婚姻是缘分吗?

很多人相信,婚姻是缘分,是千年修得的同枕情谊。这个世界注定会有一个我爱的人和爱我的人,Ta就是我们的真命天子或者命中皇后,是我们生命的另一半。

有了缘分,夫妻就可以三生三世永结同心。没有缘分,注定见面也不相识。缘分已尽,两人当然就会分开。

《亲密关系》告诉我们,事实并非如此。婚姻不只是缘分,亲密也非上天注定。婚姻更要婚后的努力,亲密也需不断学习练习。

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为什么要结婚?

《亲密关系》说:婚姻是为了满足我们自孩童时期开始就没有满足的需求。

这些需求深藏心底,可能是归属感可能是被重视感。青年时,我们便开始在心中描画出一个梦中情人。随着年龄的增长,我们未被满足的需求不断增加,梦中情人的蓝图也变得越来越复杂。

当我们在现实生活中碰上理想的伴侣,他们就是为了满足我们未满足的需求而来。我们去结婚、去寻求一段亲密关系,就是为了满足儿时累积的缺憾。

我们结婚了,内心沉睡多年的需求全员出动,对我们的爱人展开攻势。但是现实的伴侣和梦中的情人总是存在着偏差,因此在婚姻中我们总想修饰Ta、改造Ta,我们自以为不只是为我们好,也是为他们好。

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婚姻一般包括月晕、幻灭、内省三个阶段。

第一阶段月晕。我们看着对方越看越喜欢。Ta就是我们心中的明月,闪着醉人的光晕,没有一点瑕疵。我们被炙热的爱情之火燃烧,甘愿为爱舍弃一起,我们眼里只有Ta,一日不见就如隔三秋。

第二阶段幻灭。王子和灰姑娘开始跌落凡间。相爱容易相处难,每天的柴米油盐,每天的争吵不断。我们认为婚姻是两个人的事,都需要互相为对方做出改变。但当自己为了对方去被迫改变,会感觉到牺牲和痛苦;而对方不听自己的劝阻,不按自己的想法去做出改变,又不禁心中火起。于是争吵、冷战就此发生。

我们突然发现,身旁的这个人并不是我们快乐的源泉。我们好像选错了伴侣,越是期望,越是失望。甚至我们变成了陌路仇人,互相伤害,互相愤恨。

部分婚姻在幻灭阶段就结束了,成了心中永远的痛。

第三阶段内省。夫妻两人发现了婚姻的实质。经历了痛苦和反思,夫妻终于发现,婚姻归根结底是自己一个人的事情,是一个人自己的情感之旅,是自己对自己的的伤痛疗愈。月亮自身并不发光,它的光芒来自反射对方的光芒。

我们的婚姻是为了满足自己幼时埋藏在心底的渴望,我们把所有的期望都放在了爱人身上。可是对方并没有责任去保证我们快乐、满足我们期望啊!Ta不是我们的附属品,也不是我们的橡皮泥,可以被我们操纵,任我们揉捏、改造。

唯一的方法只有放弃期望,用沟通达成双方都满意的结果,永远把自己与伴侣的快乐当作最优的选项。

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亲密关系的秘诀是就是自己的绝对的爱。

真正的爱是无条件的,也不是由他人的行为而触发,只能从你自己的内心获得。

一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱,而是帮助你理解你自己就是一直以来所寻找的爱。生活中会遇到各种问题,指责、愤怒、冷漠都没有用,所有问题的核心还是自己。只有从自己出发,过了自己心中的坎,解了自己心中的结,才能彻底解决婚姻的问题。

伴侣不是爱和幸福的来源,满足你的期待和使你开心不是他们的职责。我们无法改变对方,即使地老天荒,Ta还是原来的Ta。伴侣只是镜子、是老师、是玩伴,镜子让我们看见引发自己关注的不舒服感;老师在我们探寻真实自我的时候激励与启发我们;玩伴开启并陪伴我们一段生命的旅程。我们都安心扮演好这些角色就好。

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爱不只是内省,更是同甘共苦,只有一起欢笑过、痛苦过,才能穿越人生的迷雾。

正是共同经历了亲人的生老病死,体会了地震洪水自然灾害,见证了非典新冠疫病流行,我们许多人才更体会到生命的宝贵、健康的不易、婚姻的珍贵。

在日常生活中,不管我们陷于怎样的困境,只要我们的意愿是想了解无条件的爱,就有机会穿越“量子隧道”,直接得到婚姻的启示。

《亲密关系》的作者是克里斯多福·孟,他这本写于1999年的书,至今畅销了二十多年,帮助了数十万家庭实现了亲密关系。

只是因为在人群中多看了你一眼,再也没能忘掉你容颜。

只是和你走进婚姻的旅途,从此一起为爱痛苦为爱痴狂。

姻缘天定,还需后天一起经营。

人生无常,需要两人一起去抗。

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