tonight

01

文原创|流上云间   

很久没有认真写东西了。

临近下班时，我妈问我下班没，晚上吃什么？我隔了很久才回，吃什么？我也不知道，附近没有什么值得第二次光顾的店，自己也没有做饭的兴致。

也许是年末综合征，以往饱满的情绪突然像坏掉的气球，迅速干瘪，又像突然被打破原型，原来，我并没有很开心。

斗志昂扬久了也会累，琐琐碎碎的日子，一想到明天，后天，甚至往后的每一天都是重复，觉得人生很没意思。

不想和人联系，因为怕把负面情绪传给别人，跟家里也渐渐疏远，我妈似乎能察觉到，就算我不说，她总是小心翼翼的发来信息，问我吃饭没有？睡觉没有？上班没有？

我尽力掩饰自己糟糕的心情，可还是失败了，对话里流露出的厌世让我害怕，我怕我妈担心我，对话结束又修修改改编一大段文字发给我妈，让她相信我只是一时的难过，很快就会好起来，我能照顾好自己。

02

心不在焉的吃完饭，工作群里弹出消息，客户问我下班没有，她想让我改一下设计的东西，可明明一个小时前，她回复我没问题让我继续把其他的做出来。

我加班把其他的设计赶出来发到她邮箱，因为她说等着急用，可我不明白等着急用，先前需要设计的资料却迟迟不发我，在我不知道发了多少条信息打了多少条电话催促后才给我，做完后发给她，打了几通电话通通拒接，直到下班前十五分钟才在群里回复可以。

她跟我说抱歉，我能说什么，因为她是甲方？因为她太忙了？我只是突然觉得委屈，让我干等几个小时，我的时间，于我而言同样珍贵，我也想按时下班，按时回家吃饭。

因为模板要改，其他的都得修改，将近七十张图，如果她早点告诉我，本不必这样麻烦。

03

我以为我会永远热爱的，但现在我才知道，有些东西，一旦被赋予沉重的枷锁，被附加机械与利益，就会失去原本的意义。

常被要求短时间内出稿，没有构思的时间，没有创作的思绪，逐渐成为空洞的工具人。

我想要的本是无拘无束，以为站在了最接近本心的地方，却反而被束缚得更紧，逐渐背离自己。

生命的长河，在我眼前慢慢模糊。

一年过去，渴望过年又害怕过年，祈盼是真真正正的新的开始，又不愿认清，最后什么都没有变。

听刘大壮的《会不会》，最喜欢的一句歌词是“期待发生的事都没有来”，很戳心，像看见了另一个自己，于是开始明白越长大，越要懂得，在自我期待与期望落空中释然。

我不是一个善于表达的人，内心的一隅习惯寄托于文字，希望写完这段文字，能同往常一样，心情渐渐平静下来。

——END