作者：周小宽
“我不能公然对全世界宣战，我不敢表达对他人的不满和憎恨，
但是我可以将我所有的恨意都扔给你”，
这是很多人在婚姻里，
对另一半的挑剔攻击的潜意识动力。
90分的婚姻，
充满了良性的沟通，彼此建立了一种深刻而坦诚的关系，
我可以向你袒露真实的自己，并感受到这部分的自己被包容接纳，
压抑的自我通过沟通得到释放，孤独的自我通过沟通得到回应。
最好的婚姻不仅仅是婚姻，
还是在沟通中对心灵的全方位疗愈。
30分的婚姻，
是你待在婚姻里，却完全无法和对方好好沟通。
对方不打你，但是说出的话，往往比打你还让你难受。
在30分的婚姻里，他说的每一句话都像刀子一样划伤你的心。
语言暴力让你痛苦不堪。
语言冷漠，让你如堕冰窟。
打压和嫌弃、不认同和否定，充斥着你的亲密关系。
“我的另一半唯一的问题是和我从来没有办法好好沟通。”
这在过去，会被人说成矫情。
沟通是什么毛线？
能换钱还是能升官？
但是在现在，当我们开始正视自己心灵的需求时，才知道，
会沟通，是婚姻幸福的标配。
而在沟通中不断弥漫着伤害的婚姻，则是一个，不幸福的婚姻。
不需要更多理由。
01
我有个朋友，周末带两个孩子和老公出来和我吃饭，
席间，聊到孩子夏令营去科技营还是冲浪营的时候，
朋友说，“冲浪挺好的，我女儿很喜欢游泳的，”
她老公马上打断她，并用强烈的鄙夷口吻说，“你懂什么？游泳和冲浪是一回事吗？你连游泳都不会，还冲浪挺好的。”
朋友当即禁声，对我笑了笑，饭桌上的话题紧接着转移。
看起来，这就是他们家沟通的常态。
除了沟通，她的老公在各方面都很优秀。工作、外形、学识、对家庭的责任感，对两个孩子的陪伴。
但是，我朋友说，“很多次，我都怀疑他完全不爱我。虽然大家都觉得他很好。但是一个人如果爱你，真的会这样和你说话吗？”
如果问她老公，他一定不会承认，自己是不爱老婆。
但是，他此刻的表达，却传递着和爱相反的东西。
如果他爱她，他还会当众这样去攻击和嫌弃她吗？
不要急着，得出一个彻底否定的答案。
婚姻是一种最亲密的关系之一，在这个关系里，彼此的自我也在进行着复杂的碰撞。
对我的朋友，或者每一个无法在伴侣身上得到完全的良性沟通，总是被打压、嫌弃、否定的人来说，
首先需要弄明白的一件事情就是——
在一个普通人的“爱”里面，本来就是有“恨”的。
永远温和而包容的表达在日夜相处的关系里，本来就不现实。
心理学研究的对象是人。
即使是在最充满本能之爱的母婴之间，
母亲也会对婴儿有“恨”的情绪，有攻击性的表达，这就是一种人的本能。
潜意识里面，我们都会有恨和攻击。即使面对最亲密的人。
只有纯净的爱，而完全不会有恨，那是神。
所以，别因为对方的一句情绪性的攻击话语，或者否定的话语而认定这个人，就是不爱我的，而觉得自己特别失败，或者不值得被爱。
这叫做——“别追求过于纯粹的感觉”。
没有东西是完美纯粹的，包括爱。
但是，
如果一个人总是在婚姻里表达恨，而从不表达爱；
如果一个人在亲密关系里，开口只会攻击，从来就不能好好说话；
如果你的另一半，只会挑剔你，从来都不会肯定你、鼓励你，
——那么你还能从这个关系里体会到爱的感觉吗？
显然也是不能的。
不只是不会体验到被爱，当你总是被另一半嫌弃、打击、否定，
其实你就是一直在被攻击、被憎恨，被对方当做了一个“敌人”。
完全消除负面沟通，是不可能的。因为对方让你受伤害的一句话，就要死要活，那日子肯定过不下去。
但当负面沟通，负性评价远远多于正面的沟通时，婚姻就会成为煎熬。
谁能活在如此近距离的持续不断的否定里？
谁愿意被当做敌人或者活靶子，一直不停地被击打？
在不断的被击打之中，怎么可能保得住“彼此相爱”的感觉？
02
我有一个来访者L先生，
他因为和妻子的关系走到了最危急的时刻，来找我咨询。
我所了解的他的原生家庭故事里，充满了“恨”的表达。
他的父母关系很差，虽然一直到老都没有离婚，但是爸爸经常挑剔妈妈，妈妈也不断在子女面前抱怨自己的丈夫。
也就是说，在他爸爸的世界里，最值得批评的人，是他妈妈，
而在他妈妈的世界里，让自己过得很悲惨的罪魁祸首则是他爸爸。
如果说他的父亲，有点大男子主义的思想，加上生活在较为传统的潮汕地区，因而在家里对妻子态度不是很尊重，也不大顾及妻子的感受，
那么他的妈妈，则作为一个从小被忽视的女性，将自己对世界、对忽视她的父母、对远比她获得更多的兄弟的恨意，都倾泻在了自己的丈夫身上。
“我不能公然对全世界宣战，我不敢表达对他人的不满和憎恨，
但是我可以将我所有的恨意都扔给你”，
这是很多人在婚姻里，对另一半的挑剔攻击的潜意识动力。
虽然说，这也是一种对对方的本能的坦白，甚至可以说，这也是源于骨子里的信任和安全——知道你肯定是不会离开我的，因此，我也不需要讨好你了。
但是，这种将埋葬在内心的全部的攻击和恨，都放在另一半身上的“无意识”行为，
对于婚姻的伤害，却是真实存在的。
它会彻底地破坏“爱的感觉”。
父母都有着原生家庭的印记，谁也没有错，谁也不是主观选择要把婚姻变成很糟糕的样子，
但是充斥在婚姻里的恨意和攻击，却将生活的美好感一点点蚕食。
来访者L先生的母亲，无法攻击传统文化，无法攻击自己重男轻女的父亲，无法攻击并不和自己居住在一起的哥哥，
迫于生存压力，再加上价值感很低，
她不但不能自如地表达攻击，还需要讨好周围的人，
那么她压抑的恨意，遭受的不公平，都去哪里释放呢？
当她在婚姻里，和丈夫发生摩擦，当丈夫的不当对待勾起她的内心创伤时，
她将丈夫在潜意识里幻化成一切的罪魁祸首，将恨意都放在了这个距离最近的人身上。
几十年的时间，她都在儿子面前诉说着对这个男人的怨恨。
ZZ
L先生，活在父母间充满恨和攻击的表达里，浸泡在母亲不敢倾泻在外界，只敢倒在家庭里的恨意里，
他整个人，也变得和“恨”格外亲近，对“爱”和“肯定”的表达非常陌生。
他不只是不知道如何去表达爱，甚至可以说，
不表达恨意，说话不带着攻击和嫌弃，那就会让他感到很不自然。
因为，那不是他潜意识里，熟悉的习惯的环境。
人是环境的产物。原生家庭就是最初的环境。
原生家庭的表达里，如果都是否定、嫌弃和憎恨，
那么这个人，要对伴侣好好说话，也是很困难的。
来访者L说，尽管他的妻子算是一个很包容的个性温和的女性，
但是他却控制不住地会对她“出口伤人”。
“我妻子说，我意识不到自己说出口的话多么难听，多么有敌意”。
对很多人来说，婚姻中的负面表达，就是原生家庭里父母之间表达的重复。
如果不觉察，你说话的方式，可能就和你父母说话的方式如出一辙。
表达里无处不在的恨意，就像毒素。
而被有毒的水，滋养的花，散发的芬芳，也是有杀伤力的。
对L先生来说，当他意识到，
自己语言的毒来源于父母间彼此攻击的表达，来源于母亲对不公平的人生的强烈恨意时，
他对妻子的表达中不自觉带出的杀伤力，就有了减弱的可能。
他和亲人之间的沟通，就不会在潜意识自动循环的车轮里，一直不断地以“出口伤人”的方式存在了。
03
有一种人，在婚姻中很喜欢挑剔，嫌弃，否定，开口就是这样的：
“你肯定是不行的”，
“你啥也不懂，别瞎掺和了”，
“我问你意见了吗？！”
其实，这不但是一种否定，而是开口就是拒绝和打断，打断对方表达自己，剥夺对方说话的机会。
不承认、不想听、不许说。
这种沟通，和前面说的，将对方当做敌人，倾泻全部的恨意一样，
也是杀伤力极强的一种沟通方法。
不承认：我觉得你说的一点都没有道理，我完全不认同。
不想听：你说的我都能猜到，我没有任何兴趣听你说。
不许说：你说的肯定是我不想听的，你别说了。
说是沟通，连沟通的机会都不给对方。
三不沟通方式，如果频繁使用，最终会杀死一个人和另一个人沟通的全部欲望。
也会杀死，彼此之间的爱意和信任。
“我如果不能对你表达，那么你还看得见我吗？
我如果不能对你表达，那么我还能在谁面前表达我的真实？”
好的婚姻，有一个重要的功能，就是满足对方沟通的需求。
让一个人，能够有存在感，能够被对方看见，可以表达出自己的感受。
这都是建立在，沟通没有被拒绝和打断的基础上的。
但是，一个人是否具备，满足对方沟通需求的能力，
则不属于道理和道德的范畴，还是人的能力问题。
并不是所有人，都有能力，接纳你的表达。
平静听完你的表述。
之所以他/她会在婚姻里，很喜欢用“不承认、不想听、不许说”的方式来堵住你的嘴，
是因为，他/她没有心理能力，去接纳你所要表达的内容。
比如，你的见地说出来其实比他高明，这可能会伤害他的自尊；
比如，你表达你对现实的焦虑，而他解决不了，这可能会让他体验到自己的渺小和无力；
比如，你和他的看法不一样，这可能会让他陷入不知道不一致的冲突里无法整合。
允许对方说话，平静地听完，平和地回应，是一种很高级的能力。
这代表一个人的内心发展水平很高。
很多时候，婚姻里，总有一方，这种能力是很薄弱的。
其实我想说，好好沟通，对一个人的内心发展水平是要求很高的。
一个可以和伴侣坐下来好好沟通的人，就是一个人格相对完善的人。
他能够和自己的伴侣和谐对话，
那么他和这个世界的关系，也是可以求同存异、和谐相处的。
提升沟通能力，突破口，我想了两点：
时刻提醒自己，你的敌人，不在你的家里。不在你的枕边。
别把你对于外界不能发泄的恨意，或者对自己的不满，都放在另一半身上。
如果你的敌人就是身边那个人，那么别用语言攻击浪费彼此时间，建议你赶紧换人。
说话充满否定和攻击，并不代表你就很厉害。海纳百川，海才叫厉害。
让对方好好把话说完，不因为对方和你不一致而粗暴的嘲笑打击，才是一个人强大的体现。
90分的婚姻凤毛麟角，
但是30分的婚姻则是折磨，这样过，还不如单过。
／End.