一个同学,铁蛋有这一个疑惑:我跟我宿舍的室友之前因为该轮谁去倒垃圾这种小事而吵了一架。事后我有点后悔,因为这毕竟是一件小事,实在没有必要把两人都搞的这么尴尬。
可是,要我现在专门为了这件事去道歉好像也有点小题大作,感觉会很奇怪。所以我实在是不知道该怎么跟我的室友开口,好让两人之间的关系能够重新恢复正常。那么针对这样的案例,我们要如何处理这种?
其实,解决这个问题的方法很简单,我教你的第一个方式是:诉说心路历程。他可以直接跟他的室友这样说:“二狗啊,我知道咱们之前为了该轮谁去倒垃圾这种小事,而吵了一架⋯⋯事后我觉得有点后悔,因为这毕竟是一件小事,实在没有必要把两人都搞的这么尴尬。”
可是要我现在专门为了这件事跑来跟你道歉,好像有点小题大做,感觉很奇怪。所以我实在不知道怎么该跟你开口,好让我们之间的关系重新恢复正常。
大家发现没有,铁蛋的提问就是他的解决方案
其实,平常在我们的人际交往中,最常见的问题,就是我们自己埋在内心那些小纠结、小想法,我们不习惯把它说出来。因为我们会觉得,一旦说出来,我们自己就好像变透明了,被看穿了,觉得很不自在。但事实上,最简单的解决方式就是坦诚布公的表达自己内心最真实的想法。
一般人的做法都是在努力把自己内心中的这些感尬、这些担心,给藏起来。把自己的尴尬和委屈放入自己的隐私象限。我给到你的做法恰恰相反,我鼓励你把自己的担忧和顾虑说出来。当对方感受到你的真诚时,双方的矛盾自然也就更容易化解了。你看,你的问题,本身就是答案。
我们来回顾下,我教你的第一种方法,学会表达自己的心路历程,通过把自己心理活动过程直接讲述给对方听,把自己的隐私象限转变为公开象限,从而化解矛盾冲突
运用你今天学习到的知识,主动公开自己的隐私象限,把自己的心路历程和情绪直接讲述给对方听。除此之外,我们会优先给前30位提交小练习的小伙伴发送福利
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上面这个例子,是我们主动把自己的隐私象限公开出来。我们在生活中,还经常会遇到这样的场景,不知道如何拒绝别人,明明不是你理亏,但是因为面皮薄,开不了口。(借钱)这个时候,其实我们并不想公开自己的隐私,这个时候我们应该怎么做呢?接下来,我再教你第二种方法,就是为了解决这类的尴尬。这是我自己身边朋友发生的一件事。
我有一个健身教练,他的专业技能非常不错,但是他的沟通表达能力一直是他最担心的问题。他不知道如何“销售”自己,更担心自己不太熟练的沟通技巧可能会给客户带来压力,甚至把新客户吓跑。这是他与一个新客户之间的的对话。你可以先不着急点开下一条语音,先花点时间思考下,用刚才学习的知识,思考下换做是你,打算如何回复这位新顾客。
首先,我们要分析一下这段对话,我们的目的是为了改变对方,让对方意识到健身的重要性,从而成为我的客户。但是,没有人愿意被改变,注意,我说的是没有人。 对大部分人而言,会有一个观念,被改变就意味着我输了。类似这样的告诫有很多,你应该多锻炼,注意你的身体。你应该少玩手机,对眼睛不好。我们身边有大量这种“你应该“怎么怎么样的言论。但你仔细想想看,又有谁是听到这些正确的言论,马上就付出行动的呢?
下面让我来教你第二种方法,关注对方的隐私象限,适当的隐藏自己的要求,可以这样说:
感谢你对于我的认可。如果短期内由于时间上有冲突,没办法来上课。我来给你推荐一些在家就可以完成的健身视频,并通过打卡的方式来提醒你,这样既可以达到健身的效果,也可以保证效率。然而,由于你还没有正式成为我的会员,我担心自己的这个想法可能会给你一些压力,让你感到尴尬,不知道你对此是否介意?
我并没有向TA解释健身对于TA的重要性。我选择先把问题假设成对方会尴尬,关心对方的尴尬,让对方去解释会不会尴尬,让TA忘记你的尴尬。
稍微有点绕,如果你没听明白,我建议等语音播放完后,回头来再听一遍。加深对于模型的理解和应用。思考一下不同象限之间的逻辑关系。
昨天一位同学发了很长一段他与他女朋友之间的一段困惑。这里暂时叫你Z同学。小Z同学,你好。你的信息我收到了,我特别要感谢你的信任,愿意把你的事情分享给我。我从你的信息中读到你的困惑和担忧, 也看到你希望解决你和女朋友之间问题的勇气。
我想告诉你的事,虽然我不能代替你去解决你问题,但我想上面这些解决问题的思维方式对你有一定帮助的。
最后我想对你说,请你现在帮自己认真想一想,眼前的这个痛苦,这个经验,在五年后、十年后对你产生什么样的帮助?
非常期待你的反馈, 谢谢
如果你问我在沟通这个领域,只能教大家一句话,那我想一定是这句话:沟通时,不要预设对方的意图。
也就是说当别人在说话的时候,人家还没说完,有时才说了一半,基本上你的脑子就已经等得不耐烦了,于是你就会想要预先揣测“对方说的这些话”,目的是什么。
很长一段时间,我也陷入过预设对方立场的盲点象限中,“那个时候的我,特别喜欢说, 你说的不就是……,“不就是”这个语句是典型的把对方的话语生硬的转成我认为对方说的内容。甚至有的时候,不等别人说完就迅速打断别人。
这种行为外界传递出这样一条信息:你并不是我理想中交谈的对象,恰恰由于这种不认可,成为对方反感的理由。
为此,我在工作中遭受了重大的挫折,来自身边工作伙伴的质疑,一度三个月类连续被调岗三次。这件事过后,我开始真实反思。庆幸的是,当时我并没有选择对自己说“没事的,过两天就好了。” 我选择问自己,这件事对我未来的成长意味着什么?
从认识到了解,从拒绝承认我是一个专横独行的家伙到接纳自己的缺点。慢慢的,这件事从我的盲点转到隐私,再由隐私转变为可能性,直到今天,当我把它分享给你的这一刻啊,它已经成为我的公开象限啦。
这件事给我最大的收获在于,让我意识到盲点象限的可怕和风险。也更加坚信让我把自己的经验分享给你。只有当我们把无意识的模式慢慢转变成有意识时,我们才真正拥有选择的权利。我们可以选择用什么样的方式去沟通,去说话,去对待那些我们关心、我们在意的人。
老实说,今天我的家人还经常向我抱怨各种各样的琐事。然而,我发现自己获得了一种新的能力,我能透过他们的言语中,聆听到他们内心真实的需求与渴望。现在啊,我已经开始逐渐享受来自家庭的一些抱怨了。因为这代表着他们信任你,愿意把自己的挫折和痛苦分享给你。那么我又有什么理由拒绝聆听,随意揣测他们的意思呢?
特别喜欢《囧妈》里面的一段话,作为今天的分享的结束语:争吵的出发点是对彼此的爱,这份爱是希望对方活成自己想要的样子…每个人都是独立的个体,每个个体都应该是完整的,爱不是控制和索取,爱是接纳和尊重。
聪明的你,或许可能已经发现,虽然我们的标题是如何提升个人影响力。但其实我们的框架内容却是教你如何与你关心、你爱的人有效的交流与沟通。
那是因为,一个人拥有支配某种权利的前提,是这个人具备使用这种权利的的智慧。希望今天的分享能够给到你哪怕一点点的启发或思考,这对于我们这个团队,长期的辛勤付出,已经是莫大的支持和奖励啦。
最后插播一条小广告,2月11日,我们有精彩有趣的面对面直播,你可以把你遇到的困惑写下来,发送邮件至我们的邮箱,我们会从中挑选最有代表性的问题进行回答。
接下来,我会留下来用简单的回答一下关于沟通视窗这个模型的问题,或者大家有什么关于直播的建议,你想听什么,也欢迎大家告诉我们。