偏喜孤独

        喜欢一个人呆着，一个人跑步，一个人听歌，一个人静静地弹吉他，或者什么也不做，就这样呆呆地坐着，偶尔望一下窗外，看看漆黑的夜或几只孤独的星，什么也不想，什么也不问，感觉不到冷，只是听着风的偈语，也可能听得到来自远方的怪诞的消息或是默默喜欢的姑娘的信笺，这又有谁会知道呢？或许自己一个人时，莫名的期待着什么吧！谁知道呢？

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        性格很怪，有时超爱说话，又可以一天不说话；高兴时拼命说话，不高兴时一句话也不说；一旦受伤，总是被伤的很深，不要朋友或是好友的安慰，偏偏喜欢一个人舔着伤口，怕被拆穿，却又在人前自嘲，并不是要取得他人的同情或是戏谑，就仅仅是说一遍给自己听。孤独，在四下无人时，将伤疤一点一点地揭开，然后看着它慢慢愈合，或许这样以后再遇到就不会那么痛了！

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        朋友可以很多，我可以在朋友面前滔滔不绝如海，亦可以沉默不语如冰。我不拒绝声色的张扬，更不惧四月的春风解冻冰河，只是我更喜欢“独”，仅此而已。沉默着喜悦，沉默着痛苦，沉默着品味人生的这一部。“仿佛还看见昨日那忧伤的脸庞，快乐有时竟辣的像一记耳光”，孤独的时候戴着耳机，托着脸颊，闭上眼睛，然后静静地回忆着从前，想起那年夏天老榆树下的秋千，想起晚秋时节凝结在路边枯草叶上露珠折射的阳光，想起蜷缩在沙发上那只慵懒肥胖的花猫，想起初雪时一起堆的小雪人，想起拥抱时的温暖······把美好的感觉独自细细收藏，因为你不知道它是否在下一刻会被遗忘。

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        不需要别人的打扰，我这样很好。翻开《你的孤独，虽败犹荣》或是《小王子》，甚至是《目送》，阳光洒在书的扉页上，微风将孤独消融在字里行间。坐在那里，静静的品味油墨飘香的文字，或快或慢。淡然的看着窗台法国吊兰的叶子随风摇曳，忽高忽低。偶尔拿起逗猫棒逗逗晒太阳的大胖猫，要知道我的心里依旧有一扇向阳的窗，而且永远不会关上。

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        有时候，总有人对我说：“你好怪！”（还有人说“你好可怕！”what？我可怕吗，想想好可怕）可能解释也没用吧！就是这样，想动时可以把相识或不相识的人搅和在一块，可以一刻不停地说下去，即使最后是不知所云。就算是在一个完全陌生的场合，我也是如此。不怕别人如何定义我，：为自己而活，为他人负责。也许是孤独惯了，因为绝大多数是自己一个人，一个人吃饭，一个人做事，因此在与他人共处时总有那么一点点的不自在。离开，留我一人，独自品藏。我不敢在开口，因为我怕再失去。到底是“怕”让我孤独，还是孤独让我“怕”了呢？

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        “开始的开始，我们都是孩子；最后的最后，渴望变成天使”，这样的一个孤独患者是否能变成天使呢？如果是天使，是否还是喜欢孤独呢？孤独的飞着，是否仍品味着孤独的快乐？什么是孤独？孤独是如何被定义的？我全都不去想。我只是静静地做我想做的事，该沉默时沉默，想安静时就沉寂下来，在心中独留一人淡淡地遐想。至于想些什么东西，结果如何？如果变成一个天使，那一定是安静的；如果变成一个魔鬼，那一定是沉寂的；不得不失，不悲不喜;更可能的是变成荒凉的景象，变成透明的高墙，变成一副无所谓的模样。

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        碎花漫舞。裙風吟唱，伴着花香，或馥或烈，在宿命中无阻而姿曳。朝饮曦露，晚吮夕霞。直至，消了年华。 时光匆匆的从指缝间流走，安静的掠过你我。从出生到现在想起曾经陪我一起走过一段段时光的那些人，想起我们曾追寻的梦，想起我们一起路过的那些美丽风景，如同搁浅的时光，有着不为人知的忧伤。

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这或许也是种生活，无论一个人，还是两个人，做一个清心静修的人，朝向阳光，缓缓凝香，孤单但不孤独，安静但快乐着。

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        无论如何，安静的孤独于我才是苦口良药。