2019-12-23

哈喽啊！ 十二月的你要加油啊

我来到容纳身躯的方壳之内，四周暗淡无光。的确无需任何光，也无需任何明暗对比，空间内所有事物的具象都清晰的印在我的心中。我知道这方壳内所有东西的摆放。只要食物本身未曾有过变化，那么我的记忆便永无偏差。

在这黑暗中我知道水杯摆在桌上，书桌第二层摆满了没怎么翻过的书，所以我也不知道我在写什么。如果明天我还像今天一样不打开方壳里的灯，并且还不翻书，我明天就还知道水杯放在哪，当然也依然不知道书里写的是什么。

我想这就能很好的跟你解释为什么我说话像是鬼扯、啰里啰唆。我也觉得我现在很难写出别人口中那样的情话，却总想借着某些名义去给你写点东西，但慢慢觉得话语哪里能够表达出我的真实情况啊。我试过很多次去学习别人表达自己喜欢一个人的句子，有些写的的确好，用词精彩、内容丰富，有时还押韵，甚至还很有思想性，我的天呢，可真的能有这么巧的句子能写出自己的喜欢吗？那个句子写出来还能是自己的喜欢吗？

比如我此时此刻对你的喜欢，我很难用言语去说出来。想你入骨？一日不见兮，思之如狂？都不是，这些话都配不上我对你的那种喜欢。言语在这里的局限就是我对你喜欢的起点，我不知道这终点在哪里。有时想出一些话，但是一说出口便总觉得还是不能完全的表达出我的感受，所以说出的那些便什么都不是了。言语在那暗淡无光的方壳中已经死亡。言语死了，我还能立言吗？

但我为了能和喜欢的人说上一句话，即便我什么也说不出来，我也要以口立言、以笔立言、以心立言。甚至想穿上能说话的衣服，我要以衣服立言。我要穿上印着茨维塔耶娃和阿赫玛托娃诗句的衬衫。左边的茨维塔耶娃叫嚷：“我想和你一起生活”；右边的阿赫玛托娃却说：“我要和你一同死去”，这就是我爱情话语的生死辩证法。

在夜里我总是喜欢胡乱思想，我在寻找黑暗中属于我的那束光，在寻那束光的时候我感觉不到我的心跳，感觉不到身体里血液的流动。我未曾寻到。我又在夜中寻找你，一想起你的模样我便如释重负，我能听到我的呼吸声。这样我便能进入大梦。

在梦里我眼前曾出现过庞然大物，它背若泰山，声哞鬼神，我问梦里的自己那是什么。后来它动起来了，鹜扬奋鳍，白波若山，我才知道都不是，那是庄周笔下的化鹏之鱼，图南之鲲。

在梦里曾有人带我到山顶之上便转身离开，却没有告诉我下山的路。我就站在那高出，迎接次日的烈日正午。

在梦里我曾听到自己和陌生人讨论痛苦：“我看到人在遮掩，并且他由于遮掩而痛苦。我在过往，在人们所自以为处于其中的快乐状态中，就已经看到了深重的痛苦——这痛苦即是原初快乐之掩盖。”我说：“人们的快乐皆源自痛苦——痛苦是人的来源——快乐本身只会让人成为非人。

在梦里我曾多次质问自己为什么想和你谈恋爱？我能得到的答案是：别的事情都可以自己去做，但快乐不行，没有你我便无法快乐。跟你说话让人止不住的愉悦，我甚至连你说话时使用的语气助词都喜欢。我是多么狂热啊，我为你匍匐、为你疯癫、为你饮下落地野桑葚的苦汁，如果可能，为你我愿向靡非斯陀献出灵魂。

在梦里我思考现在的人为什么都患上了失爱症。我想答案可能是从前慢，但现在真的快吧。如今时间不再是绵延不绝，而是被精心分割成了不规则的段落，段落与段落之间毫无联系。在这些互不相连的时间段落里，大家喜欢的很快，摊牌的很快，分别的也快，分别后从痛苦中走出来的更快。如此不断往复循环，一直到最后，人们彼此相爱却再也不知道自己是在相爱。

在梦里我看到我走向暮年了。身体不堪重负，思维混沌失灵，走起路来叮当作响。我颤抖着向南方去寻找你了。我看着你笑，像重新来过又像是郑重告别，是的，我要到远方去了，我要到时间的尽头去了。

在梦里我看到城市的骚乱加剧了；我看到了致死的疾病步步紧逼。可我和你浑然不觉，我们躲在互不相见的黑暗里抚摸着对方的脸庞，我们都笑着分享最后那一杯白水。我们及时享受这一切，并且过后永远不再思念。

我的梦中是在醒来吗？我的醒来是在梦中吗？

我的梦中之梦是更真实地醒来吗？我的梦中醒来是在更大的梦中吗？

都不是。我的梦里醒来是你，醒来梦里依旧是你。

我还是觉得，喜欢你真好。