2019-04-01

        昨天六点多就起床了，赶到昆山参加瑞典一个公司的面试，坐了四十左右地铁，转火车，火车转汽车，整个人的都坐懵了。出发的前几天还在犹豫为招一个人公司要不要去，反反复复的想为什么那个人不能是自己，结果，确实不是自己！吃完午饭宣布了上午头脑风暴后的结果，选了两个海归进了第二轮，然后回苏州，头痛的要死，回到学校已经三点半，睡了一觉起床给自己做了晚饭。那种无处安放的情绪，让人焦躁不安。有时候觉得自己还没有长大，还是那个喜欢抱怨，心里藏不住事的小孩子。找工作的逐渐失利，心里越来越烦躁，有时候多想一觉醒来，心仪的公司发来了录取通知。

        女朋友被科研折磨的恍恍惚惚，沮丧，失眠，怀疑人生，恐惧明天，甚至有时候还想要自杀。一点都不夸张，没经历过的人不会懂，没有人指导，老师自己都不懂，不能随便发篇文章应付毕业，还要发高影响因子的文章，发不了就拿不到学位证，成果不好即使写了文章导师还要压着你的文章不给发。真想祝那些从不做实验，把学生当发文章机器的导师原地爆炸。女朋友每天不敢休息，没有周末，没有休息日。傍晚还在说实验又失败了，唉声叹气，而我却一点都帮不上忙。因为这个，平常已经很少打电话，太忙交流的时间也很少，她每天晚上回去洗漱一下，看会电视（唯一的休闲时间）就睡觉，自己帮不上忙，也希望自己不给她添堵。晚上还是没有忍住向她抱怨自己的工作，却回我不要和她讨论，自己都烦的不行。我说我不跟你说跟谁说呢，还是继续说就算和她说也没有用，自己都自身难保，没有回她，骑车回宿舍，心里觉得堵的慌，上楼的时候赌气发了一句“我知道了，以后什么我都不和你说”。明明是自己最亲近的人，却拒绝我的坏情绪，我只是想找个人倾诉一下，不能分享，也不能分担，我像是一个孤立无援的点。每次想和她说一些事的时候，都不愿听我说，我确实不知道，这样的女朋友到底是干什么的。忍了很多次，觉得自己能承担的就自己承担吧，每次有什么话想说的时候，都憋回去，这次终于还是没有忍住。

        想想还是算了，自己的事确实没有那么重要，她压力那么大，我还给她添堵，暗暗的谴责自己。想给她发消息，发现已经 被拉黑了。可能是累了吧 ，没有想去哄她，洗完衣服，洗漱了一下，上床开始看电视。睡前发了一个短信道晚安就关机了。天蒙蒙亮的时候，翻来覆去睡不着了，打开手机才六点多，然后就收到了三条长长的短信。大概意思就是觉得我不理解她，在她烦恼的时候，还想要她能够来安慰我自己。下午去参加了学校的春季双选会，公司很多，学生很多，工资很低。逛了几圈，投了几个本地的公司，然后去了超市，回来做了个饭。这一天，断断续续的发了一些短信，傍晚的时候才知道她一天都没有吃饭，还来大姨妈。我匆匆的炒了两个鸡蛋，煮了点饭，装好后去给她送饭。一直不让我送，说不想见到我，女孩子很多时候都是口是心非，即便不是，你也只能当做是口是心非。

        做二十多分钟的公交，走一小段了，到她们宿舍楼下，给她发消息，让我放在楼下走开，不想见到我。