空闲的时间 不能只是白白等待 也要做点啥
如果不知道怎么办 就早点开始
说点关于感受的
前一阵的工作时间 是很感谢遇见的人们 设计的前辈们指导我不对的地方的
但是能不能写下来呢 人心理面对自己所在意喜欢的事物或者行业 其实只是一个应该有的目标对不对 就是遇见比我厉害的人总在心理决心和计算 我要多久 才能学会TA所会的东西 并且超过TA呢?
翻过我的前辈的本领，是我对在自己喜欢的行业应该拥有的专业的要求。但会意识到，我也会被同辈和比我更晚的人翻过去的。而且现在，我的前辈们会在很长一段时间里，不断甩我几条街。我应该非常努力。
前几天，在公司的最后一个工作日结束了。去了午觉间放东西，偷闲的小睡了一下。下班时间到了回家，经过公司楼下那个马路口，那地方非常熟悉，等红灯时可以轻易离神发呆。那时觉得，我的熵值太高了。我像被遗弃了。我好像处在少年，青年，到老年之间。为什么有少年呢，因为我的性格，不论吃了多少苦，都在疗愈童年。其实我的童年没有吃过什么苦，为什么要疗愈童年呢。可能只是孤独造就引起的吧，我希望被关注，我会从优秀掉入不优秀吓到昔日优秀的同学，然后在不优秀的一群里常偶尔冒出头来。成绩虽然差不多，但却更聪明一点，更文艺一点，更叛逆一点。
我又害怕人们关注我，对我抱有希望以后会失望。因为很长一段时间，我想要老爸开心，架着一双配不上近视度数的，度数更低一点的眼镜，戴着眼镜，却都看不清楚。成绩开始下滑。我知道原因，相信自己的智商。但是习惯了不优秀。习惯了中差的成绩。但是我常常可以回到中上。所以，头脑一直是我自己的信任和依靠。
孩子不停的在自己的世界来来回回的打太极拳，自己解决自己的问题疑惑和害怕。
养育我们的老爸，给我的感觉是他不会顺着我们，后面大多数时候是“无”。会断开，会没有。会落空。
所以我只能相信自己的脑袋记住的，分析出来的一套。
以至于，我会写字，但是常常受不会说话所累。大概是因为说话常很快速来不及过脑。以后我要这样想，这么短时间，还能过脑，才是聪明啊。
其实心中的想象或者愿景，可能是人生的预言。
我这么写孤独，这个底蕴会不会又加重了，还是被看见，所以也没有关系。
爷爷去世那阵子的情景，是我第一次认识失去。后来，后面还有几次的失去，这种叠加，我便小小就感受到了孤独。孤独就是，我用东西诱惑我的小伙伴来和我一起玩，夕阳西下，最终TA们还是自顾一起玩着越闹越远，跳走了。我一个人坐在家门口面前巷口的石头上。奶奶在屋里。妹妹还小，陪不了我玩。
写着刚才好像忽然变小了。
不过我已经学会和它相处了，而且有了正向转化的能力。我读那么多书，好奇那么多书里能给不能给的，经常站在知识的源头，会直接跳过第四手知识不看，因为要把宝贵的时间去用在枯燥的专业的好像与我无关啊的第一二手知识那里，我能不能找到我好多疑虑的答案呢?包括孤独。
似乎……好像不太有，或者我现在一时忘记了。但我能稍微再高维一点，看一看身边发生的事情。能够更平和的心态去对待。也影响了我对钱的态度，太平和了。我这个年纪，以及从小那样长大的，现在应该是很需要赚很多钱才对的。
小金子陪我吃了很多苦。她说她舍不得买一条裤子一件衣服。家里的东西全都是我的。零食玩具兴趣爱好，全都一个人占具一点五份以上，我的意思是总比需要的多很多。
我习惯了被爱。
孤独这个底蕴一直潜藏在我这里。我只是学会和TA相处。偶尔疗愈TA的，还是我的朋友们。
我大概还是很幸运的，我就是骄傲叛逆和常常化解孤独的长大，凭什么朋友们爱我很多呢，或者总比爱她们其他的朋友多一些。有些是这样的。
也许是我也爱她们很多吧。这是我的少年特性，纯真浪漫，非常重感情。
所以我最喜欢的朋友（周美美说朋友是不同的不能比的，我认同。我说最喜欢的朋友，好像会对朋友们有比较。是因为她听我讲了三年的课间悄悄话，那时候，我很多感受孤独都讲给她听了。我都忘了我讲了什么，她可能也不记得。反正谁听我三年每天讲很多内心真正的感觉，我应该也会那么在意TA的。我每次和其他朋友日常相处玩乐，和同桌可能天天离很近，所以自然而然讲太多内心的话。并且我有一个想象，因为我很想念奶奶，而她奶奶和我奶是同一个村的，所以我总是常常趴在时间的缝隙里往回去想象，她们会不会认识?她们有什么样的相处?甚至 她们是否有亲戚关系?这个想象使我觉得和葱头更亲了。）
我最喜欢的朋友是个可可爱爱总是被人照顾的人。我的朋友们很照顾我，我叛逆又脆弱又不太会口语表达会说错话会吃亏（请脱离开写字），她们总在某些方面更包容我，习惯性的Pick我，照顾我的感受。而我照顾葱头。不是因为她总被别人照顾我也要照顾她，而因为我喜欢她。
有一次我无意间接放了葱头的鸽子，我感到很抱歉。我觉得她失望了。后来联系变少了一点（别的朋友也会有联系变少的，但都有安全感。我觉得我对葱头这份友谊就像小朋友的玩具，TA会闪闪发光啊，TA要是不回应了，就快危险了，快没电了。是小朋友差不多单方面的超喜欢。葱头只是习惯我对她的喜欢而已。）
然后我可能抑郁了。但是我不确定。或者我不敢承认。我当时不能承认。现在只能说可能。没有诊断过。
我竟然为了快失去一份喜欢，觉得就去了吧不要在这世界上了。小金子和周美美不是还在吗。惠兰和爱玲也在啊。猫猫会在看我说说看出我情绪不好的时候来撩我。我莫名其妙凶她，她不怼我。至亲的重要的喜欢的在意的善意的全都在，我还情绪那么Down.煤气中毒一个因为天气冷，一个是我太忧伤的，沉浸在绝望的情绪里了，发呆太久了。我没想要主动煤气中毒，是意外。快倒下时我觉得放不下和不甘心。把小金子和所有人都想了一遍。想起葱头 是很接近小金子的顺序。
并不是想真正离开这世界，只是想被看见 被谅解 对不对。或者是我的情况不那么严重，只要那个关键点的人说没关系 就可以。又或者是，小金子哭了。小金子救姐姐的时候哭了。小金子的性格是很高冷的。这事情以后，她好像柔软了一些。
我渐渐看到了可以一起玩乐倾诉日常新鲜的朋友们以外，每天相处像温水一样的小鱼多多在意姐姐。我的世界有很多人，很多喜爱很多东西，小金子的世界，就是姐姐爸爸，喜欢小熊玩偶和图案，舍不得买。姐姐要什么，买！
所以我看到一位以前在意我多很多的好友，把注意力移向了她自己的孩子们那里去了，我感到替她开心。
喜欢就是要腻歪着一起玩。爱就是祝福。我非常幸运，遇见了这些朋友们。她们竟然默默守住了我一开始的纯真，让我一直保持到现在。
再有一个少年时遗留下来不好的，是迟到。
我潇洒的老爸不知道出于什么想法，也许只是一时坐的舒服，也许只是懒，也许是相信他的车距会光速准时，也许是不要我们早早到学校和同学玩那么几分钟。也许就是爱反驳我们，觉得小孩子不能做主，不能替大人说要该几点带我们去上学了。反正他坐在摩托车是照镜子，修胡子，看帅帅的自己。
所以我的前半生，一直都在跟习惯性迟到做搏斗了。孤独我能和它相处。迟到我处不到。严重影响了我的人生。