界限难道是一面保护自我的墙

记得一次出差乘坐飞机，邻座是一位五十岁左右的男性，因为对他没有什么好感，便有意回避。但对方时不时搭讪，我只好简短回应，真希望能尽早脱身。

飞机快落地时，他突然向我要联系方式，我非常不情愿，却无力反抗似的将电话给了他。事后我非常懊恼，不明白自己为什么说不出心里的那句“我不想给你！我不愿和你有任何联系！”

几年前，我从一本叫《过犹不及》的书中认识到“界限”这个词，它并不常出现在中国人的文化和生活中，立刻在我的同事间，掀起了探索界线的小浪潮。

我被同事们毫不客气地评为“没有界限的人”，我想，大概是因为我不会拒绝人。听上去这是“热心肠”，但实际上我非常冷淡。平时开不了口求助，一旦别人向我开了口，无论自己多不情愿，也说不出“不”字。

似乎，这样会有好人缘，但说不出“不”的滋味只有自己知道，有时甚至把自己推向危险。

因此，初识界限时，我以为它就是“说不”的能力。那时，有位同事恰好和我截然相反，他能说“不”，在拒绝别人时毫不犹豫，看上去很有力量感。我总是思索，他就是我的学习典范吗？有界限的生活便是这样吗？我欣赏他表达自己的需要时的确定和力量，但又感到界线不仅仅是如此。

界限仅仅是一道墙吗？不

再往下认识界限，就没有那么容易了。书本中看到的知识，很快像从未谋过面般忘记，但经历的痛苦却刻骨铭心。如果你“有幸”经历过这些痛苦：

*无数个夜晚，你为爱人迟迟没有回家，可怜自己为何如此倒霉，遇到这样一个不负责的男人，让你的生活不幸；

*当你为自己辩护时，有多少次会说：“是他让我这样做的！”，“我是不得已的！”，“是我的运气不好！”。

*你认为有价值的事物，却并不真正带给你满足。

*你奉为真理的信念，却是生活不安的来源。

*你无比羡慕那些看起来毫不费力的人生，但世界却是一次次被从未放弃尝试和努力的人们改变。

*你突然发现，如果不是重复别人的观点，你对世界几乎没什么认识。

*你能触摸到什么是真正的你，什么是内心真正的渴望？还是沦陷于嫉妒、贪恋中？

正是这些痛苦，在帮助我们发现——界限并不是一道用以保护自己的墙，而是学习为自我范围内的一切负责——感情、信念、态度、思想、欲望、才干、价值观、选择、行为、爱……这些都是属于内在的丰富宝藏，但需要对它们拥有自主权。

当你把它们归属于自己时,那个迟归的男人不再是你不幸的原因，你会试着为自己的感情负责，去陪伴对爱渴望的内在小孩。

当你把它们都归属于自己时，面对选择，你会探索自己的需要，而不是轻易的放弃：随便吧!我不重要，听你的吧！你应该能猜到我的需要吧！我把自己交给你了，你要对我负责！当你把它们都归属于自己时，你会明白种什么因，就会结什么果，试着放下追逐利益的失控行为，对生活自我约束。

当你把它们都归属于自己时，你会发现权力、财富、享乐并不足以满足内心最深层的渴望。

当你把他们都归属于自己时，你会在积极的思辨中雕琢观点，保持独立思考。

当你把它们都归属于自己时，你会试着让心从恐惧和受伤中升华，让爱在其中流淌。

……

有界限的人生，才能够自治。