最近的我内心充满欢喜，我记得出外的那几年，每当休息日我就会去往图书馆，坐在图书馆沙发的一角，安静地看着书，中午时分饿了就在附近的饭馆里吃顿饭，一个人晒晒南方湿热的太阳，下午会去打打篮球，又一个人骑着共享单车穿梭在那座城市，陪伴我的只有一只耳机和黄蓝两种颜色的共享单车。耳畔是呼啸的风，车水马龙的城市与我无关。
晚上回去之后写写文章，如果有喜欢的电影自己一个人去看看。起初觉得特别难耐，也时常会在电影院看到甜到发腻的情侣们，偶尔会有细心的人会看看我，我就会不由自主地蜷缩在一旁，尽量躲避那种目光。
刚开始疫情没起来的杭州，充满着一种欢乐，那是那座城市的气质，温和而又典雅，像是那里的人。后来发现我对杭州其实是仰望的，野生作家大冰有句令我印象很深的话，说：对于一座城市，你只有平视它，仰望和俯视都不行。
因为那种明显的北方人的特质，我对南方那种温言细语的生活方式特别不习惯，在学校里是这样，工作也是这样。
我的朋友很少，有一些是之前的同学，有一些是打篮球认识的，但我们的生活轨迹不尽相同，一年也就见那么几次面。
周末或是假期，当同事们都在谋划去哪玩的时候，我就会显得特别尴尬，大家其实都心里明白，我们的关系仅仅是同事。
而我也不羡慕那样的欢乐，同事之间也只是简单地打声招呼，之后各自离开。
每天上下班挤公交的清晨与夜晚，每一天回到宿舍时的孤单，而每一天也都是循环往复。
过了大半年之后，我慢慢习惯了那种感受，在那种心境和现实的种种问题里慢慢变强。
工资也一点点再涨，可我并没有因为涨工资而激动或者兴奋，从初入职场的热血与全力以赴，再到看到职场规则后的黯淡，也随着一天一天的写作，我慢慢地问我：我这样做的意义是什么呢？
有很多朋友、刚开始的同事都会问我一个问题：你喜欢杭州吗？我下意识地回答：喜欢。
后来才发现我的回答是多么地草率，一想到奋斗半生的结果是要在杭州买一座格子间，而且很有可能还会买不起，我就会觉得堵心。
那天我坐在公交上，看着梅雨季节的杭州，蓦地感觉不知道自己在做些什么？
回到宿舍吃过晚饭之后，我唯一开心的事就是看书，当时我在看戴尔.卡耐基的《人性的优点》，热血澎湃，手不释卷。
看完以后想写，写完之后想发到朋友圈，但是身边的人不让我发，又说买的书太花钱，更说唱歌浪费时间。
后来才发现，令这样的人最开心的事就是把工资给她，说不好听点就是给钱。
慢慢地心变得钝了，不仅工作很疲累，也乱了自己的节奏，更失去了对生活的喜爱。父亲在电话里叫了我很多次，我放弃了在杭州的一切，回了家。
有了大堆的时间，我终于可以安下心看书了，我把自己以前特别相看的书列在书单，然后一本本慢慢地看。
来往的人问我是不是在考研？问我书念完没有？我也总是含糊、搪塞地回答几句，因为是小地方，物质攀比的气氛很强烈。
我也时常被人投来鄙视的眼光，有些人嘴上不说，但是眼神上表达的意思也很清楚。因为喜欢唱歌，意外地唱进了新声请指教甘肃赛区总决赛，也意外地碰到了和自己志趣相投的女朋友。
因为很多事我不会处理，就去询问三叔，三叔在电话那头解释着，有些话我觉得真的醍醐灌顶，一针见血地直指实质，有些话也并不是很适合我，我挑捡适合我的部分用在我的生活，把一部分不适合我的用来思考。
三叔说：不要对比赛抱有过多期望，好好谋生，自己要有想法。
我忽而有一种遭受如雷之击的感觉，感慨自己对自己的职业生涯太过于草率，他说：浪子回头金不换，现在发觉还来得及。
我对唱歌这件事的信心很大，但对结果也没太执着。
因为有了心爱的人，当两个人沉溺在那种开心欢乐中的时候，心里也会涌上一种责任与期待。
我知道以后的路会更加艰难，会有很多事需要自己规划操心，但我却异常期待，就好像一部剧情跌跌撞撞的电影，终于有了峰回路转的转机，虽然艰难，但是充满着希望。
如果有一件对我来说特别想要实现的梦想，那就是想把我写的文字集册成书，我还有多久才能实现它呢？我也不想再去追想了，只想一直就这样写着。