在装被套的过程中 觉察自己复制于一个女人很多百分比
下午妈妈和姐姐离开了我工作的城市
我没有坚持目送也没有伤感泪流
可是我确定她心中一定万分舍不得 接二连三的打开车门 挥手示意让我快回去吧
第一次学会自己装被套 还是在2012年即将游子远行求学之前 如今我在外转眼就快接近十年了
十年了 时间足够温柔 治愈了一颗伤痕幼小的心灵 也足够残忍 不睁眼的摧毁掉i一个人
很幸运 我是前者 时间是我的神秘魔法师 她悄悄地把我治愈了 所有的等待都是值得
该从什么时候说起
说我与妈妈之间的母女距离 距离到任何事情我们都是由别人的嘴巴听及传到到对方的耳朵
小时候最怕自己的妈妈 成绩下降了害怕妈妈发脾气 带一个同学回家当作挡箭牌
害怕妈妈心情不好 害怕妈妈发脾气 害怕妈妈给我打电话催我回家 害怕妈妈发火打姐姐弟弟
等等 总之 正常母女之间的亲密感 在我而言都是奢望
是不是很离谱 以上的描述
小时候弱小无助的我就是如此敏感戏精 偏执的认为我的妈妈真的不爱我 我感受不到她 也不敢向她靠近
后来我慢慢发现 我是复制版本的我妈妈 我源自于她
她身上有着很多让人欣赏的优点以及我讨厌的缺点 我一点都没浪费 全部承席到着了
比如同她 我的妈妈 和她一样
别人为我付出1，我付出双倍的1，甚至10倍的1
我只记得别人对我的好 不受控制 就是记不住被人对我的不好
明明很累是真的疼呀 嘴巴却还是会说我没关系 我还可以撑着 我不疼 我没问题
习惯把苦痛无限的放小 无限放大对方的需求
因为他人比我们自己更重要 自己吃点苦受点累 没关系 别人也不容易 别人比我们更值得心疼
瞧，我和妈妈一样 只懂坚硬 不懂什么是温柔 温柔是什么
总是看不见自己 看见了别人 因为从小我都是看着妈妈是这么做的
所以我经常忘记了自己是个女孩子
和女孩子们在一起 让自己扮演着“具有安全感属性十足的强大女性朋友
习惯呵护每一个想珍惜的人 记不住 或者事后才怨念自己 该死的保护欲
我们都习惯不去主动求他人帮助 喜欢主动去给别人提供帮助
因为我们舍不得别人 习惯并且喜欢舍弃自己 自己的需求和感受
本科时期和妈妈的距离比高中阶段有缩进
研究生期间开始学习主动向妈妈表达自己的爱和一点点想法
期间我居然因为前任的事情 和她大吵了一顿 真的不可以思议
紧张的关系随着和前任关系的结束以及疫情的袭击
让我和妈妈的之间的距离再一次快速缩进了
我很开心 每一次和妈妈之间的一点点和解 我都有越来越好
每次我都深切的感受着 每一次我心门安全开放的时候 都是和妈妈关系又改善的时候
虽然我不承认 疫情对我没有任何影响
不得不承认的是 在疫情的大环境下 我也经历了一次 重生
不敢说是涅槃 顶多算是一次 深刻又代价惨痛的成长里程碑
疫情刚结束 面临毕业 房子即将到期 疫区独居孤独日久 以及来自整个社会的”武汉惶恐“
我主动表达一疫情结束了想回家 可收到回应却是“妈妈的拒绝”
她没有不顾一切的接受 也没有我觉得该有的开心欣喜
有的只是 因为什么因为什么因为什么 我最好不要回家 那时候的我感觉她在乎的是我以外的任何人
她再一次 选择了别人 而再一次将我“抛弃”
然后我想尽一切办法 倔强的留在了武汉 颠沛流离 只是不想添乱添麻烦
我不否认那种悲痛和绝望 多么刮人心 可还是因为那段神赐的经历 让我蜕变发酵
我坐在小区眼泪像水一样 哭到了十一点多 只要想想就会控制不住的掉眼泪
虽然那时候的伤心无比真切和不值一提
你看 我就是这么偏执以为的人 偏执的认为我认为的
哪怕妹妹和我说她为我做了多少争取和努力
哪怕姐姐说她日常在家究竟为了我多么提心吊胆 茶饭不思
只是这一切 祖国山河的距离和我的偏执 切割了她对我的爱 我选择性失明和偏执
那段时间 我开始偏离轨迹
一方面精神上开始独立不予依附 一方面依旧偏执的认为她不爱我的
尽管我从来不说出口 心里自讨苦吃的找虐着自个
直到她找我一天 我也不愿意接电话
全世界我找不到可以依靠的人 第一个还是想告诉她我多么糟糕
我和她打开微信视频 她在电话那头 一边带着孩子 眼泪和我一样同频汹涌出来
她问我 究竟发生了什么 我也只是掉眼泪 一个话一个字死活不说
那一刻 我终于清醒明朗了 她怎么可能不爱我
再后来她还是 一句责备都没有 对我只有安抚和担心 发出让人无能为力内心悔恨不已的叹息
至今我还是没有对她说一句对不起
她上周给我发消息 说心口又不舒服了 让我不要告诉姐姐弟弟
那一刻 我很想哭 想哭是她终于愿意把自己的软弱展露出来 她开始依附我了
可是我工作的地方和求学的地方距离她都不近 我没有办法近距离照顾她
那时候我刚来这里面试 拿到了offer
在家里她一直说别去太远的地方了 太远了我们和你姐姐弟弟都没有办法照顾
我当然有把妈妈的话纳入我的选择考虑因素 所以没有想会真的选择留在新的远方城市
可是当我拿到了浙江的offer 第一个鼓励我选择留下的人还是妈妈
她说这份工作不是和你理想中的差不多么 可以考虑 远一点也不要紧
她说 你可以重新生活 我会过去看你 比你上学的时候去的多
她还说她很后悔 在我上学的时候 没有多一点去看我 如今她都快不认识她自己亲生的女儿了
不在身边 你的一切状态都感受不到 在外面发生一点事情只有干着急却什么都做不了
听到这里我虽然表面无动于衷 内心河流早已失去平静
在我快入职前一段时间 她总担心我以后没有吃的 总是做我喜欢的饭菜
怕我以后在外面工作生活吃不到家里的饭菜
我怎么就忘记了
小时候每一次生病。她都紧张的不得了
她总是把所有人照顾的很好 却总是把自己放在最不重要的一位
她付出一切 总是想让她的孩子多一点教育的机会
她记得我喜欢吃的口味 每一次回家准备的都是我馋嘴最想吃的
她爱姐姐的孩子胜过了很多 是因为她心疼她的孩子 所以加倍的心疼孩子的孩子
她习惯忽视自己 因为她想要守护的人远比她自己重要 她为此开心满足幸福着
这两天 她夜里偶尔咳嗽的厉害 我也不知道该怎么办
我又清醒了过来
她怎么可能不爱我
每一个孩子身上不知道承载了一个母亲身上多少万亩的爱和数不清的心血
我知道她太坚强 坚强到我很想去抱抱她 又找不到合适的时机
今天我又错过了 错过了去抱一抱我的妈妈
二十多年 我一直想修复的都是和妈妈之间的关系
我渴望自己可以像有的母女一样 是亲密有爱的姐妹或是姐妹花一样
我渴望她可以放下穿在她身上的盔甲 累的时候叫一下累 疼的时候立马就让我知道
我渴望我可以像她一样 盔甲足够坚硬 可以抵抗外界风雨 可以去保护她 好好照顾她
我渴望自己智慧温柔 像宠爱孩子一样去宠爱自己的妈妈
因为她这一辈子太辛苦 从来都是宠爱别人 没有享受到除爸爸外公以外的宠爱
我渴望给她一个拥抱
告诉她 她对我很重要 我很爱很爱很爱她 希望可以做到保护她
你是我一切力量的来源 我亲爱的妈妈
去软化自己的壳 外化温柔心声 表达真实感受 为自己而活
再见面时 我不要再怂 要勇敢去抱抱她
最后祈祷 我的妈妈 健康快乐 平安顺遂