2020年3月10号，一个特殊的日子，在1.48分。听说太阳地球跟月球将排成近似一条直线，此时时月亮会是最圆。
在3月9号晚的时候我很早就睡了，这是我几年当中第一次这么早睡，因为明天一早要带我四伯去南宁，带三妹去看病，因为我对南宁那快熟，所以我在10点左右的时候就睡觉了，但是我把闹钟调到了1:30分，因为我想看超级大月亮，拍个照什么的。
但是差不多1点多的时候我就醒了，然后我就拿着被子到三楼顶上睡，因为上面有我搭好的帐篷，于是我拿着啤酒辣条薯条，在楼顶上边啃辣，边喝啤酒等待月亮。
我在三楼里看了看我四伯家三妹的房间，灯光是熄灭的，应该睡着了吧！这个时间点。
明天就要带他去南宁玩，也不知道他坐车会不会晕车，下午的她时候吃的东西吐的满床都是，那时候我去找我堂弟刚好碰到，四伯叫我帮忙拿着他的被子出去洗晒..
然后四伯就帮他擦身体，我看了看他的嘴唇，可能比昨天严重都少点光泽。
我走了时候是四伯还嘱咐，我到晚上早点睡，明天一早就带她去南宁...
然后我就点了点头走了...
我看了看手机，快1:48了，感觉月亮还是不是怎么四，然后我拍了个照发了下朋友圈。
相素真的很烂
哎，用了快四年的手机了
一直没钱买新手机，我正在吐槽。
然后我就回帐篷里睡觉，大概半小时，
我收到一条信息，我叔发来，我以为他叫我去吃宵夜，没想到他说你知道吗？美美刚刚走了。
此时的我从帐篷出来看了看，三妹房间，灯还是熄灭，不可能吧！此时的我还是不相信。然后我发了信息给我堂弟，问他，在家吗？美美走了？？？？我现在马上过去
没想到他说在医院，然后发了一张三妹的图片给我，刚刚满不久18岁，18岁，人生就这样的，有什么办法，此时了，我眼泪直流，无法接受，前两还好好，那时我还帮他按摩着按摩身体，叫他多起来运动一点，不要老是躺。不好，我还跟他说我以前是一样的时候，也是保持睡在床上，全身骨头都痛了。
更何况躺了一个多月，
哪里不舒服就说我帮你揉揉，我还问他在医院的时候，堂弟有没有帮你按摩？他说，没有，也对，他就是拿着手机在那里打游戏。
睡一个多月不骨头不痛才怪，然后我从脚按到手，总是摸到一些骨头，好像有骨刺？我问他痛吗？我说上次去医院看你都没那么瘦的，没想到这么快瘦这样，你看你的腿跟你表哥的一样竹竿一样，如果以后哪里不舒服，叫你弟帮按摩一下，不要整天让着他打游戏。这样的话睡觉都会舒服一点。
然后我问他，你手机是呢！然后他说堂弟拿着那台就是啊！那时候我有两台手机，然后我就拿了另外一台给他，让他看视频。
那时候我问他想看什么视频，我打开给你看，然后就在他那里刷快手，然后我说这手机就给你用着先，有什么事就叫我，我先回去..
然后我跑到隔壁家，聊天聊了一会儿，然后才回家经过她窗户的时候，我伸头了个头，看了看，三妹在刷着快手，然后我才安心回家。
然后第二天听说他姐回来看她，那时候已经差不多下午了，那时候我才起来，然后我就过去看她，顺便看看我的大外甥，看着我二妹的孩子都两岁多，他还是个00后，现在还有了二胎几个多月。作为哥哥，我一个95后，女朋友都没有过...颜面何存？
看着二妹帮三妹在剪头发，说剪短一点舒服一点，不然老是弄到满头都是汗，然后我们就在那里聊天聊了很久，然后看着三妹睡着了，我们就去打游戏...
回到现在，我在四楼边的楼梯坐着，看着黑乎乎的三妹的房间，此时的我眼睛都哭肿了，我看着手中的啤酒还有辣条，我直接扔了，我以后不能再碰这种东西，此时我对死亡是多么的恐惧，因为我害怕我下一次治疗我熬不住，我还吃这种杂七杂八的东西。
其实在几个月前，医生就建议我住院了，但是我一直拖着，因为一时间我没那么多钱，还有借别人的钱和人工的钱都没有收回来。
我也不想让别人知道，可能已经是习惯了，6 7年了，每次去医院都是偷偷自己一个人去，不想让亲戚朋友知道，去年为了能够在这个世界上留点回忆， 我跑了五场全程马拉松，基本上每隔一星期一场，因为我害怕我这次化了，我熬不过，别人以为我跑马拉松很厉害。可谁又知道我的痛苦呢！
每一场我都胆战心惊，害怕自己会猝死，每跑10km，我都会喝一瓶葡萄糖。因为医生说得了这种病是不可以做激烈运动的，可我偏偏就不信这个命...
我一直在残害着自己的身体，消耗着自己的身体。我现在还吃吃这些垃圾食品。
此时的我脑子特别乱，然后我去看了看三妹的qq空间，我翻看了他所有的一切，我回想过去的我自己有多么的自私，我从来没有好好去看过身边周围的亲人，自从我生病后，我整个人都变得很丧，尽管六七年过去了，我还是很丧，在逃避一些事。
心里的苦就默默自己承受着，我在回想我过去几年都干了些什么，啥也不是...
我太自私了，没有好好去珍惜身边的人，我为什么会变成这样？为什么？此时我觉得我快要死了，是不是接下来的那个人就是我。
看着三妹的，每一条说说，我发现我自己从来都没有去关心过，她的每一条说说，我以前只做自己想做的事情。从来都不关心周围的人。
然后回到房间，我躺在床上看着天花板，然后又去梳妆台看着镜子里的自己。双眼红肿，我哭了第一个原因，我无法接受这个事实，多么希望这一切都是假的。
第二个原因就是我不能把我的病情再往下拖了，如果再拖下去，我可能真的会离开这个世界。
我还有很多事情没有去做呢？没有谈过恋爱没有出过国，连女孩子手都没牵过。我不可以死，可是又有哪个女孩子会看上我这种人？一个病人哪有资格拥有爱情？
我翻看着三妹妹一条说说，前一阵子我还跟他谈心，说，如果在家无聊的话，不知道干什么的话，就在你门前种种菜什么的。
那时候我是打算如果这次化疗，我熬过来了，我就回家和他一起种菜，过上田野生活。因为我自从得了这个病后，我总是忙碌着去做自己想做的事，从来没有好好休息过，就算上次我住院了出来。第一天还是继续工作，也不好好休息保护自己的身体...
那天我跟他聊了很久，两个废人刚刚好，如果我们挣钱的话，就去拍短视频去做直播，挣钱，不打工了，太累了。
这样的话对我们的病情都好，那时候三妹说天天吃药都不知道怎么说了。我说我都吃了6 7年了，我都不说什么，习惯就好。想信自己会好的。平时多运动一下。别老是整天看着手机...
病人跟病人之间说话，没有感同身受的人是无法理解的。
所以说我是不会跟一个正常人说我的病情的，我只会跟自己有共同经历的人谈这些事情。因为别人无法感受到躺在病床上的你，心情是怎样？只有跟自己一起躺在病床上的人才能够明白...
可是没等到这一天，她却走了，此时的我脑子很乱很乱，一直到天亮，我都没有睡着。眼睛已经没有眼泪可以流。因为已经哭干了，流不出来了..
然后我在床上翻来翻去，想让自己睡着却睡不着，于是我就去四伯家，就看了看堂妹的房间
昨天下午来看他的时候还好好，今天却，物是人非...
再看了看四伯家的大门，的铁门，锁头已经坏了很多年了，都没有修。那时候是被别人追债，弄坏的...
我坐在三妹的床上发呆了很久，很久...
到了8点多的时候，我堂弟打电话给我叫我出医院送他最后一程...
此时的我一夜未睡，两眼通红，然后我开车去二妹家，跟他一起去医院，送她妹妹最后一程。
来到二妹家，我看着我的大外甥，正在那里开心玩着泥沙，如果我像他一样开心就好了。可惜他不懂。他也不知道他的小姨妈昨晚已经永远离开这个世界。
毕竟他才两岁多...
然后我问爱妹去到镇上坐车去还是开车去？他说他的电车可以开到市区，开车去吧！
此时我犹豫了一会，那就开吧！在开去市区路上我一路都很小心，毕竟搭一个孕妇。再加上我一夜未睡，她也一夜末睡。
在行驶路上可能最痛苦的就是她吧！当年为了救白血病的妹妹，16岁就嫁为人妇！用彩礼钱救妹妹...
现在说没了就没了，来到了医院门口，二妹说就不进去看了，我去帮他买衣服，给她...
我爸叫我出来就是买衣服给他的，毕竟有身育在身不能看这个...
然后我就打电话问是四伯，在哪，然后他们才渐渐出来，我们去吃了个早餐...
由于疫情原因，街上也不是很多人...
四伯嘱咐我们先去给他买衣服，给他换上，然后送去火葬...1点多的时候人家那个车才来...先准备一下...我就不进去看了，叫我跟我堂弟两个人去送他最后一程。
毕竟，白发人送黑发人不能靠近，到时候换衣服你就给他换吧！
然后我就跟二妹去买衣服了，然后去了一个商场买衣服，我都没去过，我突然发现，我好多年没回家了，身为一个土生土长的桂平人，我连这个地方联手商场有衣服卖我都不知道...也都18岁那年我就离开了这个地方，现在都25了，如果不是疫情的原因，我可能不会回来，也不会待这么久。
没想这次回来会发生这么多事情，我最不想看到的父亲居然向我低头认错，这是我平生第一次看到他流泪，毕竟他六年也没见过我，但是我一点都不想看到他，他这种人从来都是死性不改的，所以我不可能原谅。
如果当年不是因为他，我也不会沦落如此。但是我还是要感谢他让我变得这么坚强，我很感谢他当年对我的所作所为。我曾经无数次原谅他，但是当我18岁的时候，我就不会，因为我已经不是一个小孩子，他必须为他的所作所为付出代价。我也要为我的所作所为付出代价。
此时的我并没有什么恨他，看着二妹精心挑选着，给他妹妹买了衣服多少码他都知道，还在那里不断的砍价，看来他已经成为一个真正的妇女了，也懂得省钱了..
买完衣服后，我们就不跟四伯会和，二妹说，她不可以进去看，就先回家了...
此时，我跟四伯来到了人民医院的太平间，也不能说太平间非常简陋，也就风扇吹吹，并不像电视剧演的那样，可能是这个医院太穷了吧！
此时我，内心忐忑，我看了一眼，里面有三四个，尸体躺在那里，我看着最小的那个我问四伯那个是不是美美，他说是...
在门前有两个人是专门给别人整理尸体的，问我们要不要做法式或者帮换衣服了多少多少钱！
然后他就在那里跟那两个人聊讨论价钱，此时我一个人平生，第一次看到那么多尸体，突然之间觉得人生就是这样，我曾经经历过的所有苦难，在死亡面前只不过是一件小事。
人总是要面对生老病死，我也不例外，谁也不能预判下一秒会发生什么事，当你第一次经历别离或者自己感觉自己快要不行的时候，就在那一瞬间，你觉得这一切都是理所当然，天经地义，你也会想过你自己总有一天也会在这个世界上消失，消失，这才正了解死亡，又被叫做消失，突然，就在这个世界上不复存在。
直到那一瞬间，才会发现，什么功名？什么权利？金钱。高高在上，随着那一瞬间消失，一旦消失了，不能吃，不能喝，断掉再也接不回来，破损再也无法修补，之前拥有的一切不复存在。
那时候我才体会到，人活着的本身就是一个奇迹，无数的可能都基于这个奇迹的存在，而奇迹的终点就是消失。
所以人活着为什么要难为自己呢？喜欢谁就去追，不要纠结于被拒绝，宁愿长痛也不要短痛...
所以面对喜欢的女孩子一样，我只会让我自己短痛，我不会让我长痛。
面对生活也一样，我不会纠结别人，说我什么，我只会做自己喜欢想做的事。
为一件不开心的事情纠结，不值得，因为活着本身就是一个奇迹，因为只有这个奇迹存在，才可以创造更多的奇迹！
而随着这个奇迹消失，你在人间所有的一切也会消失。没了。他人记不记得你这一切都重要吗？
这一切都不重要，因为你已经听不见，看不到。因为你已经消失了，成为了地球微不足道的一部分。而地球也只不过是宇宙的一粒尘埃，地球对于浩瀚的宇宙也只不过是微不足道。
所以说在这个奇迹存在的时候，一定要好好珍惜这个奇迹的存在。一旦消失就什么都没了。
此时四伯跟我说，不用我去帮他换衣服了，让别人去做吧，给点钱别人吧！法事就不做了，太贵了现在身上钱不够...一会儿怕不够钱火葬...
那时我已经明白，四伯已经负债累累，然后我四伯不停地在那里说，对不起，美美，希望你能原谅老爸...不能够风光的送你走...
然后别人叫我人两点钟再过来...
然后我们来到了广场休息，然后我问四伯，昨天才好好的，怎么就...
四伯说，昨天晚上10:30的时候，他说突然间不舒服，说喘不过气，然后就叫救护车了，10:30那时候我都睡着了。
这救护车送到准备到医院的时候，他又说口渴，想喝水，当时我说准备到医院了，先忍忍先，然后又说打电话给啊妈，打电话给啊妈，那时候他可能都知道他不行了，不然也不会说打电话给阿妈，然后又说了一些胡话，还说感谢老豆，还有弟弟这段时间的照顾...然后送进医院抢救室。抢救了一个多小时，然后就宣布死亡了...
然后我看四伯手里一直拿着，一袋东西，是病理报告，我说给我看看，一沓一沓的病理报告很多很多，虽然没有我的1/3，但是我一张一张的看，从那里我还看到一张离婚证，但我没打开看，我不想看...
以前一个很幸福的家庭，也不知道什么原因离婚了，当年我离开家的时候是四伯母和四伯还是好好的...
可能是我四伯好赌...虽然他好多，但我觉得他还算是个合格的父亲，至少在三妹生病的时候在医院陪他，不像我父亲一样。一旦要花他的钱，恨不得我马上死去...
到两点多的时候，只有我跟我堂弟，两个人烧伤送他最后一程，因为他妈妈由于疫情原因不能回来。
还有很多人都在广东，当我拿着香，在那里烧，此时也有其他人在烧，有的人还做法事，不过那些都是已经接近大概有七八十岁了吧！而我的三妹只有18，我来到他的遗体旁看着他，眼睛还是半睁开的，因为他平常睡觉就是这样，根本按不合眼，电视里面演的都是假的，整个人都缩水了很多，我摸着他的冰冷的手，前几天我帮他按摩的时候还是很暖，可现在...
此时原本已经流干了，眼泪又流了出来，我再看看别周围别人家属的尸体，突然之间觉得很不公平，他才刚满18岁不久，连别人的1/3青春都不到...就这样走了...
然后我堂弟在那里不停的唠叨说道，一路走好，希望找个好人家投胎，下辈子不要再投到我们这种穷人家里了...
看着16岁的堂弟，此时我已经不想说什么了，我是一个比较科学的人，不相信有下辈子这种东西。没了就是没了。
也不知道为什么我会这么痛苦...
拿着香，拜别后我就擦干眼泪，四伯在远远看着我们，作为父亲的他，不要传统的东西，白发人送黑发人是不行的，所以这件事只有我做比较适合...毕竟是堂哥，因为那时候也只有我一个人在家，虽然我还有个弟带着，但是我不想告诉他，因为这件事四伯希望越少人知道越好。
说回去的时候不要告诉他爷爷奶奶，毕竟他们都已经老了，七八十岁的人了，承受不了这些打击，就说昨晚连夜送去她外婆家了...在他外婆家养病...
过了一会儿，火葬场的车已经来了，我们办理好手续，然后说几月几号多少点来拿骨灰，那时候四伯跟我说，叫我去拿，我拿不合适，到时候你就拿个锄头，跟我堂弟拿着他的骨灰去跟他以前那个奶奶，埋在一起。
方便清明的时候好祭拜...回去的时候，去到镇上买一些，蜡烛，还有香，说要给他买个房子什么的，然后有一部开门只买了蜡烛，还有香，说回去的时候把他的东西都拿到出去烧了，如果伯公问起拿这些行李去干，就说快递去他外婆那里...
回去的时候，我四伯的二姐也就是我的姑姑，打电话说他砍了一颗带刺的树，放在路口，还有柚子叶...
叫回来的时候要把那颗刺的树放在路中间，不要让她跟回来，还有那个柚子叶一定要放在口袋放三天...
那时候我就觉得，都什么世纪了，还相信这种东西，但是我跟着四伯还是照样做了。
那时他还特别吩咐我，回去要用柚子叶放在水洗澡...
回去的时候二妹已经把所有的行李收拾好，这时伯婆，走了过来，问我们拿这些东西干嘛！
然后二妹说，快递去给美美，送去她外婆那里。
那时候我们打算把这些东西拿去烧掉。那时我们还买了几瓶汽油。其实我觉得吧，并不需要烧掉。留下来做个纪念也好。
可是四伯要烧掉也没办法...
那时候我们等到天黑才拿去烧，因为在村里烧东西已经不行了，会被抓去玩十几天或者罚钱。已经不像以前一样了，没想到我离家这么多年，连政策都改变了...
当我们把那些行李搬出去的时候，伯公，突然走过，他只说了一句，看来是回不来的了！然后就走了，此时我还是不明白他这句话，过了一会儿，我四伯说看来他是应该知道点什了么，毕竟他什么大风大浪没见过，以前死了，老婆死了女儿...
在大概19:00的时候，拿了些酒拿了一些肉，香花蜡烛，祭拜了，然后就把东西烧了，我是四伯在旁边，远远的看着，毕竟，白发人送黑发人，所有事情事情只有我适合去做...
回去后，我一晚上都睡不着，脑子里一直浮现三妹的影子，我多么希望这一切都是假的，如果是假多好啊！
这件事情四伯叫我不要说出去，就让她这样走了吧...
此时我看着我，弟在在那里打游戏，他应该还没知道，我也不想告诉他...
虽然后来慢慢他们都知道了，可是那天晚上和我连续几夜，都是失眠。
我一直思考着一个问题，人活着的意义是什么？
2021.3.9
高