2021-08-19

我今天违背了自己的诺言，没有在回家后安定的时间里第一时间写日记。

今天早上到单位后我发现我尽量放轻松，但是还是有些不尽如人意，这些感觉好像穿插着我的每一次和同事谈话，甚至我与他们的目光接触当中。与同事间的接触越来越少，甚至我感觉到了他们不愿意理我，我也无法去跟她们问更多的问题。到了上午十点多，我意识到今天的状态可能过于有戾气，不适合跟别人说话。

到了下午，我已经端正了心态，我知道必须重新调整心态，才能开始工作，现在的状态就是自己找些事情做，尽可能地调和我和其他同事的气氛，虽然不是很明显，但是下午的处境还算可以，没有一直恶化下去。

开车回家的时候我也思考了很多，我今天将相貌的问题想了太多，可能是昨天总是提醒自己很帅，这使我今天的注意力过于集中在长相上。

晚上去了健身房，自己一直在跑步，后来碰到了女教练，她帮我练习了一下，她给我的感觉很好。

好的方面：今天的觉察很多，我明白应该将注意力集中在事情上，而暗示自己的相貌帅气则将注意力放在了相貌上，这肯定只会有错误地结果，我应该已经明白我在一些场合（办公室，大街上）的敏感绝不是仅仅在相貌上有些焦虑，而是一种情景焦虑，在这样的情景焦虑背景下掺杂了一些相貌焦虑情绪，所以我以后在暗示自己方面要做到更加的准确。

下午开车的时候，我想起总是有人说我看起来年轻，我对此有些反感，不过我突然灵光乍现般地想到，所谓讨厌这个事情，是因为上学的时候周围人对我的行为模式让我讨厌起了自己的这个特点，事实上我根本没有做错什么，其他人也没做错什么，而是那段经历中有很多不开心的事情，有很多我对周围人和事错误地理解，以至于多少年过去了，我还是憎恨自己的这个特点，憎恨别人再次提起它，但是事实上根本不是我理解的那样。

下午上班的时候，我突然发现检验自己状态地好办法，那就是和不太熟悉的人说话，观察自己的状态，看看自己有没有什么逃避或者攻击的行为。同时我也明白虽然每天都能见到很好多朋友让我开心，但是也不是说明我每天都必须要和朋友一起出去玩，每天不见到其他的人不代表自己什么事情都没做，这跟自己第二天上班能不能和同事，陌生的客户接触没有逻辑关系。

今天的状态提醒到了我，一个人的内心再怎么寻求改变，但是他还是可能会循环往复地进入到旧有的行为模式，但是这一点都不可怕，可怕的是经历了一丝挫折就否定自己之前的觉察，并否定坚持的意义，然后放弃自己，任凭结果由别人决定，那么一定会孤独和被抛弃。另外如果当前不能逆转，那么还不如寻求一个安静的地方，将心态平稳住，即使有任何人来批评你，你也要以稳定心态为主，因为此刻的你别无他法，此时你去见任何一个人或者做一件事都可能把事情搞砸，如果你感觉到什么都不做有负罪感，那么也很正常，但是刚刚流失的时间不能再回来，责怪自己没有任何作用，负罪感只会让你越来越糟糕，而当下的情感流动才能真正帮到你。

下午菁菁说我没有女朋友，我好像有些生气，也许单身狗的时间太长了，对这句话敏感，不过我后来想想，她当时并不是想批判我，也许知道我有女孩子一起玩的，只是我思考问题的角度已经完全集中在她有意在揭穿我给我难堪这个行为上，我的敏感将问题集中在了负面的维度里。

下午快下班时候，莉莉说我不帅，我有些不是很舒服，这当然引起我的不高兴，她没有肯定我且否定我，甚至同事之间的假客气都不存在，不过我立马意识到了一个问题，我今天的状态不是很好，我带着戾气和每一个同事接触，这毫无疑虑地给了大家一个非常不好的感觉，所以既然别人都看你不顺眼了，那么自然也不会说你正面积极的话。那么我的结论是：要想别人和你开心地沟通，你首先必须要处理好和谐氛围。

今天虽然只在下午和同事相处的氛围好转，但是我意识到了下午的莉莉，菁菁对我的态度一直是小心翼翼，比上午好了一些，已经没有了什么不尊重，我甚至意识到菁菁全天都对我保持着忍耐和宽容，同时西西也是对我很好，我感谢他们对我的大度。

下午下班的时候，我在想晚上没有地方去聚餐，这让我有种孤独的失落感，为什么我没有聚餐？这当然反映了我当前的社交困境，但是我转念一想，很多人的社交都是没有意义的，他们无非只是不断地重复地和相同的人一起吃饭，他们此刻聚在一起可能会让心情变得愉悦，但是同样他们不会再有时间静下心来思考，而我比他们优秀的多。

晚上在健身房，女教练过来帮助我练习动作，我有些排斥，也许我的内心就觉得自己不应该得到别人地照顾，但是事实上自己很值得被别人爱，自己有很多优点，它们是闪光点，就是应该被人发现和被欣赏。

我要不断地提醒自己，自己相貌没有问题，我对于我自己的外貌很自信，我有我自己的特点，我很完美，我根本不需要把注意力放在相貌上，我能和任何一个人面对面地情感交流。无论在哪里。