“聊一聊爸妈对孩子的情绪”沙龙分享

现在的爸爸妈妈们对“情绪”都挺有认知的，也知道自己面对孩子有些什么情绪，虽然不见得很精准，但大致上是明白的，难的就在于拿情绪没办法。

知道自己有情绪，焦虑是最明显的，主情绪；

知道情绪喷到孩子身上是不好的；

知道自己是在憋情绪来防止喷孩子，并且最终憋不住还是喷出去；

知道喷了愤怒之后自己又愧疚——焦虑、愤怒、愧疚的情绪轮番轰炸；

对自己的情绪特别是焦虑，没有办法。

情绪不是用“控制”和“憋”、转移能解决的，情绪是一股能量，它需要有正确的引导找个出口让它走掉，当它有了正确的出口它才不会伤人伤己，当它出现的时候它才能成为一个提示而不是一个凶器。

我们需要的是让它流动、走掉的方式——那个叫释放；而且是有觉知的流动——有觉知的释放，这样才是真的让能量走掉的方式。发泄之后能量还会回来甚至放大；释放是流动不堵塞；有觉知地释放是自己看见来源并让它走，它才会真的走。

这个是需要学习的。在自己不会的时候是需要引导释放的。否则，行为、心情都是被这个能量主导，看到孩子就等于点燃了焦虑。焦虑其实就是愤怒+恐惧，你在恐惧什么你是否知道？当你看不见你的恐惧你又如何停得下来你的焦虑。有觉知释放就是自己看见+释放。

几乎都有好爸爸、好妈妈的人设标签；同时还有好丈夫、好妻子的标签，这些标签加重了自己办不到，掌控不了的无力、愧疚，产生的这份情绪又会诞生行为，这股力又加在孩子身上，负负不是得正，负负无穷，找不到出口。

为了成为一个好爸爸，好妈妈，你需要你自己怎样？你需要孩子怎样？你做到了哪些，孩子做到了哪些你才觉得你是个好爸爸，好妈妈？——可以去列一列。

当孩子做不到你是什么感觉？你有什么情绪？在情绪之下你的行为是什么？

如果能有心理空间，静下心来体会、感觉、列举，相信你会有一些些答案。

为什么要做一个“好爸爸”、“好妈妈”，而不是爸爸、妈妈，我们本来不就是爸爸、妈妈吗？为什么要“好”，不是“好爸爸”、“好妈妈”了就会怎样？——体会一下，看你心里是否有答案。

在这个目标需求之下，当实现不了，不符合心中的标准，就会有好多好多情绪。可是，这个不是必然应当的，它是被附加的。我们在父母角色上被附加的东西太多了，最终都变成了绳索套住自己也套住孩子，产生的情绪的河流奔腾不息，没有办法享受亲子关系本有的快乐幸福。

我问参加沙龙的伙伴，哪些时候会对孩子有情绪，答，时时刻刻。在焦虑里，不会看到孩子的好，在情绪里，爱和支持都传递不过去。爸爸妈妈想要给孩子爱，但是情绪就像一个不定时炸弹，孩子感受到的是“不被爱”，这么凶，骂我，忽视我，控制我，嫌弃我……

不是只有亲子关系恶劣了才需要去学习亲子规律，不是情绪已经失控了才需要去疏导情绪，当已经意识到这是一个困扰，模式在重复，就可以去学习去找工具了。

做了很多回避情绪的事，发现终究又相逢。面对孩子时产生的情绪就是一面镜子，是选择不照，假装看不见，继续被困；还是拿着这面镜子，找到灰尘并扫除，毕竟它已经在了。