时光又过去了一个半月，我依然没有实质的变化，而一些旁人都多多少少的有些不同。我和他们的生命运行轨迹正在逐渐拉开距离。
我如约地完成了一个人的旅行，期间我有非常多的触动，但是我都按耐住内心的表达，我想让自己稍微放松舒展一段时间。感悟总是稍纵即逝的，如今细细回忆，竟也想不起分毫，但是我依稀记得旅行的途中，在半暮未暮时分旁若无人地倚在沈园的荷花池畔，看天上的云、园中的草木、感悟千古的诗与情、以及我的人生。
那天晚上的月亮真圆，8月16日的月亮果真不同往日，大地静沐于皎洁的月光之下，我倚靠在水榭一旁，邀好友一起云赏月，我即兴提议一人一句关于月亮的古诗，我们对着皓月吟诵了几十首诗词。那晚，我最喜欢的一句是“海上生明月，天涯共此时”。
一个人的时候，总能很容易的生出些许诗意和艺术表达，那时候感觉自己轻松地与万物共情。当然，我向来是搞不懂人的。
回忆完了，就该写写眼下的事情了，写眼下的事情之前，我还是要对自己作一番评述，我果然是相当的了解自己，我说“突然决定带着母亲见识一下我的见识、向她告知我眼中她未曾拥有的世界。我只是觉得未来可能再也没有心思生出这样的念头”。果真是一语成谶。
我好像确实是足够的习惯了一个人的生活，这次母亲的到来让我有了诸多不适。我感觉自己的生活被入侵了，从第一天的尊重母亲的生活方式到一天甚于一天的不耐烦。我感觉自己要疯了。暴躁到对话不了几句便要发火。气的腰疼复发难以平复。我们的生活习性已经完全不同了，她记在心里的我爱吃的菜我恶狠狠的回答道：“我现在已经不喜欢吃了，那是很久以前的事情了”。
母亲到底是从什么时候开始不再存在于我的生活的主进程中的。
我们已经完全不在一条生命线上了。
我比以往任何时候都想摆脱原生家庭，我知道他们都很爱我，而我也愿意为他们无条件的做任何事情。但是这一切爱依然阻止不了亲情变得越来越寡淡。
也许，寡淡的不是止是亲情。教授说没人能够让我破碎，但是受过创伤的心怎么可能被轻易抚平。我意识到这一点之后，我便只想逃，拼命的往更陌生的地方逃。
最近一两年我一直在思考，到底是什么让我变成了如今这副样子，要来经历如此嫌弃的人生。到底是从哪一步开始错的。到底是从什么时候开始变坏的。
回顾半生的成长经历，恍然醒悟可能这一切都是命中注定的。按照我奶奶的记忆，我小时候是极其幸福的，爷爷几乎每天背着我去小卖部买吃不完的零食，被全家宠爱着。在我的记忆中，小时候的一切需求都被满足，而开始感觉到不被满足需求是在上大学之后的日子，也正是那时候开始和原生家庭矛盾剧增。但我开始变坏的人生是在高中开始的。
而当我寻找是什么原因导致了噩梦一般的高中生活的时候，我发现根因依然在于原生家庭。如果那时候我母亲父亲正面开解我让我专注于学习，而不是小心翼翼的试探：“你谈恋爱妈妈不反对，但是你不可以影响学习”。而我的父亲不是在听到班主任的电话后沉默，那时候他孤身一人在北京独自打拼，据我母亲描述，父亲接到班主任的电话后一个星期没有去上班，在家睡了一周，满身心的绝望和失望。
关于这件事情，我父亲没有对我提过一句话，那年冬天他从北京回来和我母亲一起来学校看我，他看我的眼神闪躲、羞怯，好像是不知道如何和我开口讲话。从那以后，我感觉他看我的眼神变了，对我好像也变了。从前我觉得他最爱的孩子是我。从那之前，我和父亲的矛盾莫名其妙的变得越来越大。
我缺少了太多的家庭教育，在我还对生活、对世界一无所知的时候，在我尚未心智健全足以抵挡诱惑、正面挫折的时候，没有人对我有建设性的指引。大学期间，很长的一段时间我都怨恨原生家庭教育的缺失，从那时候起我便学习自己教育自己。但是后来我犯了更严重的错误。
我那时候对世界到底有多不了解呢，或者说我到底有多天真无暇呢，又或者说多么愚昧无知呢。
有一件事情，我现在回想起来都觉得无比恶心。
那时候我刚刚实习，我记得也是在国庆期间，我正在想不通一件事情。那天我拿着碎了一半的风铃去到河边，那天的风也很大，很凉。我穿着一条新买的裙子，孤身一人坐在水边正对着月亮将头埋进膝盖，狠狠地用力环抱住自己。记不清是不是在哭，但是我应该是完全沉浸在自己的思考中的。
忽然来了一个男人，他从旁边跑步路过，上前来询问我发生什么事情了，是不是有什么不开心的事情。我只顾着沉浸在自己的思考中，也压根不想搭理这个人，或者是完全孤傲的漠视这个人的所有言行与存在。但是我肯定是不会认为他是坏的，换句话讲，那时候的我还不知道如何对一个人生出戒备之心。我没有这样的意识和习惯。
他停下来反复的询问我，我不理他，他便无趣的走开了，又跑了一圈回来，对我说现在风很大、又很晚，我一个人在这很危险，是不是发生什么事情了。我依然不应答，将头埋在膝盖里。他似乎真的是出于善心在我身后坐下，环抱住我，对我讲风太大了，他替我挡挡风。又触碰到我冰冷的肌肤，他说他是一直健身的，我现在身体太凉了会感冒，现在用手掌摩擦我的身体和四肢发热，让我不要误会。
我便真的信了。我当时仿佛没有意识男人和女人两个词放在一起会产生反应。毕竟在我当时的认知里只有男孩和女孩。这完完全全是两个概念。
他一直用手掌反复的摩擦我的身体使我发热，我依然把头埋在膝盖思考那个我4年后才明白的问题。他的动作开始发生了变化，由摩擦变成了抚摸，他仿佛在偷偷的亲吻我裸露的后背，他的手掌开始伸向一些敏感的部位，这时候我才察觉到不对劲。我挣开他，挪了挪位置依然把脑袋埋在膝盖里。
我说，请你离开，我想自己一个人待会儿。
他突然窃喜道：“你竟然开口说话了，我还以为你不会说话呢”。然后走到我的前面，扒开我的手臂，想要看清我的脸庞，我执拗的避开他，而他一直反复和我拉扯。我因着不想他打断我的思考便抬起头来，他又说外面太冷了，你如不愿意回家，我去把车开过来，你待会坐在车里避风，随后便跑开了。
见他渐渐消失在黑暗中，我随即起身离开，因不想同他有过多纠缠，也因思绪被打断便觉无味因此不愿再多逗留。
那天回到家后，我只感觉莫名的不舒服，很想洗澡把自己身体洗干净，我不知道为什么会有不适觉得恶心的体感。
其实在那之后很久我都以为他是个好人。后来我逐渐地明白了男人这种生物之后，再回想起来才知道自己是被猥亵了。
那时候的我，即是如此的无知。
我对世界的很多认知有着无数的缝隙和残缺。尤其是男人。我认为失去“赤子之心”的男孩统统都变成了泥一般污浊的男人。而我在纯真懵懂的岁月里被男人迫害过。我采用如此敌对、割裂、革命式的修辞，你会不会觉得我很偏执呀？但是请你相信我，我依然在努力的保持天真与浪漫。
回到原生家庭和自我教育的话题。写下上述文字的时候，我将窗帘拉成一堵墙，把我和母亲隔在两个空间，我在阳台上吹着寒冷的风写下文字，不记得是写到哪几个字的时候又掉下眼泪，泪痕还未干时母亲便出现在了我的身旁，叮嘱我回房间，阳台风大。她仿佛发现我哭过，呆立在原地片刻便抽咽的走了，她心疼的哭了一会过后又返回到我身旁哽咽的对我说：“工作觉得太辛苦了就辞职，不要硬逼自己。”她见我在电脑上敲打文字以为我被工作难哭了不成。
我假作轻巧的笑着说：“我这是高兴，高兴了也可以哭啊。”她说你不要唬我，谁高兴会哭，又问我吃不吃面条，煮一碗面条我吃。
一般的母亲在表达爱意和关心的时候，都是认为只要做一顿美味的饭菜看着孩子吃饱了，孩子就可以健康茁壮的成长了么？
其实我一点也不想吃，但是为了不想她无谓的担心，变稍作惬意的去客厅吃下满满一碗的面条，母亲把面条端过来的时候眼角的泪水还未干。真是让人割舍两难的原生家庭。
触动归触动，孤僻归孤僻，自由归自由。
“那些我经历过的、有触动的、甚至是伤害过我的，都成为了自我教育的一部分”
我排除千难万险再次拾起「自我教育」的旗帜。希望将过往一切散于尘烟，然后像飞鸟一般轻盈的飞往我的山。
明天我便会送母亲离开，比计划的时间早了太多，我只想尽快的复原我的生活，也不再想去侵入她的生活方式。我无法确定“让母亲来体验我现在的生活”这件事情做到对不对，或许我总是习惯将事情搞砸，又或许我总是无法准确的预设现实结果。
不管是否是失败的，这都将是唯一且仅有的一次尝试了。
我想要摆脱原生家庭的束缚，以独立的个体去实践生命。从某种意义上来说，我们再无瓜葛了。我们生命最深的羁绊可能已经成为过往了。
我当像鸟，飞往我的山。
我不再寻找依赖、不再寻找依靠，甚至不再设想避风港。我只是我，我只有我。
行我所行。悟我所悟。一往无前。