呵护我很久的人早就不在了，可我很想他…

写在前面的话

6月23号，高考出分的日子，大学领取毕业证的日子。我们很多人都会记得这一天发生的历史性时刻。可我宁愿希望一切重要时刻都不是这一天，因为六年前的今天，我失去了他。

这篇文章的发表时间是六年前他离开的大致时刻，这篇文章写于去年某个夜晚，但时至今日，每次看我都能哭，因为这位呵护了我十几年的人我再也见不到了，而且我已经六年没有见到了。这篇文章的文笔可能并不好，但过于真实，所以我一字未改。

任何一个人都会有很多亲戚、长辈，但真正疼你的，总是默默付出，把疼你挂在嘴边的，基本上是想从你这里获得利益的人。

我们应该庆幸，总有人是真正疼我们的。只是有些人，他爱了我们很久，我们却没有任何机会去回报，没有任何机会去弥补心里的遗憾…

曾听说人会死三次，第一次是心脏停止跳动的时候，第二次是他下葬的时候，第三次是最后一个记得他的人把他忘记的时候。

我相信这句话，也始终相信他只是变了种陪伴我的方式，只是现在这种方式，太过难过而无法接受。希望看到这篇文章的你，不要忘了真正爱你的人，记得回报，不要留遗憾……

Part.1

某个夜晚，在街上看到一位年长者，像极了二十年前的你。我泪目了，在街上偷偷抹了把泪。我的记忆里只有你六十多岁的模样，任凭我翻江倒海，也记不起后来的你了，或许只是想保住你伟大的形象。

你走后的这几年，我陆陆续续听到了很多你的过往。即便那是事实，我还是会和他们争吵。他们说我小辈犯上，我说他们口无遮拦。

你走后的这几年，我戒掉了晚饭里的香菜。你知道的，咱俩枕头都高，吃盐吃的重，唯一的区别是香菜。只有这样，我才能保持睡眠。

你走后的这几年，我经历了一场特别又重大的变故，在那次变故里，我不再是原来的我了，或许这就是成长吧。幸好最疼我的你没看到，我怕你心疼。

你走后的这几年，我再也没有过嚎啕大哭，大概成年人的世界里哭都是无声的吧。记忆中两次嚎啕大哭，一次是奶奶过世，一次是2013年6月26日。

23号你登上了你的宇宙飞船，

打小爱哭的我竟然没有哭出来。

26号你的舱门要关了，

或许是触动了最后的心弦，

我哭了，久久未能平息。

Part.2

你走后的这几年，我对陈姓敬重有加，尽管陈和晨只是谐音。高二那年，你的小脑萎缩严重了，你连自己儿子都要想不起来了，可你写下了“小陈”。

舅舅问你是战友吗，你摇头；

问你是外孙吗，你频频点头。

你走后的这几年，我还是时常想起你，就像今天，我躲得了香菜，可我躲不了记忆的。

我是您疼的最后一个孩子吧，因为我没从弟弟妹妹身上发现心结，不过是好事，他们还小，不该有。因为我没从哥哥姐姐身上发现怀念，不过是好事，他们很大了，过去了。

我不敢给姥姥打电话，我怕她想你。你们尽管爱恨交织，但她提到你有时候会落泪。

我不敢给妈妈打电话，我怕她难过，尽管她只字未提，但你是最疼她的人，没有之一。

我更不敢给爸爸打电话，我怕我更难过。

你走后的这几年，我看懂了我的“潜移默化”，对童年来讲，潜移默化的是看到的人和事，我的童年记忆里你占到90%

所以当我下意识有了什么举动，频繁多次，我就在曾经的你处事风格上找到了痕迹。

你走后的这几年，我明白了家的意义。你那么疼爱我，可我还是有了心结，换言之，畸形。你不要难过好吗？

以往的角色以往的那个角色被你的爱弥补了，只是后来你走后，家在我眼里变了味道了，因为于我而言，有个角色永远是缺失的。

Part.3

你走后的这几年，我开始定型了。现在的我，明白我自己，明白自己想要什么。

现在的我，依然乐观，我乐意微笑着和世界相处了，你会为我开心的，对吗？

我会好好长大的，你的女儿我用命去保护她，尽管现在她保护我比较多。要放心，好吗？

看到过这样一句话：人死后，好人会上天堂，坏人会下地狱。在我眼里，你一定是上天堂的人。

所以若干年后，我们天上见。

姥爷，你可要记得我啊，那时候别再丢下我一个人看这个世界了。

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