（一）
在做冥想的时候我突然想起来今天甜心给我发的语音，最开始喊了我星云。
其实那一刻我也觉得有种心里一惊的感觉，但是我不理解，也没有放在心上。冥想的时候突然get到了一部分原因。
星云这个称呼是我从大概两年前开始使用的。这个名字陪我走过了两年的时光，这两年里我的变化很大，有很多的眼泪，很多的脆弱。两年前我能用上这个名字也是因为我那个时候身上能量的势能，就是很多的伤痛和软弱，总之和那个时候的我是完美共振的。
我觉得从一月开始我又开始了新一轮的变化，以一种我能看得见摸得着感觉得到的方式，我的人际也在发生变化。
我的频率有了一些较大的改变。
所以当今天甜心再喊我星云的时候我突然感受非常的多。
无意识的层面，我想起了曾经的脆弱和伤痛，之前的那个频率。因为现在的我有一些变化了，所以我感觉有点陌生。
我对这个名字的认同，共振降低了不少。
需要一些时间来反应，哦，星云是说我呢。
星云的故事是什么样的呢。
哈，像南方的春天，潮湿，阴天。有燕子从遥远的北方回来。
本来春天应是阳光明媚，但是偏偏又阴雨连绵，空气中能感受到非常有分量的水蒸气，显得不如想象中的轻盈。
轻盈且薄，还有一种薄薄的感觉。不够坚实。也是因此，这些厚重的水蒸气其实并没有让我觉得非常好受。
还有一些受害者情绪。
很我了。
那么我的本命呢。
我觉得我的本名更大，虽然也不够踏实。但是这个名字最大的特点是她是黑的。
比如她应该是一尊不那么沉重雕像，但是她的脸上，整个雕塑身上都被抹了黑泥，什么都看不见。
我感觉这个黑泥是我自己亲手抹上去的，我想让那个我消失。
我擦了擦黑泥，发现黑泥之下是一尊全身通红的石狮子。整挺牛。
我看到有一个小女孩，也是我，也许就是她把黑泥抹上去的，站在石狮子旁边蜷缩的站着，畏惧的低着头。
这个全身通红的狮子雕像看起来太吓人了。非常有震慑力，太有力量了。小女孩不喜欢。
我在思考这一幕意味着什么。
我觉得那个小女孩就是我小时候的心理状态，而这个红狮子也就是我小时候的真我。我的心理驾驭接受不了那个时候的我的性格。
怎么会如此分裂。
可以说是本我驾驭不了真我，头脑驾驭接受不了那颗勇敢无畏的心，然后就把真我完全用黑泥糊起来了。
哦豁，昨天醒来之前我在潜意识搜寻，有什么话要告诉我，我得到了“重生魔法”四个字。再前一天是“心融合”三个字。
现在再看感觉小女孩像千与千寻里后半段的千寻了，千寻骑着白龙，目标坚定的向一个地方冲去。而那个小女孩骑着狮子，朝着一个地方冲去。她的眼睛里燃烧着火焰。
我觉得有一个新的名字在等我，等着我继续前进。它已经若隐若现了。
（二）
看完了一篇传讯，内心开始翻涌起了许多情绪。
想到了xx，mm。
还有xr说的，我其实一直没有融入大家。
我当然知道。
还想起来小姐姐说我对别人不好奇。
还有塔塔说过，我很难敞开心扉向别人讲述自己的事情。
一月份上课的时候，我也感觉到了我的心没有打开。
塔塔昨天刚刚说过她的经历。她说她曾经有一次做静心的时候突然大哭，发现她的心被很多的伤痛堵住了。
原来我也是这样的。
我突然又觉得很生气，感觉自己好像又做错了。我的头脑在批评我的内在小孩，你看看你，为什么不敞开心扉呢。
刚刚文章还说只要安于此接纳就好了呢。
我得到的信息是，如果我真的安于此，我就会知道我有多么的心痛，而我一直都在回避不去感受。
好吧那我就好好感受吧。
我看到一只小海豚委屈巴巴的从泥水中钻出来，啪嗒啪嗒的掉眼泪。他掉下来的眼泪竟然是红色的，血泪一般。我不知道这意味着伤痛还是愤怒。后面的眼泪就变成了水，无色透明，现在的表情是愤恨，在恨恨的说一些事情，这个表情很像动漫里的鲨鱼，或许真的变成了一只小鲨鱼，还有尖尖的牙齿。他握着大拳头。
我看到他率领着一支军队去打仗了，他站在最前面，说兄弟们冲呀。
赢没赢我不知道，但是我看到有鲨鱼受伤了，朝着绷带，拄着拐杖。是他吗，好像是他。
他变成了一只更加虚弱的鲨鱼，看起来有些可怜，因为他的虚弱，好像也没力气恨了。
我突然很想问他你后悔吗。
他沉默。
后悔。也不后悔。
如果不打的话他受的气怎么办呢。
他又哭了。
这一次的哭不再愤恨，而是像个无助的孩子。
怎么好像怎么做都是错的呢。
写到这里我的心也很痛。无力，沧桑，茫然。
但是，我知道这对他而言是一件好事。
他还在哇哇大哭。
在哭他所受到的伤害，心中的疼痛，以及所有失去的。
终于，慢慢的，他停止了哭泣。变得非常麻木，呆滞。不知何去何从。
有一条金黄色的热带鱼出现在了他的身边，围着他转呀转。仿佛对他很好奇，也仿佛在吸引他的注意力。
他终于注意到了这只鲜艳的小热带鱼。
这只小热带鱼真的太可爱了，像一只小狗，也像一个小孩子。
他的出现，给他带来了活力与生机。
然后我看到了一个小男孩在花园里追逐蝴蝶，玩耍。
最开始的海豚宝宝也露出了甜甜的笑容，周围也变成了干净的海水。
疗愈故事似乎结束了。
我的心有一个部分也明亮了起来。
照着我整个左胸暖暖的，昨天这个地方一直疼。
——
——
刚刚看文章其实让我感到伤心的一点是，文章里说你总会有自己喜欢和不喜欢的人事物，接纳就好。
这让我感到心痛，甚至我的喉轮一跳一跳的都开始痛了。
我想到的不是接纳自己的喜欢与不喜欢，我想到的是我可能会不被别人所喜欢，接纳。
这是一个事实，这不是一个错误，这是事情本来的样子。
我不想接受这一点。
我突然明白到，因为我想被所有人喜欢与接纳，所以我也强迫自己喜欢接纳其他所有人，如果我不这样做，我也会评判我自己。
在这种高标准严要求之下，即使我不喜欢某个人，我也会要求逼迫自己去接纳对方。
我也把这个当成一种交换。我都强迫我自己喜欢你了，你也应该喜欢我才对。
我强迫我自己接纳所有人，以此换取被所有人接纳。
我觉得我这个想法真可怕，是一个不放过所有人的想法。
幻想一个公平的交易，然后要求所有人都按照这个公平的交易来。
可以说，我不痛苦谁痛苦。
我的游戏蓝图预设了所有人，我就会企图影响操控所有人。
这就是我潜意识的想法。
所以我也会很辛苦，就像一个在后台监管所有人的管理员，盯着每一个人，这就已经很累了。只要有人做出了一些可能不喜欢我了的危险信号，我就要去仔细核实，查探，想办法引导，增加对我的好感和喜欢。
有一些滑稽可笑，也显得非常可怜。
自己辛辛苦苦下一盘棋，布局一个超级大的游戏，把每个人都当成自己游戏里的成员。
人家可能根本不知道，或者根本没想参加你的游戏。
编了一套自以为公平的规则，还要求大家都按要求来。不然我就生气，伤心，失落。
其实感情，爱意的流动本来是非常自然的。
无法操控，也无需操控。
本来的样子就是最丰盛的样子。
我看到了一个短短厚厚宽宽的瀑布。
这个瀑布也让我非常受启发。
这个丰盛的瀑布是本来的样子。但是因为我总在按照我自己制定的规则卡我的付出和收获，这个瀑布反而变成了一条稀稀拉拉的小水流。
当我付出时，我会计算我从这个人这里收到的东西，如果我觉得我没有收到足够的东西，而我又被迫自己付出时，我会生气，对这个人内心充满了抱怨。其实这个时候我不付出就好了。强迫自己感觉很消耗。
当我收获时，很多时候我会拒绝，因为我觉得我不配，深深地不配得感让我没有办法真正的接收。但是这个时候我也会强迫自己记得别人的付出，强迫自己回报对方，或者带着一种愧疚的情绪愧对的情绪面对对方。
从这两个方面的模式来看，我觉得我真的很亏空，总在消耗自己。
解决这个问题，自然的流动，我觉得还是要从配得感开始。
我得收到了，才能有，然后我也才能给。如果我有很多很多很多，给谁都不是问题。放炮不想给就不给。但是我得先有。
我还会感受到，其实有不一定是从别人那里收到的，也可以是我本来就有，这又回和配得感，也是一种丰盛感。这其实是一个问题。收也只是一个自然的流动，不是为了收而收。而是我本来就有，收就收，收也可以，收也挺好。
如果你觉得自己不配得，不值得拥有，你又怎么会接受自己本来就是是丰盛的呢。你当然会认为和相信自己是匮乏的啦，因为你是如此相信的，所以也会如此显化。
其实显化这个词我感觉都不正确了。
不管你如何认为你是匮乏的，其实你显化的都是丰盛，只是你的认知，你认为这个现实是匮乏的。
我终于理解了巴夏让我印象深刻的一句话，你连匮乏的感受都如此丰盛，你又怎么可能会是匮乏的呢。
哇，此刻我很兴奋。怎么说呢，我似乎领会到了丰盛的实相。而且我知道如何正向运用了。
我知道感恩日记非常久了。但是我一直对此没有任何兴趣。因为打从心底，我觉得自己很匮乏，总是苦大仇深的，完全不想感恩。如果我一定要写，就像要从苦涩中筛出糖了，很难很累，也会很假。
可是此刻我觉得自己以后可以写了，而且可以常常写。
心情好好～我怎么会这么天才