35个小时之后，我试着放过自己

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“加上这一次，和大家共相处了十七次三十五个小时。觉得不短，五个多月，一整个冬天，又好像也不长，这不已经到了说再见的时候。我是一个挺害怕分离的人，分离意味着伤感，意味着已经习惯的东西，舒服的状态打破了，没有了，得重新尝试，选择新的东西；还得痛苦地慢慢接受它，直至习惯它。但是不知道哪一天，这种习惯又要被现实无情地打破了。我其实不知道怎样很好地适应这种希望-失望、失望-希望的轮回，患得患失，好像没有方向。

  回顾十六次来我自己的表现，大家谈论的感受，我说的少一些，但我觉得我也突破了我自己，说了不少在生活里根本没表达过的想法，也暴露了我自己的好多缺点，暴露了自己的隐私。缺点在我心里是很不舒服的，就好像让别人看到了我衣服没穿好的一副狼狈相。那么丑的一面展露出来，谁不想多展现自己美的一面？

能够每周聚在这里，放下生活里的包袱，谈谈自己的苦与涩，谈谈自己的压力和无奈，我觉得是莫大的缘分。我回想以前确实没这么直白地说出过自己内心的恨，内心的自私，耳边充斥着太多的不允许。在这么一个场合，我敞开了一部分自己的内心，宣泄了一部分自己的情绪，也很感谢大家对我的回馈和支持，这在我的现实生活里是从来没得到过的，身边的亲人反而理解不了自己那么多。我谈到我与母亲，父亲相处的困惑，大家都给了我很多的回馈和指导性的意见，我心里是感动的，一句“不容易”让我的眼泪差点流出来。我知道谁也不能实际地帮了谁，但有那么一些理解，足矣，足矣！

过去的一年多的时间里，我差点被压垮了。几乎每天都很着急，每天面对着太多的不确定性，分离的恐惧吞噬着我的内心。我无法稳定情绪，我想找个人说，我想要一些支持。可是说了，要了，换回来的只能是被人说你不够坚强，你能力，本事太小。一边忍受着不确定的煎熬和恐惧，就像上次然说的那种不确定所给人的感觉太不能忍受了；一边还要从白天到晚上一刻也不停歇的忙碌，身心都太疲惫。

来这里，我想要抓住一根救命稻草解救自己。我的这种希望很迫切，我想要知道如何面对这些压力，怎么让自己别那么累。我很焦虑，我觉得收获并没有我所期望的那样，我又失望了，是的，几次不想来，甚至带着一些情绪。今天最后一次团体，我忽然内心比较平静，分离的痛肯定还会痛，但我真的该原谅自己一些。结果不是我能决定的，有些错也不是我的错，我先试着放过自己一些，再慢慢试着去放过别人。”

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这是小壹在团体最后一次时写给大家的话。她担心无法完整的表达出自己的心情，所以提前做了准备，将要说的话写下来，然后在这里一字一句的念给大家听。我还记得那晚，一向“朴素”的她化了淡妆，抹了口红。看得出她对于大家最后一次相聚的重视，还有面对分离的不舍。

我知道这一年来，她的生活几尽千疮百孔。生活中难以想象的压力使她承载了很多，没有人可以理解她，但她同样默默承受着骨肉至亲的分离恐惧。也许这一刻，面对分离，她多想准备好，认真的、好好的说声再见。

小壹最初在团体里并不太说话，很多时候都是静静地听别人说。当别人表达的时候，她曾疑惑的坦言：我不知道来这里做什么，我也没有收获。我觉得团体对我没什么帮助。她几乎有些愤怒的表达着她的不满，然而也正是这些话，使得她可以真实的呈现自己，也使得大家看到她的存在。就这样，她以她特有的方式开始融入进团体。

慢慢的，她开始谈她的家庭，她的遭遇，乃至她的不满，她的怨恨。她的话语中隐隐透着一股倔强和力量，虽然话语不多，但我们得以因此而走近她，也逐渐感受到她整个人的丰富，这个看似柔弱的肩膀原来担负着这么多的压力。太多的地方需要她，她时刻不停的忙碌着，而她最渴望的一点理解却始终得不到。所以团体里，她人的一句“不容易”足以让她眼眶湿润。因为她的生活中总是充斥着评判、指责、要求和否定，所以一点点理解性的支持与回应对她来说都显得弥足珍贵。

记得有几次在他人表达遇到阻力的时候，她及时出现给予对方支持。我想是因为在他人那里，她看到了自己的影子。团体里，总有一股力量挣扎着也要为自己说话，她便是其中的一个。其实越到后来，我们越发感受到她的柔软，那是隐藏在坚硬外壳下的本就存在的部分。

这得益于小壹个人，也得益于大家共同创造的这个团体。团体里的每个人都如此真实的呈现着自己。

就像小壹最后表达的，在现实生活中坦白自己的怨恨，自私还有负面情绪通常是不被允许的。我想到最近很多人都在谈原生家庭，不论是出于孝道，还是道德伦理，鲜少有人敢于谈对父母的不满，还有自己真实的感受。然而不可否认的是，原生家庭都会产生伤害，那些遗忘的看不到的情绪就在那里，没有疏通就永远会左右我们的生活，影响着现在的亲密关系。

团体恰恰是可以沉下来与自己对话的空间。一个人的变化是缓慢的，但是能有一个彼此允许的空间，使得我们可以慢慢褪下面具，用心感受自己，说出自己，释放被压抑的能量，并通过诉说汇聚自我，这也许就是对自己最好的爱护。