一个惊到自己的想法

说是想法可能真的不准确，应该是说怀疑，或者叫一个有待证实的怀疑，或叫不肯证实的怀疑更准确一些。

一直以来家庭的消费都是有商有量的吧，想一想大的消费基本上没有什么，几次想买房子都没有成功。

今天平心静气地复盘一下：

第一次是在2003年，那年非典时期，有时间去东边转一转，其实也不是转了，应该是去买电的路上，我看到枫丹的房子，说到：“如果能买这里的房子就好了，这儿的房子真好看！”说这话时，也许我并不是真的要买房子，只是说出自己的喜好，很喜欢这样的房子，从外边看就很喜欢这里的环境而已吧！

他却立刻回答：“那可买不起，买房子就要买车，你又要买房，又要买车，我可供不起。”语气和表情都是不耐烦和厌恶的。我没有说过我其实一直是很怕他的，怕他掉脸子的样子，从结婚一直是这样的怕，只是自己不肯承认和面对罢了。而且，我也不愿意让别人认为自己是物质的，我的虚荣心让我赶紧解释：“我只是说说而已，并没有真的要买。”

我不知道自己为什么这么回答，但不仅如此回答了，而且真的就不再提买房子的事情了。

2004年，我们又提起了买房子的议题，这次还去森林大地和枫丹去看了房子，但最后还是没有买，为什么我自己实在是不太记得了。感觉就是觉得这也不合适那也不合适吧！但也仅是看了，反正最后是没有买。

2007年他去看了富力桃园的房子，也带我去了，他说要买，我说好啊，买吧。我当时并没有太多去关注，为什么没关注我自己也不太清楚，也许是并没有动心吧，也许是他那时与另个人的不清不楚让我心灰吧，也许是因为自己想好好工作，反正因为什么我自己真的也不知道了，但我记得我是同意买的。他一个人在那儿说这不合适，那不合适，我觉得我自己似乎都没有想什么，他说什么就是什么吧！但他说买的时候我是同意的。

2008年我们一直在争吵，因为另外一个女人，或者说因为我觉得他在骗我，当时我对于感情是一种愿得一心人的至死不渝，也总是会说：“嫁给你我什么都不图，只图感情（其实想说的是一心一意的感情），如果连这点都不能保证，我还有什么呢？”记得那个时候，他一直在说都这个年龄了，哪里还有爱情，而我则迷在其中没法自拔，所以，对于物质，对于生活条件，都没有什么想法和改进。

这期间，孩子一直在说应该买房子，因为买哪儿都是好的。但是我并不有太走心，年轻吧，只是为了情感而苦恼。现在想来还是太无知了，也是太天真了，只知道去抓那些虚无缥缈的东西，那些看不见摸不着的东西，对于生活只想着自己能养活自己和孩子，也就没有为将来打算什么，另外根深蒂固的想法是他是男人他会为这个家想的，他的想法也都应该是对的。

这些年来家里的一切大事都是他做主，包括生孩子。怀第一个孩子那时候，他不同意，我知道自己怀孕了就要生，结果他却出事儿啦，我一直非常后悔，后悔自己没听他的，所以就听了他的，虽然表面上的理由是觉得他说不要可能是因为会不健康的原因，但骨子里的原因，只有我自己知道。当我听到他出事了，第一反应就是因为没听他的，以至于伤到了他。加上当时母亲找的看仙（算命的一种）的说如果我硬要留孩子的话，他就再也出不来了，而且那个孩子也会早夭。我便下了决心。结果我失去了那个孩子，现在想来也许并不是后悔，但会觉得难过，真的是挺难过的，而且是那咱永远无法弥补的难过，是说不出的一种难过。好在，上天让我又有了现在这个孩子，感谢上天，真诚地感谢上天啊！

失去第一个孩子那五年，我都不知道自己是如何过来的，他一次次在我希望再有一个孩子而发现并没有的时候