让自己付出代价！

为什么我会答应他们，却忽略自己的需求呢？也许：

我害怕他们的反应——他们的失望、愤怒、批评的言论等等；

我害怕失去他们的爱、赞同或我们的关系；

如果我拒绝，会让自己感到不安或内疚……

并且，我更没有完全清楚地意识到自己的需求——

“他们的要求看似简单、容易……”

我希望他们知道我真的在乎他们。如果我拒绝，我觉得难以表达出我的在乎。

我认为自己的需求不如他们的重要。

有时，你是不是明明想拒绝，却答应了？

其实，我们可以不妥协！

我喜欢NVC（非暴力沟通）的一点是，它鼓励我认真对待自己的需求，而且对自己抱有同情心。所以在这种情况下，我想确认自己是真心答应，而不是出于担忧或想要取悦的心态，也想确认自己足以帮忙。

我越是学会在答应别人之前确认自己的需求，就越容易在我想要拒绝时说不。此外，当我拒绝的同时，我是答应了自己的某些需求。

我也意识到，当我被别人拒绝时，他们是在应允自己的需求——听到他们的需求让我不会介怀他们的拒绝，或者帮助我去联结他们。

有时拒绝可以变成答应，而且不用妥协。让我举一个简单的例子，来表达得更清楚：

艾米丽邀请约翰明天来参加一个野餐。约翰说：“不行。对不起，我很忙。”

也许艾米丽会感到不安，她甚至可能臆想约翰不喜欢她或不在乎她。

如果约翰改成这么说：“不，我想去，但是我必须要整理我的房屋，否则我之后的一周都没法放松。”说明他的需求，接下来可能发生的两件事：

艾米丽可以获悉约翰的现状，知道拒绝与她无关，并且很欣慰他在照顾自己。

如果约翰表达了怎样可以让他去野餐，艾米丽可以为满足这些需求出力。收到艾米丽的提议后，约翰可以确认他现在是否不用妥协也可以答应了；又或者约翰还是有更多未满足的需求，因此依然无法答应。这段推动他们走向目标的对话，说明了拒绝未必是结束。

因为我们所做的一切都是为了满足需求，约翰的“不行”等于“满足他需求后的行”。如果能满足所有这些需求，他的拒绝就会转变成答应。这多么神奇！

学会拒绝也很重要

如果我拒绝，该如何与对方保持关系？

我在拒绝时会包括这些内容：表达对他们想到我的感谢；让他们知道，因为他们对我很重要，我很乐意为他们的需求出力；解释我现在照顾自己需求的重要性，而无法顾及他们。

如果我面对自己的担忧，并对自己抱有同情心，那么，我更容易按照自己的意愿拒绝。

很多次我这样做了之后，当我对他人的反应做出共情的回应时，我发现自己的担忧消失了; 认可他们的需求和感受，而不是让步。然后，令人惊讶的是，他们不再需要我说“行”。此外，即使我拒绝，也能增进关系。这比我通过答应竭尽全力讨好来保持关系要好得多。

而且如果我的需求能以某种方式得到满足，我发现可能会容易从拒绝变为答应，也不用让步。如果我不想这么做，那必然还有一个未满足的需求。

当我们听到拒绝，有时别人会说他们很忙，也没有解释具体情况。我可能认为他们不在乎我，或不想和我在一起。NVC（非暴力沟通）向我展示了如何通过倾听自己的感受和需求来表达对自己的同情心，或者猜测对方还需要什么才能同意。

为什么大多数人都在写对生活说“行”，而我对“不行”这么感兴趣？这是因为我热衷于赋予所有人权力。我意识到，在还未确认我的需求也被考虑到的时候就去答应别人某事，这种状况已经对我的人生产生了不利的影响，所以我想为自己和他人做一些改变。

当你上次欲拒还迎的时候——如果你拒绝了，是否自己的某些需求本可以被满足？你能想到你当时可以要求的事情吗？这样你就可以在不放弃自己需求的情况下答应了。在那件事中，是什么阻止了你说“不”呢？

当我们实践NVC（非暴力沟通）时，我们的目标是通过深度反省我们自己的需求并旨在了解他人的需求来建立关系。由此，我们可以看到双方的需求，并对所有这些需求感同身受。双方都知道自己的需求很重要时，关系会面目一新！