诀别

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      生离死别，每个人一生中都会承受的伤痛。我常常想，真正一个无情的人？他，一生会有哪些悲欢离合？只是单纯苟活的人是不是就轻松些呢？

    最痛莫过诀别，活在人间地狱，死便是天堂。人的一生好长，很多苟活于世的人总是拖着疲惫的身体，带着无可卸载的忧伤费劲的残喘着；人的一生好短，总想让余生丰富一些，即便拖着疲惫的身体也努力的奔跑生怕来不及，害怕一生中无法完成那些想要完成的事儿。

    告别是为了下次更好的相见，我始终用这样美好的心态去面对我还想再见的人，我想着再见你，所以我期待。因为我无时无刻不在期待着与你的重逢。还能相见的告别是多么的美好？

    另一种告别仪式是永不再相见的诀别，我是一个无神论者。纵然小时候常常编一些鬼故事骗我善良的妈妈，不过是为了逃避在别人家看电视、玩耍太晚回家后的责骂或者挨打罢了！我现在总是想，那个时候我不过一个孩童根据村里人信鬼神随便根据一些现状瞎编的一些情节，我到现在还疑惑我已到七旬的老妈信过没有。我一直不敢真正的去询问她老人家，因为我到现在也总是对她说谎，我害怕这些为了坚持自己的路说的那么多谎话被她老人家知道后是多么的失望。老妈诞生的时候，中国还没解放，其实我很想依偎在她膝下听她讲这一生的故事，偶尔听她讲一些，但是我从来不主动问，实在不舍看她忆往事时的忧伤。已是七旬老人，一生中经历了各种大风大浪，从革命年代到现在这个新世纪。还好她是一个乐观的老人。最对不起她老人家的是，古稀之年还得为我这个幺女个儿操心，我希望我的一切未满，能够让她伴我成长的久一些。但愿她能够见到我夫君，见我孩儿，我能够坦白我年少和现在所说过的一切谎话。总是怕错过，只愿上帝能够给我多些宠爱，我不想再经历一次来不及。我唯一视为比生命还要重要的人，我知道迟早一天也会诀别，希望这一天来得晚一些，让我成长到能够面对的时候。

    死之后不过一堆泥土，一堆白骨。那些鬼神之说，那些天堂与地狱……都是活着的人，一种期盼，一种无期的想念，一种美好心境的向往。我几乎不想死亡这件事，也不想我死后的事儿，因为我年轻。但是，总有那么一刻我会理智的觉得，死是人一生中最好的解脱，特别是现在越来越那么觉得。挣扎活着的人，是对生命的尊重。我尊重生命，也追寻着活着的意义，所以我一定要在我没死之前去完成我那些贪婪的欲望。我已不是来时的我，但我还是我。我想把握住时间，争取在这有限的生命里，能够在人生的终点笑着诀别这世间的万事万物。

      又是一年清明，或许是故人不愿我像往日那般忧伤，所以天气不如以往那般雨下不停。清明时节没有雨纷纷，路上行人见到杏花村。我来不及去爱的人，我的父亲，我突然真正的明白，我现在唯一爱你的方式就是爱我自己。清明及忌日，我这么些年总是想，怎样的方式是对你最好的纪念。不应该是郁郁寡欢，不应该是欲断魂的模样。而是把自己的生活过的好好的，我不知道我会不会成为你二老的骄傲，我也不是一个听话的孩子。与您诀别十年，思念只增不减。您未等我长大，我未明白您的爱。就那样无声无息，没有任何告别的诀别，我只能在这个季节的雨天用最沉重的心去缅怀。

      离去十载，忧思十载。不是不想来见你，这十载除了过年到你坟前。清明与忌日都未到也不愿到，实在不想面对您刚走时的那些日子。清明过了，你的忌日也要到了。今年我或许不会再像往日那般，陷入不拔的忧伤中。愿您安心！

      不愿提及你的离去，也不表达您的不存在。很多人，很简单，很随意的称述自己亲人的离去。我不知道他们在称述的时候内心是不是如我这般难过，我常常想，当我也如他们那般能够随意的说出你的离去我想我便没有那么难过了。

        我恨诀别，但是今天能够写出来。或许，我的心态比以前更为成熟些了。

        明年的清明是怎样的天气，我又是怎样的心境呢？只愿跟今年一样，不要是雨天。

                                                                                                  ——葉想筆