可能还是喜欢你，
可能是喜欢喜欢你的我，
可能喜欢那些感动了我忘不掉的回忆。
开始有些不一样
拧巴自卑的我，在你身边想变得优秀。
我自己其实不是一个特别上进的人，你知道嘛，在高二的那段时间，真的很快乐，那种一起积极，热爱生活的感觉。说实在的，即便以后我们没有结果，那段感情，那种感觉，会对我的爱情观，择偶观有非常大的影响。
原生家庭很破碎的我，特别的相信爱情。
自认为理性的我，义无反顾的报到了华科。
其实说实话，我对物理没多大兴趣，或者说没兴趣，周围人说自己报志愿的原因，我报物理的原因很简单，就是我的分数太低，想上华科，和你更近一点，只能报物理。
有些小美好啊
高二还在原来的楼里，分组之后，余光都是你，看着你把那本得诺贝尔文学奖的人的书塞到我桌子里，那种只有你我之间的故事，心里窃喜。虽然啊，我还是没怎么懂那个故事。
高二，每次最开心的就是我抽到前排的位置，因为离你们组好近啊，然后默默的听你们组的分组情况，好几次你明明到后面坐了，又被换走，贼不开心。
高二我们的交流好少，好像都是短信。每次看着你和其他人玩的开心，就醋意浓重，就怨恨老张。收到你短信都想小心翼翼的存下来，奈何手机存储短信的上线就200条，然后精挑细选的删除。
你还记得2015年4月10号嘛，有点好玩的是，我忘了那天发生了什么，只记得我们好像聊了很久很久，你还换了签名，说谁的一生还没有一段刻骨铭心的遗憾。而我把这一天当做一个很重要很重要的纪念日。
你知道嘛，一起和你规划暑假，早早起来跑步。累，但是周围都是粉色小泡泡，想着此时我们做着一样的事，此刻我多幸福啊，是爱情的模样吧?
高三自己选人当同桌，我只为了自己的学习，好像没有顾及你，很抱歉啦。看王磊跑去问你题，你让他去问我和徐文龙，我很难过你这样，但自己也有些欣喜，好像被你喜欢的欣喜。因为和刘洋的关系，其实没分座位的时候我就知道你和刘洋坐，然后我就厚颜无耻的找刘洋说我超级想念她，特别想和她做同桌，结果啊，她就贴心地成了我的前桌。虽然很小心机，但是还是贼开心的，我就是你的后桌啦！
那天刚升高三，新的学期，你穿着白色衬衫短袖，浅蓝色短裤，(真的帅爆了)坐在第三四排的位置，我刚进教室门，迎上你的带着笑的目光，羞到不敢再看就跑开了。这个场景被我艺术加工后，多次出现在我的梦里。
高三的元宵节，宿舍出不去，钻在桌子下面和你发短信，萨她们还嘲笑我一脸的傻笑。你问我，我的愿望，但没有告诉我你到底写了什么。即便是这样，我还窃喜，以后一定要问写了什么，不过担心你会不会记得，会不会和我一样希望高三顺利渡过呢，不知道他的愿望和我会有关系嘛？
你这家伙，丢三落四，不带这，不带那，你可能不知道你找东西的时候那个懵懵的表情超级可爱。
在你后座坐着，你知道嘛，那种感觉很开心，我们在为我们的高考努力，而我喜欢的人离我那么近，我可以看着他结实的后背，和他玩笑打闹。看着你突然想起什么似的，降低一点你的高度，怕后面被挡吧，其实也没有很挡啦。但你好善良啊。
再后来，最难熬的就是你在靠门，我在靠窗，说不上话。想理由和你接触，你要不要吃杨国福麻辣烫啊，记得你好像不太情愿，反正还是点了。下单的时候冥思苦想，怎么能让自己吃的看起来少一点呢。
那次刘洋生日，你去给她买礼物，忘了为什么要去买鱼，我就记得我想一起去，奈何不敢，拉着萨其呼跑着去狗市找你。你还问没什么好，你和萨关系一直不错，看着她给你推荐，我在旁边插不上话，就有点气恼自己的笨，对那么好的朋友也会吃醋。回来的路上你和我讲你弟弟养乌龟的故事，但你拿着那个袋子的手好好看哎。
元旦表演节目，我很用心的准备，那天真的好冷，只穿了一条裤，还借了萨的内增高，(其实啊，我很在意自己好矮啊，重要的是我怕这样不搭啊，就习惯了踩内增高，到今天也是)，但结束之后看到你和别人玩得好开心，那时候我真的好失落，好难过。
一模的时候，咱俩成绩一样，你知道嘛，我特自豪，真的，比我自己考好还自豪的那种感觉，觉得以前一起谈的未来，不再是空话，那时候啊，我的未来的打算里就有你，不知道你那时候的感觉是什么样，大概就是这种小小的猜测，小小的欣喜。
太多了，真的，太多了。
再后来啊，就是矛盾了，在高三那个有点畸形的环境里。
可能是人的天性吧，我只记得好像有闹别扭，但忘了原因，每次自己偷偷躲起来哭，你一和我说话就不委屈了。其实好多时候都是姨妈做的孽呀，不知道为啥，很小的问题在你面前就特别委屈。
分析我错的原因吧，这是我生命中的头一次，这么喜欢，没有经验，不知所措。我父母的婚姻很失败，我不是很开心的童年，让我自卑，畏手畏脚，怕表露心意后，我那么依赖的人会像我母亲一样，放弃我离开，让我自己哭的昏天暗地。所以我用表现的不在乎，来当自己的铠甲，没想到，这幅装备是玻璃的，割伤了自己，也伤害到了你。
有一次听到梁静茹的勇气突然就流泪，“如果我的坚强任性会不小心伤害了你，你能不能温柔提醒，我虽然心太急，更害怕错过你”。
抱歉我的自私对你的伤害，不够勇敢，也怕你不爱。其实指责你背我而去，暗地里哭，装作祝福你，一直耿耿于怀你到底有没有爱过我，再到这么久沉淀下来，无非也就是我很爱你这么简单的一件事。
不知道发出去会不会还是石沉大海，这封回忆录，或者表白信。我一直都不太勇敢，想要联系你，也是受我朋友追逐自己的爱情的勇敢的影响。想想也是，也就一辈子，这么复杂的世界，对我爱的人我也遮遮掩掩，怂了吧唧，那我以后一定一定会遗憾。既然那么喜欢，对方都不知道，这是什么狗血独角戏。那么原谅这封一直想写，一直想发给你的故事现在才到达。
即便没有回信，也希望你知道，(你看吧，我现在还给自己找了退路，怂啊)有一个姑娘，真的真的非常喜欢你，三四年，占了我经历的岁月的很大一部分，但它还是现在进行时，我不知道还会持续多久。
高乐