自从昨晚开始意识到，自己可以真实的表达对孩子的攻击性。
今天就一直早觉察自己，慢慢我感受到自己自从怀孕开始到现在这两年半的时间，活的还真像个傻子，我压抑自己的很多情绪，特别是对孩子。
没有孩子的那几年，我没有什么需要面对的功课，我不愿意上班，我就可以不去，我想学习什么就可以学习，想面对什么也是可以的，我可以一直一直活在自己的感受里，去感受我自己。
坦白的说，真的那几年，虽然我看起来什么也没做，可是我却做了对我来说最最重要的事情，我可以随时把自己放第一位，送可以随时关注着自己的情绪感受，沮丧了难过了，就和自己在一起，看见他们呢，表达出来。有愤怒了也会好不犹豫的发泄出来，不管是我自己，还是和老公之间，我们几乎每次超级都可以吵的畅汗淋漓，吵架完之后，就开始向彼此表达自己刚刚怎么了，其实是想要怎样，也会很真实的想对方表达自己的感受。我们彼此滋养，慢慢的成长自己，有矛盾也都可以很快的解决。那个时候总感觉，我们的情绪都要当日情绪当日毕绝不会吧怄气留在第二天。
现在想想那个时候多好，真的好怀念那个时候的我们。
可是，可是一切还是在我开始怀孕后就变了，不，和他没关系，是我开始变了。那个时候怀孕，我每天都心惊胆战的，也很害怕孩子有什么问题，当妈妈的焦虑每天都把我席卷。因为之前我们有个宝宝以外流产了，我内心也有了很大的创伤，虽然说过去很久了，可是在这个宝宝再次到来的时候，我还是特别的恐惧，担心。生怕他有什么闪失。
是啊，所有的一切痛苦的源头都是来自恐惧 ，因为我恐惧自己的情绪再一次有巨大的波折而导致这个宝宝会再次离开我，所以我才选择了“要压抑，控制”自己的情绪。
因为之前那个宝宝的离开，我吧很大一部分原因都怪自己头上，我觉得是因为自己情绪波动太大，太过紧张担忧，和恐惧，那个时候还经常和老公吵架等等之类的。所以那个时候虽然表象看来是胚胎没发育好，可是，那个时候我还是会认为那个宝宝的离开，和我的情绪波动有很大关系。
于是在我怀孕之后，我就开始很谨慎很谨慎的对待自己的情绪，我太害怕了，太恐惧再一次失去他了，我一定会崩溃而死，因为太难以接受以外，所以，整个孕期我就开始很谨慎的对待自己的情绪，我压抑自己，每次有心里有情绪了也不敢发泄不敢表达就一直压抑着，后来我们俩也吵架过很多次，可我还是不敢发泄自己的情绪，生怕伤害到了宝宝。现在想想那个时候的自己真的痛苦极了。
所以就这样，一直一直压抑着自己。直到宝宝出生后，我这才意识到，我人生的重大功课才刚刚开始，生孩子真的是颠覆我整个人生的一个拐点。我真的没有想到过可以有这么多这么问题需要去面对，这里面有我自己的问题，有我作为孩子时候的创伤，也有我的父母的创伤，还有很多的教育问题，心理健康问题，还要在月子期间处理婆媳关系的问题，妈妈也给我添了很多痛苦，还有和老公之间的问题，感觉他对我的好远远不够，还有养育宝宝的问题，我产后身体恢复的问题，身体不能复原成了我内心巨大的痛楚。喂奶涨奶疼等等等等所有的问题。这些所有的问题全部都像猛兽一样袭来，将我很快席卷。一时之间，我真的都不知道要怎么办？
我感觉到史无前例的痛苦和无助 ，而这些所有的功课，都要我一个人去面对。我太痛苦了，太累了，而且根本没有人意识到我内心承受的这种痛苦。老公只是增加了一个爸爸的身份，而我，却要只身一人学会去面对这种种的功课。
我知道，很多问题都是我自己需要去面对的。那些来自于我内心巨大创伤面，在我要养育宝宝的时候，全部都被逼迫出来，摊在面上要我面对，那个时候我无时不刻的焦虑，恐惧宝宝会死，我更害怕他会变成跟我一样痛苦的人，虽然事实并非如此，可是我还是会一直一直焦虑。
那个时候的我，根本看不到自己，妈呀，看到自己的感受简直比登天还难，我每天都要面对很多很多新的功课，育儿，我没有帮手，因为我太讨厌我妈妈了，就是因为他的养育失败，才会让我过的这么痛苦。我简直都恨死她了，巴不得她这辈子都不要碰我的宝宝。婆婆更是唉，真的说多了都是泪，加上我自己那个时候非常好强的个性，所以再苦再累，我的孩子还是我来带吧 。
期间的很多心酸和痛苦，我都会在里去表达，我真的很难想想如果没有这个空间可以去表达我的感受，我还会不会活到现在。
事到如今，宝宝也一岁多了，可是我还是有一种自己被绑架的懵懵感觉，而且我还不知道要怎么办，我也不知道要怎么处理，我只能一步一步往前爬了。
这个过程里，我感觉自己也走了很多很多弯路，很多的行为选择想法都是因为自己的恐惧而导致的，比如我想要让宝宝有个爱与自由的环境，我好想宝宝可以有个很有爱对我爸爸妈妈，我希望自己随时都都可以及时回应宝宝，我希望我像个万能神一样，可以满足宝宝的一切的一切，让他的童年，让他的婴幼儿的这3年，可以过的非常的自在，和有爱，我想给他潜意识里植入都是都是非常好的快乐的记忆。所以我一直很努力很努力！
可是，可是，到了后来我才发现，我越来越觉得我错了，我根本就像是中毒了一样，我想要给他的很多很多东西，除了用钱可以买到的，其他的任何需求我都无法满足，我真实的感受是我越来越痛苦了，我根本没有那个能力去给他。没有那个能力去满足他去回应他。
可是我还是不敢面对自己真实的感受和想法，我一而再再而三的压抑这种感受，我反而非常狂妄的强迫我自己一定要做一个可以给宝宝爱与自由的好妈妈，不然孩子就毁了，他的人生就和我一样惨了 妈呀这个结果太痛苦了，太太痛苦，可千万不能像我这样，每当我开始没有实行爱与自由给孩子的时候，我就会非常的自责，继而变得很痛苦，觉得自己不配活着，自己不配做妈妈，真该去赶紧死掉。
这种感觉就像是我给自己定了一个好妈妈的标准，好妈妈就是要给孩子爱与自由，如果不能给，或者给不到，差一点点，那么我就该去死，我就根本不配做孩子的妈妈，我不能践行爱与自由，我活着还有什么意思，我的孩子指定没活路了，要被这个肮脏的世界给坑死害死了，而且他将来一定会恨死我的，就像我恨死我妈妈那样的恨我，妈呀，这简直太可怕了，太糟糕了。我要活不成了，所以我一直一直强迫自己，要执行爱与自由，要爱孩子，随时随刻的满足孩子，回应孩子。我把这个巨大的功课弄成了一个铁板的标准，以此来衡量自己，限制自己，不达到这个要求，我就不配做妈妈？所以真的做妈妈这几年我也过的好苦啊！
因为身在剧中的我根本就意识不到啊。而且这么多的大功课一下子都要我面对，痛苦的身心只能选择自我麻痹，先麻木着吧，因为功课太多了，太痛苦了，所有的都做不到，我会死的。真的会死的，会被杀死 ，会被愧疚感折磨死。所以我变得意识很模糊，而且经常性的选择遗忘，这一刻不知道上一刻发生了什么？经常忘记了时间，也忘记了还要吃饭，只要孩子有奶吃就行了。也经常忘记东西放在哪里？天天找不到东西。清醒的活着要有记忆太痛苦了，简直太痛苦了，我根本应对不了那么多，所以我只能被迫选择性屏蔽，选择性麻木，而同时感受也变得很麻木很混乱了，所以整个人的状态就一直是个混沌的行尸走肉一样。
我意识模糊，没有记忆力，连吃饭走路遛娃也都变成了惯性状态，而且很多时候都是什么也不想干，就瘫死着，因为瘫死的状态是最省力气的，最不需要能量的，而且什么都不想，就瘫死着就好了，所以最后我果然把自己搞成了最最残弱的无力状态了，真真像极了瘫死的婴儿。
因为这一切都是我造成的，是我给自己制造了个因，结果果然导致了这个把自己成功杀死了的果了。
我先是违背自己本就很虚弱的真心状态，压抑自己的真实无力的感受，然后却有很想做个爱与自由的好妈妈，给自己设定一个极其残酷的标准，任何做的不好的行为，不满足爱与自由好妈妈的标准，都会被我各种打击，诋毁，而这些所有的自我攻击的能量都把我直达毁灭，到最后成功吧我这个妈妈给整疯，爱与自由非但没好好践行，妈妈先疯了，而且还是用非常躁狂的方式去对待自己的孩子。孩子也经常歇斯底里的抵抗我，讨厌我。我可真是自作孽不可活啊。
瞧瞧自己都干了些什么，唉。
就是他妈的因为自己内心恐惧，都是因为自己内心有伤，做不了好妈妈又能怎么样，做不来爱与自由的妈妈又能怎样，此前的自己根本没有那个力气去看到孩子，这就是真实的状态，而且，我可真的是一点也不想看见他，不想回应他。我自己都感觉虚脱的要死。而且我超级烦他，我恨他恨死他了，什么都要我管。
好累啊什么也不想管。我只想和自己在一起，我只想管好自己，我一点也不想回应他，我只能先管好自己了。
只能这样了，不压抑自己，讨厌他就是讨厌，讨厌所有一切向我索取能量的人 讨厌，超级超级讨厌，烦死了都！
真该滚蛋！
谁也不想理，我就只想顾我自己，我就是个自私的妈妈，我一点也不爱你，你烦死我了，你哭闹的时候真是太烦人了，你烦死我了都，赶紧滚开。
爱与自由的标准也滚蛋，老子就是做不到。
老子就是个极其自私只想管自己的妈妈，其他人都给我滚开，宝宝也滚开。
我再也不想耗费能量给你身上了，我可真是累死了，我要和我疲惫的身体在一起，还有我疲惫的内心，我要和他们在一起，我看到他们了。我终于看到他们了。
嗯嗯抱抱，摸一摸，闭着眼睛感受下自己。
以后再也不要吧任何人放在我的感受之前了。包括孩子。
哇，一下子感觉到了解脱！啊