一、本周回顾，包括本周的计划完成情况,四象限时间管理分析，做得好的和需要改善的，自己的满意度打分(【周总结要求】
本周五分
本周做得好的部分是身体不适，也参加了一次小组共修，和一次大组共修，以前会被情绪带走，会觉得病了也学习很委屈，现在就是知道是为自己做，做不做都是对自己负责，别人只是成全我的一个助力，我也不求谁认可，自己做到哪算哪，委屈的感觉没有了。
做的不好的部分是本周开始担心上二阶的事，原计划我妈陪着去，结果她那疫情了，后来计划我婆婆跟着吧，结果太原这的疫情比河北还严重，连我都去不了了。这周在这种担心和焦虑，期盼里。于是去了第四象限居多。基本就是在二和四。紧急的事基本已经不干了。
二、成长感悟，包括生活感悟、读书学习和群里共修收获以及小组互动和灵魂伴侣互相支持的收获。
成长感悟:
这周就是在体会价值，延续上周透过拯救弱者凸显自我价值，这周这个点还是发酵，从原来的没有价值，现在体会到我活着对于孩子，老公，有价值，这个不是我人为创造的，就是你存在在这个位置，就有它的价值，但我不甘心来这一辈子，就是活着，在某个角色上，除了这些，我还觉得自己能再做点什么，
我想创造，但又不知道能做什么，只是觉察到控制，表现欲，刻板印象，都是我的卡点，这些都指向生存恐惧，害怕，害怕死了，害怕还没开始活，就死了。害怕被遗忘，仿佛没来过。
群里共修:
小组共修我没有发言，嗓子疼，林屹姐和大家都给予了支持与理解，神奇的就是每个人说的点，都是我的点，共修完自己感觉轻松很多，压着的心不堵了，越发体会为道日损。第二天大组临在完，我睡的很好，醒来感冒几乎好了，体会到身和心是双管齐下的，对谁也不能夸大，也不能忽视，对自己看见一分，用心一分，生命状态就呈现一分。
昨晚就自己内心的感受和灵魂伴侣聊了聊，看到她很累也想支持我，我也感受到了被支持！以前我总觉得说也没用，没人能帮忙，其实真说了，就是别人不帮忙，自己也清晰了许多。更何况大部分时候，别人给的回应是真正有鼓励到我。
最近这个体会也很深，以前就是憋着不说，不跟别人聊闲天，觉得没用，浪费时间，有事说事，还有我说需求别人拒绝我，我就会觉得别人可气，现在被拒绝，我第一次看到别人的处境，也理解了他人是活生生的人，自己也是，不是有求必应的机器，有自己自身难保的时刻，而不是时时要做那个别人期待的有用，其实真实的表达，对别人可能更是一份不一样的感觉，起码是平等。过去我就是高高在上。
人设问题:
下雨天去楼下做核酸，石灰地上爬了些蚯蚓，有些被汽车轧死了，还有些在爬，我老公和女儿说你看蚯蚓在这里有些不安全，咱们把它送回家，他俩就开始挑蚯蚓回草丛，泥土地里。我其实是没看见蚯蚓的，但他这样说了以后我就开始一只只往泥土地里扔，过程里我体会，我很需要这样的事巩固我的人设，有爱心。后面我有点觉得麻烦了，还是在做，仿佛不从头做到尾就不能安心，路过一个做核酸点时，我竟然希望再出现一只蚯蚓，让别人看到我是有爱心的。
蚯蚓就是我的道具，我巩固人设的道具，一开始做是心满意足，人设满足了，自己也开心，后面是硬着头皮，当有可能被他人认可时，又来了兴致。这其中也有感受到蚯蚓被压死的于心不忍，这部分我会投射为:如果我遇见了，我不管，我就是见死不救。
见死不救不是好人，是无情的人，我要做个有情人，哪怕硬撑着装下去。我需要这个人设吗？是我打造了人设，还是人设控制了我？
三、自我觉察，包括本周发生的对自己有触动的重点事件和自己的觉察。说明为什么)
觉察日记
1、主题是什么？
亲密关系
2、事件是什么？
我们回太原了，在太原下边一个县城，离太原市区30公里，我老公每天开车去太原市里工作（还是在私企做设计师），我婆婆就说，既然回来了，就让我老公找个稳定工作，比如去职高当老师。
3、即时反应是什么?
对我老公说:那可不行，你要去当个中学老师，一个月三四千，咱们俩可能就分道扬镳了。你去当老师可以，但你也得接设计的活，你不能躺平呀！
4、此刻身体的感觉如何？
嗓子堵，腿也无力，腰也无力，双肩很沉。
5、内在对话是什么?
不行，我不能接受，十二年前我就是辞了县城编制，要去找自己的人生，混了一圈，又回去了，还去了更小的县城，那种不是我想过的生活。
6、内在感受是什么？
恐惧，委屈
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
我不行的伤痛。
你就是不行的，无能的，你就认命吧，你过不上你想要的生活，你看不清你自己几斤几两吗！
你这辈子，就这个样了！别自己不认识自己！
这就是我爸爸曾经在几个拐点处说过我的话，也是他说自己的，也是舅舅们，妈妈，姥姥，说我爸爸的话。
我怎么就是这个样了！你是预言家吗！你自己不行，把期望寄托在我身上，你算啥！你才是扶不起的阿斗！
你看到过我吗！你天天说你最不在乎我是男孩女孩，但你对我的期待，甚至超过了我弟弟！你心口不一，你就想坐享其成！养我你什么都没投入，别指望我报答你！……
原来我内心是这么认为的:爸爸在我的成长过程没有付出过。
这一方面来自妈妈说早年养我有多难，奶奶他们不帮忙，一方面我妈说我爸去跑买卖，连块糖旮瘩也没给我们买过。
所以我就以为我长这么大，付出的就是我姥姥，我妈，我舅舅他们！完全没我爸。
事实上他的工资卡就一直在我妈手里。只是小时候我看不到他行动，就以为他什么都没做过。
想起最近他有了些钱，也给我钱，我的房子返水，修下水道的人来，是他沟通和付钱的。
这一刻我感受到其实我没看到过爸爸，我也没有了解过他，我只是从妈妈和姥姥口中认识的他。
爸爸，曾经我以为我就是不行的，我从出生就是不行的，行的话，怎么被抛弃了？我折腾就是对抗，其实我早就深深认同了我不行。
我内心是一直在叩问的:
如果我不行，你们还会要我吗？还会爱我吗？
如果我不行，不做事，还有资格吃饭吗？还有资格留下来被你们养育吗？
如果我不行，我是不是就要任人宰割了？
如果我不行，我就只配做个丫鬟，对吗？
上半辈子就在验证这些里折腾！
真的再一次体会到作茧自缚，自己跟自己玩，都是出于生存的恐惧。
现在看事实，我女儿也没有做什么，她就是属于这个家的，该有的养育都有，街上的乞丐也活着，没有人是死去不行，只不过是人们嘴里特别行的人多了一份被尊重和被羡慕。
爸爸，我自己玩，误会了你，体会到你需要的不是我对你的了解，而是尊重！其实我了解只是为自己的生存做打算，掌控，应对。
从头到尾，我对你缺了一份尊重，只是忠诚着妈妈的抱怨。
8、发现自己有什么限制性信念？
我就是无能的，不行的（这样不值得活）
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
在我婆婆的观念里，有一份编制工作，是行的，有能力的。只是我自己认为那是躺平了。
检验到自己在恐惧里的二元对立:行就是哪哪都行，时时都行。不行就是方方面面都不行，没有可取之处。所以自己就是撑着，去够自己原本达不到的。
10、可调整的回应和选择是什么?
跟老公坦诚了自己那样做没有看到他，完全是出于一份自己的恐惧，对他感到我的轻视说抱歉，向他讲明了我轻视男性这部分是来自哪。
一件事没有单独的行不行，要从整体出发，真实的人比假人更让人舒服和亲近，我可以放松些了。