用教练的心态养育孩子

      教练的本质是什么？《高绩效教练》这本书讲了，教练就是将人们的潜能释放出来，帮助他们达到最佳状态。我特别喜欢这本书里的一个比喻和例子。书中说，传统的行为主义者的观点认为，一个人好比一个可以被灌注任何东西的空容器。而教练却支持一个更加乐观的人类心里模型，认为人类好比橡树的种子，每一颗都蕴藏着可以成长为参天橡树的潜质，我们需要汲取营养、鼓励和阳光，而那颗橡树的本质特征已然在我们体内。这不就是五维一直所讲的教练的底层逻辑，就是信念，人是OK的，人的背后都有一个积极的意图，人是有资源的，人会为自己做出最好的选择，改变是不可避免的。

      我们这一代从小就是被“填鸭式”教育影响，被教知识，被灌输兴趣，被教导如何做人做事，我之前很多大学同学，就是这样一直“被”“被”，进入大学后，有了充分的自由去自主选择，自己想要的生活，突然就不会了，迷失了自我，这就是因为潜意识里的那些宝贵的东西已经隐藏起来了。而我们又如何对待自己的孩子呢？你不能做这个，你不能做那个，你要做个，你要做那个，孩子刚开始用勺子吃饭，洒的到处都是，我们赶紧拿过勺子替他喂；孩子上不去楼梯，赶紧扶他一把；孩子和小朋友发生争执，赶紧站出来帮他解决问题。孰不知，我们的行为习惯已经在开始藏起他的橡树本质了，即便对待这么小的孩子，也不能轻视，也要有着教练的信念，就是信任，信任孩子可以自己处理他的问题，他有这样的能力，只是需要我们再慢一点，再慢一点。

      有一次我带我的孩子上课，因为他上的是蒙氏课程，课程中有一个环节是观察，孩子们在一个大的场合，里面有玩具、书各种小孩子喜欢的东西，家长们坐的远远的，主要任务就是观察孩子在这样一个真实的社交环境中，会有怎么样的表现。当时我的孩子才一岁四个月，有一个小朋友特别喜欢一个玩具，一直拿着玩，不小心掉到地上，我的孩子其实也特别喜欢，从一开始就围着那个小朋友转，内心是也想玩那个玩具，这个时候机会来了，我娃赶紧捡起来掉在地上的玩具跑走了，那个小朋友突然大哭起来，这个时候我没有去责备我的孩子，也没有去安抚那个孩子，而是静静等着看会发生什么，这个时候，转折点出现了，我娃听到哭声，回头站在那，观察这个哭的孩子好几秒，随后她突然跑向那个孩子，把玩具递给他，并捡起来地上其他玩具一起递给他，说不哭不哭。这就是潜能，孩子们一定有他解决问题的能力，我们要做的就是信任和慢一点。想象一下，如果那个时候我去责备我的孩子，他肯定不会有后面这个表现，亦或者当下他认为他错了，而他心里真的认为自己错了吗？这也许都不是事实，只是因为妈妈的表现让他觉得这是错误的行为，或者这只是我们用成人的眼光做的判定，提前帮他做了一切的决定，反而却而让他自己隐藏了自己处理问题的能力。这个是很重要的基础。

      第二个问题，如何用教练的思维面对成长中的孩子

      我这里先不谈具体的工具和方法，先用五项打卡的方式去看待孩子，面对孩子的问题，你的思维改变了，行为一定会改变。

      发现美的眼睛，这是我最喜欢的，因为我的孩子的任何行为不管好的不好的我都能够接纳，他呈现出来一些可能认为不好的行为或什么，一定是大人的问题，或者他日常接触环境的问题。蹲下来看孩子，不用成人的眼光看孩子，评判孩子，否则，你一定会一直跟他去争对错，在争论对与错的过程中一定会丢失很多美好，更何况这个对错看是谁眼里的对错了。

      松规条，简直太适合教育孩子这件事了，我们自己本身就有很多规条，面对孩子，规条就更多了，其实，放松一点，你的流明就高了，你不会去控制他，用成人的思维定式去要求他，而是尊重他，同理他，孩子很聪明的，我觉得他反而不会去跟你博弈，而是从这份尊重和爱中获得了勇气，进而获得了自由，这是一种多么好的感觉。小朋友在9岁之前有31个敏感期，就是在某个特定的时期都有一种特殊的感受能力，这种感受力促使他对环境中的某些事物很敏感，这段时间很短暂，如果没有帮助他很好的度过，会对孩子造成一定影响，而我们父母常常因为不知道这个而不理解，比如孩子在6到12个月的时候是手臂发育敏感期，他会非常喜欢扔东西，其实这是手眼协调发育的标准，而我们常在这个时候会说很多的不能不能，或者怒斥孩子，如果你知道这是敏感期，松掉自己的规条，这不是孩子不守规矩，也不是他变坏了，而是心灵发展的本能反应，随他扔，无非也就是扔坏几个东西，但他这个时期会很快过去，我的孩子就是这样，现在他也没有怎样。我的孩子有一段时间洗脚的时候，特别喜欢踢水，而且专门把水踢的到处都是，我没有太阻止他，只是尽快拖干净水，不要让他滑到，我现在才意识到那就是送掉了我的规条，这个年龄的孩子就是喜欢水，就是在体验这种把水打的啪啪啪的感觉，为什么要阻止他呢，一样，很快，他这个阶段也很快过去了，他完成了体验。如果我那个时候一直用自己的规条去要求他，不能把水弄在地上，不能弄在衣服上，不能捣乱，我的孩子就会愈发好奇，也许会向更反向的方向发展，最可怕的是，他会将自己对新事物的追求和体验隐藏起来。如果事事我都这样去要求他，他一定会慢慢变成一个我前面讲的需要别人去填的容器，而不是橡树。所以，我认为松规条的根本就是尊重他人，尊重每一个生命的独特性。

      觉察日记，这个简直太强大了。在孩子的教育中，我们常常面临第一自我和第二自我的冲突，第一自我，毋庸置疑，肯定是爱孩子，而第二自我也许表现出来的是控制、评判、指责、命令等等。第二自我来的太快，尤其受当下情绪的影响。所以，我们要停一下，觉察一下自己，问问第一自我要给孩子表现的是什么，是你爱他，还是讨厌他，当然是爱，那是不是要调整下自己的行为，换个方式和他沟通。孩子其实是很敏感和细腻的，也很单纯，他不会从你的指责、批评中抽离出你是爱她，他只会简单的认为，你就是当下那个情绪的反应。所以，这就无形中，以爱的名义给他伤害。我朋友给我讲了他一个故事，他的孩子和别的小朋友发生争执，实际情况是那个小朋友欺负我朋友的孩子，但我朋友孩子不善于表达，一直哭，我朋友其实是心疼孩子，替他着急，但又不好说别人的孩子，就说了几句他孩子，他孩子哭得更厉害。事后，孩子告诉妈妈，说你不爱我，我朋友很委屈。但是在那一刻，他应该觉察一下，他的孩子在此刻需要的来自妈妈的安全感，也不是说替他出气，但起码要拥抱一下孩子，或者表明自己的正确态度。这才是你要传递给孩子的，而不是被当下的情绪而左右。

      特别喜欢高绩效教练里的一句话，我只能掌控我觉察到的一切，我觉察不到的掌控着我。我们常常以为我们掌控了孩子，这是因为他年纪小，但是却不知道，随着他的成长，他却在开始渐渐掌控我们的生活。在和孩子的交流中，多些合作式沟通，就把他当成你的伙伴，而不是你要去控制的玩偶，尊重他，尊重他的成长，尊重他成长中发生的一切，信任他，你和你的孩子一定可以很幸福。