——「你为什么要和我分手？」
——「因为你不理解我。」
——「你为什么出轨？」
——「因为我受不了诱惑。」
——「你为什么这么对我？」
——「我这人就这样，我对我妈也这样。」
当一段感情破裂的时候，往往会出现类似的语言，听到对伴侣的评判、分类、指责……
那么该如何处理此种问题呢？如果你是TA，是否也会说出这样的话？
在读过《非暴力沟通》后，许多人才明白，不是拳脚相加、粗语相向才叫暴力。人往往不觉得自己沟通方式是「暴力」的，但你想想，有多少次，因为你的表达不畅，导致关系越演越烈？
这本书不只是在教你达成目的，它还在教你更加体贴自己以及体贴他人。它像一本工具书，一步步教你如何倾听自己和他人内心的感受与需求，促进你的自我理解和内心平稳。对于时常自责、指责他人、陷入争执的人来说，这本书值得反复阅读，甚至可以作为提高情商的行为指南。
书中总结出非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要、请求。
1、观察
不带评论的观察是人类智力的最高形式。——克里希那穆提
学习非暴力沟通的首要行为，便是区分观察与评价，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
我们平常的观察，通常是以自我为核心的观察，不仅不能让我们了解事情的真实情况和他人的真实感受，还可能导致我们错误的夸大、扭曲事情的发展和对方的言行，导致影响沟通，产生误会。
而我们平时描述一件事时，总会不由自主的加入自己的感情，将描述变成了评论。
卢森堡表示：观察是在一个人特定的时间和环境中，清楚地描述某件事，在这个过程中，不应该将自己的感情加入其中，而是用客观真实的语言，将事情描述出来。
观察让我们客观的看待他人的言行，观察有事实依据，对方听了不会、也无法否认；
评论让我们主观地给他人打上标签，评论有主观感情色彩，对方听了，注意力集中在批评、指责部分，会反驳你的评论，造成沟通冲突。
2、感受
成熟的人十分敏锐，就像交响乐的不同乐章，不论热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏……遗憾的是，大多数人的感受都像军号声那样单调。——心理学家罗洛·梅
学会区分感受和想法，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受。
表达感受，有时候需要示弱。表达真实情感，不仅仅展露开心积极的一面，也要有机会去释放你的脆弱与恐惧。
表达感受的词汇：（我觉得）兴奋、喜悦、甜蜜、感动、欣慰、踏实、安全、放心；害怕、担心、着急、紧张、尴尬、惭愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁闷等。
表达想法判断的词汇：（我认为）被羞辱、被拒绝、被打扰、被贬低、不受重视、不负责任等。
觉知情绪，然后表达。学会描述自己的情绪，表达事件情境中的感觉，是沟通中的重要内容。只有你觉察此刻自我的真相，并真切地传达给对方，才能帮助他理解你的诉求。
3、需要
了解并准确地说出自己的需要，是实现非暴力沟通的重要步骤。
他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要素。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话的四种选择：
（1）责备自己；
（2）指责他人；
（3）体会自己的感受和需要；
（4）体会他人的感受和需要。
感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
在对他人进行评价或指责之前，认真思考，真的是他们的行为引发了我们的感受吗？感受的根源，实际上是我们的需要和价值观。
但是，不是所有人都能体察人心，与其直接批评他们，不如直接说出我们的感受，表达需求。
比如：「过生日竟然不准备礼物，我明白了，你根本不爱我。」「没有礼物，我觉得有些难过，我有点怀疑你是不是没有那么爱我，这是我现在的心情。」
哪个比较能让对方懂你的需求呢？
在对需要的探寻中，也要学会倾听，用于面对自己的弱点，也去体会他人的脆弱和挣扎，体会某个人在某个时刻独特的感受和需要。
认清双方的需要是什么，良性沟通才能发生。
4、请求
以什么样的方式提出请示求容易得到积极的回应呢？我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。
我们把请求说得越清楚，他人也就越可能做出想要的回应。如果我们通过批评来提出主张，对方的回应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
还觉得抽象？举一个例子就可以看得明白：
妈妈下班回家，看到儿子把家里搞得很乱，气不打一处来，吼到：“你从来都是乱扔东西！懒死了，房间也不收拾！”
儿子一听也很生气“你就看我哪都不顺眼！怎么做都不对！”
于是，啪的一声关上房间门。结局自然是，俩人都很生气，妈妈无心做饭，儿子气鼓鼓的也做不好作业。
如果用非暴力沟通的方式，妈妈会怎么说呢？
“儿子，我看到你的东西没摆放好（观察），妈妈生气了（感受），我想下班回来看见家里干干净净的（需求），你能不能把家里稍微收拾一下呢（请求）？”
儿子也许会不太情愿，可能会说“哦”“行”“等一下啊。”但是和第一个场景相比，他更有可能起身收拾东西，也不会和妈妈顶嘴了。
你看，在非暴力沟通的方式中，不含批评（乱扔东西），指责和人身攻击（懒死了），没有进攻就不会有反击，一场硝烟就可以避免了。
非暴力沟通，归根结底，就是观察并改善沟通方式，察觉你使用的语言，明确你所观察到的现象、表达你当下的感受与你真实的愿望与整个价值观，持续不断地提醒自己：想要更好的亲密关系，就要平衡沟通成本与诉求，以激发更美妙的生命故事。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重视每个人的需要，它的目的是标注我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
语言，作为人类本能，在传达信息与构建人类社会的过程中，也在不断地将我们推向好恶的分水岭，沟通方式与内容成为人类关系的重要基石。
良好的沟通是桥梁，连接起双方的需求，并通过妥协达成一致的解决方案。
非暴力沟通的模型很简单，但做起来确确实实很难。在人类的沟通过程中，许多时候，人会下意识地做出反应，其他时候则是站在自己的立场上，针锋相对。
沟通是门技术活，唯有慢一点，停下来，多观察，多练习，运用非暴力沟通坦诚交流的时候，横亘在我们与他人之间的隔阂、积怨也会慢慢消散。