1、暴力和非暴力沟通方式
非暴力沟通是美国马歇尔.卢森堡提出来的一种沟通方式，也被称为移情式沟通，这种沟通方式需要双方在沟通的过程中对彼此尊重。这点很重要啊，你看，常常我们在沟通的时候就会不自觉的用好为人师的口吻，包括我自己（捂脸），我在抖音上看到一个心理学教授说的“我现在反省自己，好为人师是一种病！得治！”嗯，我也意识到问题，所以，今后要改。
在跟孩子沟通的过程中，我们常常也是不自觉的就会抱有居高临下的态度，用责备，训斥，和命令的口吻对孩子进行说教和沟通。
而往往孩子是不吃我们这一套的，于是就形成了无效的沟通，我们越说孩子越不听，我们觉得一遍不够，又接着说，最终就变成了没完没了的唠叨。这样，教育就会陷入僵局，甚至跟孩子产生矛盾，有时候还会对孩子造成伤害，破坏了亲子间的关系。
而非暴力沟通是一种态度，是如何更好的对待自己对待他人的态度。它的基础是充满爱的态度对待自己对待他人。在这个过程中，我们要内观自己的心里活动，同时关注自己和孩子的感情和需求。
因此，非暴力沟通的过程是美好的，它能够让我们更加认识自己，了解自己，接受自己。同时，也要倾听孩子，读懂孩子的需求。
2、如何进行非暴力沟通呢？
那么，怎么做到非暴力沟通呢？有四个步骤，分别是：观察，感受，需要，请求。
第一步，告知别人你的观察。
首先，当你发现孩子做了一件事情的时候，一定要把这件事情客观的描述出来，不带批评和感情，不评价而且做到对事不对人，当然也不能是一般性的概括评论。
这当然是有一定难度的，有一句话说：不带评论的去观察一件事情，是人类最高的智慧。
我建议少用或不用这些词汇如“每次……”“你总是……”“你什么时候才……”“你为什么就不能……”等等。
因为我们看到孩子做了某件事情，尤其是做错了的时候，如果我们带上了这些词汇，其实就带上了我们的责备和批评，而且更糟糕的是带了我们的情绪在里面。比如说，“你为什么总是写作业拖拖拉拉？你能不能快一点？”这就是带了批评去评判这件事情。
而客观的描述是怎样的呢？看到孩子没有写作业而在玩，我们就会说，“儿子啊，我看到你没有在写作业，你现在是在看电视哦。”这就是描述事件，没有带责备。
要知道人只要听到责备的话语，就会失去为别人做事的兴趣，两个人的关系就会因此受到影响。
第二步，说出自己的感受。
这一步就需要了解对方或者是某种情况下，我们产生了哪种感受，将这种感受表达出来。其实很多时候，我们经常都没有说出我们真实的感受，而是绕着弯子说了一些伪感受。
比如我们常常会说，“妈妈现在不想跟你说话。”“你自己好好反省一下，到底做错了什么？”“你这样到处乱跑是想干什么！待会坏蛋抓你了！”这个时候，父母也许很生气，甚至是愤怒和担心，但是我们却没有表达出来。
反过来，我们也要教会孩子去识别情绪，表达自己的感受，让他学会表达“我害怕”“我很难过”“我感到很孤独”“我觉得很累”等等，平时多用一些表达情绪以及感受的形容词。让孩子的词库累积到这些词汇，等要用的时候才不会因为形容词匮乏，而只会用摔东西或滚地板的方式来表达自己的需求。
感受是一个手段，它可以让我们了解自己到底需要什么。比如当我们说“我很难过”的时候，也许我们就意识到自己需要好好休息，或者需要降低期望等等。感受不分积极或消极，只有舒服或不舒服的感受。所以当孩子向我们表达他的情绪和感受的时候，我们也要明白情绪没有好坏之分，而我们也要学会倾听并接纳孩子的感受。
第三步，认识自己的需要。
很重要的一点就是要搞清楚什么是需要。我们要孩子自己做作业或者是看书，这个不是需要而是行动，想想自己希望孩子做这些事的动机是什么？以及我们做出来的行动，是否满足自己的需要。
什么意思呢？很多时候我们要求孩子做某件事情，也许是我们自己内心里面有别的需求。比如跟孩子说“孩子，你先看会电视吧”，也许是我们不想陪孩子，因为上完一天班觉得很累了，已经不再有精力去应付还精力旺盛的孩子，所以想把孩子打发开，而自己想休息一下了，这才是真正的需要。
或者是我们自己要单独处理一些事情，不希望孩子老是缠着我们讲故事。
当我们意识到自己的需求的时候，我们更要知道，满足需求的方式有很多，只是我们了解到其中的很少一部分。
比如当我们意识到自己太累了想要休息一下的时候，实现这个需求的方式就有很多，我们可以让孩子自己单独玩一会，跟孩子好好商量说：“妈妈现在比较累了，你让我先躺一会，等我休息好了，妈妈再来陪你，你可以先看会书，或者是先找小伙伴玩一下。”当然也可以让孩子先看动画片。
当我们认清了自己的需求的时候，找到解决方案就不难了。
第四步，表达自己的请求。
这一步就要明确说出希望对方做什么，为了保证这个请求听起来像是一个请求，非暴力沟通告诉我们，要做到能够接受对方有说“不”的权利。否则，我们表达的就不是请求，而是一种命令。
如果我们提出的是命令，那么我们收到的，很多时候就是反抗，因为我们的命令会触发别人对自主和自由的需求。当然还有另一种反馈——屈服，这样就不能形成互相尊重的关系。
我的朋友说在跟孩子斗智斗勇的过程中，分分钟感觉自己的能量都要被耗尽，但突然就意识到如果自己说啥孩子就干啥，那孩子岂不就成了机器人了，这也蛮可怕的！然后就想通了。
这也是我们作为父母最经常犯的错误，常常我们都是以一种居高临下的态度对孩子直接下达命令，还觉得孩子非听不可，不允许孩子反对。所以当我们就是说不动孩子，孩子也是不听我们的话，常常跟我们唱反调也就是情理之中了。如果换成请求孩子帮忙做一件事情，效果就会不一样了。
3、学以致用有效沟通
下面举个例子，一起来感受一下与孩子进行非暴力沟通的力量。
有个男孩经常把自己的脏衣服、臭袜子随地乱扔，他的妈妈对此很不满意。每回都朝他吼，“你怎么这么懒，又把家里搞得一团糟了，我把家里收拾得再干净都没用，你一回家就会弄脏。”男孩觉得妈妈说话很夸张，根本听不进去，反而想和妈妈对着干。妈妈看到孩子屡教不改，脾气更暴躁了，说的话也更难听了。母子俩就因为这件小事，吵了很多次架，关系弄得很僵。
如果这位妈妈学会了用非暴力沟通法，她就可以和孩子这么说，“儿子，我看到沙发上有两件你穿过没洗的衬衫，我不太开心，因为我希望咱们家能比较整洁。你愿意把自己的衣服、袜子放进洗衣机吗？”
如果你是孩子，听到妈妈用这种舒服的方式和你沟通，想必你也愿意配合妈妈，改掉自己的坏习惯，对不对？
现在我们一起来梳理一下这段话，它完整地包含了非暴力沟通的四个要素。首先，妈妈和孩子说“儿子，我看到沙发上有两件你穿过的衬衫，茶几下面有三双你穿过的袜子。”这就是“观察”，妈妈把自己看到的，一五一十地说出来了。这些都是客观事实，妈妈说这些话本身没有攻击性，孩子就不会想反驳妈妈。
接着，妈妈和孩子说“我不太开心”，这属于“感受”。妈妈很自然地和孩子分享自己的感受，能让孩子更理解妈妈。
然后，妈妈又说“因为我希望家里比较整洁。”，这是妈妈的“需要”，而“家里能够保持整洁” 对全家人来说，都是一件好事，孩子没有理由反对。
最后，妈妈提到“你愿意把自己的衣服、袜子放进洗衣机吗？”这属于“请求”，这个请求的内容很具体，妈妈说话的口气也很婉转，考虑到了孩子的面子。孩子就会比较乐意接受妈妈的说法，母子俩的感情就不会受到伤害。
在孩子成长的每个阶段，父母都要有意识地给予孩子自主选择权，而不能做控制型的父母，父母要尊重孩子，凡事多和孩子商量，别用强硬的态度和孩子说话。
这点美国前第一夫人米歇尔的父母就做得特别好。米歇尔的父母能够做到平等地对待孩子，不命令或者敷衍他的孩子，而是和朋友一样地真诚沟通。
米歇尔小时候曾经问母亲 “为什么早晨必须吃鸡蛋？”母亲表示鸡蛋能补充蛋白质。结果米歇尔追问“为什么不能用花生酱代替鸡蛋，花生酱也能补充蛋白质。”最后经过双方的探讨，米歇尔改为早餐吃涂了花生酱的三明治，从此摆脱了自己讨厌的鸡蛋。
米歇尔兄妹俩上中学时，父母没有规定他们晚上几点之前必须到家。父母只是问兄妹俩，他们觉得自己几点前到家比较合理，并相信兄妹俩一定会遵守诺言。
而当米歇尔和父母诉说烦恼时，她的父母总是冷静地给出务实的建议。比如，米歇尔抱怨数学老师很讨人厌，有的家长可能会批评孩子，说他不好好学习。
而米歇尔的母亲却没有这样，她告诉米歇尔，你不需要喜欢你的数学老师，但是你需要掌握那些数学知识，你只需要记住这点，其余的不用多想。否则，不听课损失的是你自己。
正是米歇尔的父母从小就用平等沟通的方法，才让孩子充分表达自己，充分感受到父母的爱，也是父母的教育方式决定了孩子今后能走多远。
用非暴力沟通的方法，让我们和孩子都学会要为自己的需求做正确的表达，而不是觉得“我不舒服都是你的错”，我们可以不用吼，用更平和的方式进行沟通。多多练习慢慢来吧，告别那些鸡飞狗跳，炮火横飞的说教。