整理情绪第三弹

我都是想到什么发什么，因为这与剖析自己不同，我借此机会想找出走到这一步的全过程，或许与人共情不了的东西，但终归是切身体会。我想尝试哈改变自己，想拯救自己，我的人生不该这么恶心，也不该这么被勒着捆绑着令人窒息。

我厌恶世上一切背诺的人，包括我自己。总有人可以轻而易举地许下承诺，却从不肯兑现它。

小的时候，母亲父亲约定母亲负责我中学以前的学业，父亲负责我中学以后的学业，我在餐桌上吃饭，听到了所有，但是没有人负责过。妈妈拿钱让我去补习班，后来有一段事情记不清了，很模糊，总觉得发生过什么，我等成绩下降了。父亲工作原因，经常在外，更是没时间带我，所以也顺理成章地不带着我。

理解吗？理解吧。我一直很理解，然后将自己包装成天下太平的乖乖女，他们的小棉袄，所以我应该是理解他们的吧。

昨天晚上我妈妈说：“你现在都不想让人搭理，老是跟人说不几句就吵吵，跟有病似的，你爸也说跟你说不几句……”还有些话，类似的叭。确实是这样，我不可否认她说的是事实，我自己都能深刻感觉到的事实。

其实我有的时候很想冲他们喊一句，看看我，看看现在的我，身上全都是你们的影子，你们不应该该开心吗。

啊，还有，我学费走得自费，他们总是说我花了多少多少钱，别人家的孩子省了多少多少钱，我挺愧疚的，真的，我一直以为我拉低了我们家的生活水平。所以高中我也不敢买自己喜欢的东西，吃饭也不吃很贵的东西，尽量节省成本，所以每次他们听说别人家孩子吃饭花多少多少，总是会说，没有啊，我姑娘在那上的，花不了那么多。有说你们家是小子，吃的多是正常的之类的。

我回忆起来，学费是多少呢？三年一万二，最低档的自费，因为我的成绩过了线很多，只是所在学校名额不够，所以走了最低档自费。什么概念呢，大概我爸半个月的工资，哦，换到那个时候来讲，大概得一个月的叭，毕竟这些东西他们从来不跟我说。

到现在，我依旧是不敢买什么东西，习惯吧，零零碎碎的便宜货可以买，稍微贵些的东西，哪怕对自己很有用，也自觉的不去购买。因为我没什么钱，也不是说父母苛待我，他们从没有断我我的生活开销，只要我要，他们一定给。

但我还是不爱花他们的钱，毕竟钱不是我赚的。

所以我有预感，我赚钱后一定会有很长一段时间报复性消费，而那一天的到来也不会很久了。

他们总是不告诉我什么是对的。什么是错的，也不肯告诉我该做什么，不该做什么。所有事情都需要我自己去 探索，当遇到开心事我想要分享的时候，他们  当朋友送了我很可爱的礼物，我去跟阿姨分享（我妈的表妹），我妈妈不仅不会思考为什么我宁愿跟表亲阿姨分享，而且时候还会指责我，讲自己女儿显摆玩具。

我讲的都是我回忆起来很难过的事情。可是父母对我也好，只要我肯去要。对啊，只要我肯去要，总不能指望着他们心有灵犀地指导你想要什么吧。

其实我觉得世界上大多数父母都很爱自己的孩子，而我也从未试图否认过这一点。

我的父母也很爱自己的孩子，只是他们不爱我，他们爱的是能养老送终的孩子，不是这个特立独行，如刺猬般的我。

父母之爱子则为其计深远。父母想让我找个事业单位，稳定且离家很近。我却很想走出去看看大世界，接触真正广阔的天地，而不是像现在，井底之蛙般活着，挣扎着。可是，因为这件事，已经很多次谈不拢了，我无心学习，潜意识里无心学习的那种，很想一直睡下去。