昨天接到朋友的一个电话，从电话中可以听出他非常焦急的内心。
他说：我的孩子才上一年级，最近每天写作业都得写三个小时，每写一下就开始搞搞这搞搞那，要不就是在房间里摸摸这里摸摸那里，总之就是没法专注在学习上，你有没有什么方法可以解决这个问题？
这已经不仅仅是一个朋友向我这样提问了，所有的问题最后的落点几乎都是：我的孩子有问题了，你，有没有药？
坦白说，我没有。我想，也没有人会有这种药。
很多时候父母会十分聚焦在孩子的“问题”行为上，比如：我的孩子不爱吃饭，我的孩子不爱睡觉，我的孩子不爱学习，我的孩子专注力差，我的孩子......
但我们似乎很少会反过来思考：为什么我会觉得这是一个”问题”？在我觉得这是一个问题的背后，是什么样的养育价值观导致了我会产生这样的认知？
这是在这个社会普遍的教育焦虑下，我们应该不断地去问自己的一个问题。
前两天看到一诺的一个采访——家长的认知，才是孩子的天花板。
我们现在常常会聚焦于很多具体的问题，孩子能不能有个好成绩，能不能考上理想中的学校，以后能不能找到一个好的工作等等，这些问题让我们产生了很多焦虑。
这些焦虑的源头是孩子吗？不是的。这些焦虑实际上是因为我们自己内心对未来有着非常多的恐惧，我们无法确定自己的未来，所以把这种不确定性带来的焦虑用关心孩子的方式呈现了出来。
但是，这也未尝不是一件好事。
因为孩子，是来带着我们成长的。当我们发现了这些种种的问题后，我们会愿意去思考，愿意去反思，去开始面对内心最真实的恐惧。
而正是因为有了这一份勇气，事情也许就会有所转变。
01 思维的迭代比方法论更重要
其实在很长的一段时间里，我也会陷入我朋友的困境——我的孩子好多问题！
然后，我会焦急地去找方法，各大育儿公号、妈妈群、育儿书籍似乎成了我的救命稻草。
然后，结果是怎样呢？
在短时间来说，也许某一个问题得到解决了，但是随之而来的是另一个问题的诞生，似乎永远永远都有着解决不完的育儿疑难杂症。
然后，我陷入深深的自我怀疑中。
幸运的是，我有一个很愿意跟我深夜畅谈的孩子爸，也有一群相互赋能的小伙伴，是他们，让我不断地去反思——这个现象的本质是什么？育儿的底层逻辑是什么？我养育的价值观到底是什么？
我开始体会到“关系”才是一切的根本，而所有的方法应该都是作为加餐让关系变得更好。
有了这个底层逻辑，我不再着眼于某一个问题，因为我知道孩子的成长是螺旋式上升的，这个时间点的问题的诞生，并不代表会永远地持续，而无论在这个过程中，使用什么方法，都要以亲子关系作为一切的出发点，这样我们才不会偏航。
方法再多再好，也未必适用于你的孩子。
如果失去的养育的核心价值观，即使是奏效的方法，也是昙花一现而已。
02 先做自己，再做父母
前面说到，我们对教育问题的焦虑，其实是源于我们内心对未来的不确定性，换句话说，是因为我们对自己没有信心，所以我们希望把这种不确定性转化为可控的，所以我们给孩子报兴趣班、制定学习时间表，以更好地可以“看见”未来。
如果我们能够把这种“看见”未来的方法，转移到自己的身上，事情会不会发生变化呢？——
妈妈对待工作的态度积极向上，每天自律地安排着自己的各种活动和时间，在公司和朋友里尽情地绽放着自己的价值，你猜孩子看到妈妈的状态，TA会怎么想？
爸爸在工作之余热爱骑行，定期就会参加社团组织的骑行活动，在丰富兴趣的同时还结识了很多志同道合的好友，偶尔也会带着孩子们一起出行，你猜孩子会不会把爸爸的这份热爱所感染？
有时候，我们太着急如果去成为一个好父母，却经常弄丢了自己。
因为要照顾孩子，所以我放弃了事业。
因为要照顾孩子，所以我放弃了兴趣。
因为要照顾孩子，所以我放弃了梦想。
但是，别忘了，正是那个有着自己愿意为之奋斗的事业的你，那个对兴趣爱好着迷的你，那个为了梦想奋不顾身的你，才是孩子眼中最闪闪发光的父母啊！
03 不要一锤定终身
回到最初我朋友的那个问题，当他提出了这个疑问后，我反问：所以你是认定了他这样的行为会一直持续下去吗？他说：是的，以后升高年级了，还是这样，那怎么搞？
是啊，当我们还没有去尝试做出改变时，就带着这样的框架去做出判定的话，那事情可能真的会不出你所料。然后我们就会说：你看吧，我早说过会这样了。
但事实是什么？
你在孩子一岁的时候担心他吃手的问题会一直持续，而在一岁两个月的某一天他突然就不吃了；
你在他两岁的时候害怕他说不清楚话，三岁的时候就能跟你一起对唱了；
你在四岁的时候担心他没办法适应集体生活，在五岁的时候他可能在同学家玩到都不肯回家了；
所有的这些事实，不是为了让我们不要去关心孩子，去干预孩子，而是提醒大家，孩子的成长是阶段性发展的，某个阶段的问题并不能代表永远，同样的，一件你现在看起来不好的事也未必真的就是一点好处都没有。
带着成长性的思维去养育，是父母一生的功课。
最后，希望在内卷的时代中，我们能够时刻反思，去找寻自己的养育价值观。