夫妻问题大多数源于沟通，如何进行“非暴力”沟通, 改善关系?

今天，我为大家介绍一本有价值的沟通书，老实说通读此书会让人感觉有点云里雾里，但是仔细理解一下便很容易一会书中的精髓。今天想起，索性回忆一点写一点，好的方法应该用于实践，而不是空谈。

是什么蒙蔽了我们生活中的爱?

     从小我们就在无意中学会，以貌似客观的语言表达自己的欲求。如果男友想多一些体贴，那他就太粘人了；可是，如果女友想要多一些体贴，那他就冷漠得像个木头。如果朋友更关心细节，他就是完美主义。反之，如果我更在乎细节，他就是马大哈。为什么会出现“双重标准呢？”

马歇尔博士观察研究发现，某些语言和表达方式具有强烈的负面影响。人们致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受，以致于给彼此带来疏远和伤害。这些语言和表达方式，被称为“异化的沟通方式”。

说起非暴力沟通，自然反对的是“暴力沟通”。“暴力沟通”在生活中处处中处处可见，轻则造成心理压抑，朋友关系恶化，严重的造成家庭破裂，暴力冲突。

暴力沟通有明显的暴力痕迹，它是不温柔的，让人反感的。比如书中列举的四大特征：道德评判（贴标签）、进行比较、逃避责任、强人所难

1.贴标签很容易理解，平常听到的也不少，我们身边常常会有让人心烦意乱的指指点点，为了体现自己的优越感对别人指手画脚；

2.比较当然不是不能有，只是不能过多，就像父母嘴里的“别人家的孩子”，有些父母，这句话能一天几十次，而且多年如一日，乐此不疲；

3.逃避责任是最没有担当的表现，这种做法并不少见，想想身边的，社会中的七尺男儿，却跟个孩子一样，一点担当都没有，视承诺如云烟，或者达成目的的手段。

4.强人所难，也常见于父母，自己小时候学习不好，就要强迫孩子考清华北大，拜托自己用功好好工作，给孩子创造更好的条件吧……

这些特征虽然很明显，但类似的沟通实在太多了，以至于我们习以为常、司空见惯，甚至自己也经常“暴力”地沟通着，这样很不好，长期遭受“暴力沟通”的人，不但对事情的理解和接受程度更差，以后还通常也会养成暴力沟通的习惯，形成恶性循环。

《非暴力沟通》告诉我们，暴力沟通的价值观假设是“人性本恶”，抱着这样的心态，对一切人、事，都很警惕、很敌视，扩展一点说，这样的人生，应该是很狭隘的，亦或是悲哀，因为太难感受到温暖了！

相反，好的沟通，是以“人性本善”为基础价值观的，信任、尊重是前提。要做到真正的“非暴力沟通”，只要做到下面这简单四步：

1、描述观察：这一点比较容易做到，即原本的复述看到的过程就好，客观；

2、表达感受：表达感受，而不是评论；感受是自己的，也不是代表其他人的；

3、表达需要：向对方表达出“我”的需要（主要是指感情需要和解决‘目前’问题的需要）；

4、提出请求：向对方提出诚恳的请求，这是发乎于心的需要，而不是为了占对方的便宜。

刚开始“非暴力沟通”的方式可能比较别扭，显得很矫情。所以这种沟通方法有着先天的缺陷，很多人都会觉得很怪异，毕竟表达感受在我们传统文化中是被遏制的。

但是这种方式很适合亲密关系中，尤其是面对家人、爱人和孩子时，非暴力沟通更加有效，爱情与亲情离不开亲密与交流，一种好的沟通方式绝对是幸福家庭的守护神！