梦回小时候，一地碎片

日期：2016年7月14日

天气：重影

梦，有时候比现实可怕。现实让我们学会的是接受，而梦只能让我们提防发生。

我迫切的想要离开，虽然我知道这是一个安全感最足的地方，可是，我想要的不是安全感。

我在书写以前，我怕以后我会忘了自己曾经非常真爱的以前。

人大脑中的一个细胞就可以撑起一个梦，所以你在我梦里出现了，也微不足道。可是，人的一个细胞的信息足以反馈给整个大脑，告诉自己，我想你了。

人总会在自己清醒的时候做梦，又会在睡梦中想象真实的自己，所以，纠结不光反映在心里，也形成在行动了。

有些差异，当你处在优势时是感觉不到的，而这个差异又是无法避免的，所以我们只能在这差异化的社会中被鄙视或被敷衍。

梦，如果太过真实，那就不是梦了，那就是吓人了。

我不是瞎折腾，只是想把自己弄累了，而后可以暂停思考。

人一旦有了梦想，总会想着与人分享，可当梦想一旦只能幻想，只能隐晦于心一人独想。

会爱，才会有恨；更爱，才会更恨。爱之深，恨之切吧。

开始并不一定是对的，只是想要去开始了，不管对错。

梦回小时候，怎么可能回的去，到头来只能是碎了一地的忧伤。

对于生活，我接受循规蹈矩的中规中矩，但对于自己，我只能打破生活给我带来的枷锁。

如果满心都是伤痕，人就会变的自私，不会再去考虑别人的感受，因为抚慰伤痕就得需要一辈子。

如果自己难受，自己觉得委屈，那就保持沉默，因为委屈难受时说出来的话太伤人。

不再去怀念只是一厢情愿，因为已经有抹不去的回忆。

我冷酷外表下歇斯底里的心啊，你还不够强大，欺骗了天下，却欺骗不了我，不然这个时候我不会心疼。

不是说我不羡慕这样的生活，只是我不想循规蹈矩的去重复的刻制你们曾有过的生活。

转身离开的一刹那，我就开始对我的决定付出“焦灼于心”的代价。

虽然时间可以治疗伤痛，但是淡忘前的痛又岂能治疗痊愈。再说，淡忘又不是忘记，这种若隐若现的记忆或许最能勾起回忆里的痛。

我不在乎陌生给我的压力，因为熟悉给的压力远比陌生给的压力大，甚至于无法承受。

我要在梦复活的地方结束我的梦，回到当初掐死我“梦芽”的开始地。

我怕记忆忘记了曾经，就像再坚强的石头也会被风雨侵蚀的无影无踪。

我用堕落在惩罚这周遭的一切，包括自己，我也绝不手下留情。

多年后，我们还会不会想起彼此，想起如今已经淡忘出彼此记忆中的我们，在曾经的某个过去，也曾经是彼此最珍视的人。

怕和最珍惜的人分离，怕到不好说话，只能沉默的让我们变成“陌生人”。

闭眼后的睁眼依旧是绝望，可是人为什么还要死心不改的干瞪眼呢。

好的对立面为什么一定是不好，我觉得好的对立面还是好，因为只有好才会让一个好感到危机感。

不敢回望，因为今日的现状，太凸现曾经的美好，而一味地回望，只能让我们痛上加痛。

那些以为抓在手里却回过神来是空气的你们，多年后，我们还要真实的存在，就像曾经确实来过。

眼泪不一定代表悲伤，就像在风中风干的眼泪，只有自己能懂。

一直以为自己都还是一个孩子，只是某一天，一不小心倔强的长成了大人。

―――回到了梦开始的地方，却已经找不到让我安稳躺下做梦的一张床。