从3、6号离开公司到现在已经有两个星期了，这中间我经历了几个阶段：
一开始是很兴奋，然后开始实行之前写在本子上要在这段时间计划做的事情，有种关在笼中鸟儿突然放飞的自由感；开始慢慢找状态进入去沉浸，做作品集，前三天是一个app重设计页面完善，然后开始包装，包装的阶段状态是很好的，大部分时间很好，注意力集中状态可以，慢慢的我越睡越晚，作息不规律开始不自律，对自己感到失望和质疑，最后又重新定义这一切，拥抱这些不美好，说服自己去接受。
人真的一闲下来就容易丧，所以不能闲啊。这些天我会有想要和其他人吐槽，心里焦急的心态，但是那会儿身边的朋友在上班，另一个朋友在找工作所以内心也不是很希望自己这样去打扰他人，更多的也觉得他人也没有义务随时随地的听你讲不好的情绪，所以我相当于第一次有这种想法，我开始使用印象笔记的语音记录功能，我一天下来，脑子里有很多自己想说的就对着app录下来，一天可能会录个2-3条，也会自己播放着听一听，其实更多的是想要让自己也处于这样一个单独的状态。
前些天看到豆瓣上有一个人说：现在基本能够自己解决的事情就不找朋友，比如搬家。我能搞定的，也尽量不找朋友，因为想着如果我这次要对方帮忙，那下次朋友搬家也会要我帮忙。可能我当时开始尝试记录语音的时候，也是想要这样的状态吧。并不是说你有多怕对方找你帮忙，但实际发现，越长大想法越不同，以前觉得互相帮忙就是和对方进一步接触认识的机会，所以想要多打开自己，接受他人的帮忙，也愿意给予他人帮忙。但是现在，你会偶尔希望自己有自己的空间，想要独处的空间，也不希望别人来打扰你。
因为你发现很多时候自己内心的矛盾点和情绪和朋友讲了并没有什么作用，这句话我是站在可以独立思考想解决的角度看的；因为你其实需要的更多是和自己交流，多问问自己内心的想法，这些关于工作的选择、感情的难过；以后想要的生活，最终想要过什么样的生活是你的内心来驱动，这些问题别人无法帮助我们选择。
所以我们必须学会自己消化情绪，并且认识自己，学会逐渐让自己有独立思考的能力。
我的作息
我从一开始尝试早点起床，到慢慢的7:30——8:00起床，再到后面越睡越晚，这和我一开始的预想不一样，我最开始对自己很有信心：我能掌控我的生活。
有一天：一个朋友给我发微信，为什么你没工作了，还睡这么晚？
当时我回复：我也在思考这个问题。
我不明白，是啊，我没有工作了，没有了加班做东西的必要为什么呢？紧接着我开始了一段觉得晚上的效率更高的时期，白天，我电脑需要开网，有时候又需要某个app的截图用到微信传输助手，也有时候，总之各种需要用到手机的时刻，只要我拿起手机，并且打开那个app，我就像失忆了一样，瞬间失忆，我不知道我进来干嘛了，然后就会被其他的东西吸引，转而又会再次消耗一段我的注意力和时间，说也奇怪，每当人玩了一会儿手机，比如微博，比如知乎，进去后特别像我这种目的不明的用户，进去后就像进到了另一个丰富的世界，我就会被眼花缭乱的或有趣的或震惊的八卦，视频，美妆旅行等各种吸引，而摸过一阵再放下，会有一点点不适应，就像刚磕完药一样，没缓过来。
所以，我现在觉得“手机“有毒，所以我一边承认现代科技带给我们的便利，另一方面又深感人类需要更大的自控力去接受这一切。才能做到人掌控”手机“，而不是人被“手机”掌控。
到现在我明白了，我是没有资格不工作，没有自由职业的能力啊！！我远比我想象中需要工作的～
因为什么？因为我还没有自律到可以完全掌控我的生活啊，我甚至时间稍微长一点，会觉得照顾好自己都好难好难，相反工作的一日三餐和周末才让我更加规律和心安。
一直到前几天我开始早上越睡越晚，可能是因为中间一段“睡得晚但起的时间”没变，我认为身体的体能，睡眠周期可能没有达到，所以到了这个阶段，我睡得晚的话，起的也会很晚。这种感觉对我非常不好，我越发的觉得时间过的好快，一天下来好像没有干几件事儿，就开始有内疚自责。这其实就是不自律所造成的恶性循环，紧接着随着时间的流逝，你就会焦虑，焦虑反过来会让你的效率更低，到这里我已经就开始选择放飞一下自我。
我开始直面自己的内心，我想看电影了，我就看，因为毕竟这个期间我虽然没有工作但是并没有玩耍，其实恰恰是工作的时候，周末会放松自我，那个时间本人的状态是真实的放松的，所以开始上班也是更良性的。除了那些真的热爱某个行业的人，在周末依然可以坚持不懈的干活儿，这令他感到兴奋开心并自豪，我现在非常敬佩这个类型的人，我也从心底里去敬佩那些能够一直坚持做一件事情的人。
从前我觉得只要你喜欢一件事情，你就会去坚持，我把这种坚持当作是在热爱的前提下的理所当然，其实很久后我发现这个观点是有问题的。在我看了很多优秀的创业者，自媒体创业者，体育选手，尽管他们内心是热爱这件事情的，但是在长年累月做同样一件事情的时候，依然非常非常考验一个人的意志力和毅力。还有在每个阶段所追求的成绩不一样，每个人对自己的预期也在一步步提高，都希望自己是在成长和进步的，但是进步又必须需要坚持做下去。
所以对一件事情，你光嘴上说热爱不行，我会觉得很虚，你要脚踏实地的去实践，去落实，一点点进步，我会觉得很了不起。
说到这里，我不禁为自己感到伤感，说实话从小到大我没有偶像，也没有特别热爱的事情。
还好是在大学里我发现了到现在依然喜欢的事情，也是在大学尝试培养成兴趣爱好的事情，阅读和唱歌。很多人不理解我为什么一个人可以在家呆那么久，朋友会说，你找个人和你合租吧，其实我内心也非常渴望，但是我觉得这种事情可遇不可求，我随缘，如果有，我会很乐意认识新的朋友、室友。如果没有，我也可以接受处理好当下面对的状态。
这些天也看了一些文章，关于工作和职场，人生方向。记得那几天一直在想一个问题，我到底要不要出省还是继续留在武汉，这个问题我问了自己很多遍，但是我是一个纠结型的人格，每当我做一些决定的时候，我会比较无力，但是我好的一点是会利用网络找很多资料去辅助自己的思考，但是到了某一天，我觉得查询的越多，我就顾虑越多，我当时就觉得我不能再查了，马上停下来，不让自己陷入这个漩涡。
我告诉自己：简单点，问问你的心，你到底想要什么？？
有时候，看着不自律的自己，感到生活就在一点点下坠，眼看着时间就一点一点在你眼前流失，你想对他说：等等我，我现在做不了这件事啊～
这种无力感说出来是真实的，但是也是受内心鄙夷的无病呻吟，可这就是当下真实的情绪，我想要诚实面对每一个阶段的自己。
以前每当这个时候，我就会跟自己说，我还小，未来的路还很长，就这样，我已经不得不相信自己的年龄已经算不上很小了，但我依然畏手畏脚的活着，害怕为自己的每一个决定付出沉痛的代价，更准确的说，怕当下的决定不是当下最真实最想要的，昨晚决定后的自己不行接受决定下该接受的结果。
我本不是一个特别勇敢的人，但我在尝试努力让自己变勇敢。
我今年很多次感受到：很多时候，你人生道路伤的抉择真的是要你去做选择的～ 时常遇到难题时，多希望自己还是个小孩，无忧无虑，甚至怀念小学上学那唯一一点苦恼，回家的家庭作业，但是真的单纯的无忧无虑。
如果你想要获得某些机会和机遇帮助你作出更好的选择，那么你更应该抛开一切杂念，勇敢大步的向前走，因为你当下所走的每一步和每一个决定才使你成为以后的你，如果你始终原地踏步，纠结于此，那些所谓的机遇和贵人，帮你你在成长道路上披荆斩棘的贵人出现的时间可能更晚了。
人生也是一场升级打怪的游戏，边打边拿经验指数。打怪一时拿经验，一直打怪前行一直拿经验，升级升级升级，才有可能走向更好的远方嘛。
今日是放飞自我的一天，看了《妻子的浪漫旅行2》很搞笑，很开心愉快的一个下午。
感悟：生活还是要劳逸结合，你要清楚认识自己的承受底线，每个人都不一样，不要总是把自己和别人比。
一个待业少女的日常报道
滴～打卡