读后有感《非暴力沟通》

在读完这本书时，脑海里不断地浮现出了一个词叫心理凌虐，很多的暴力并不是说真正意义上的身体上的暴力，心灵上的暴力似乎更加多，而且并没有被人关注过。当自己梳理过心灵上感受到的“受伤”的感觉时，便发现了很多时候不论是自己或者对方都在使用着暴力沟通的方式，不断地去伤害人，这种伤害真的不能小看，有一部分的低价值感，自卑感，焦虑症或者愤怒，都是因为暴力沟通的方式将自己或者他人与整个世界拉得越来越远，沉浸在自己的小世界里，害怕走出来。

通过学习了这本书，并且做相应练习之后，会发现以前试着想去说服的人，能够在需要支持的时候，不再用自以为的爱的方式去理解和支持对方，而是试着用对方的方式和思维去替代，更不再使用比较，道德评判，回避责任，提要求的方式去沟通，而是客观的理解，理解彼此所做的事情。

所以今天写下读后感，也是希望所有感受到各种人际关系中“受伤害”的人，能够换一种方式去沟通，并且达到沟通的目的，这个目的或许是表达爱意，或许是表达需求，也或许只是表达出自己真实的内心。

用简短的方式诠释非暴力沟通就是：什么是我的观察，这个观察到的事物给我们的感受如何，是哪些价值或者愿望导致那样的感受，为了改善生活，我的请求是什么。

观察：

我们在遇到一件事情的时候，很容易起情绪，这个情绪的起伏会因为自己的认知而产生不一样的效果，比如说一个不怎么熟悉的朋友不回复信息，不会感受到屈辱或者伤心。而一个内心在乎的人不回信息，就会因为自己的假想（他是不是不喜欢我，他是不是没有这么看重我）而感到委屈和伤心，甚至有时候会不断地去发信息打电话去验证自己的假想。所以，在遇到一件事的时候，需要区分观察和评论，很难说让所有人都能够保持客观，但是在遇到自己情绪起伏的时候，就需要将引起情绪起伏的这件事情，客观的梳理出来，只是去客观的描述一件事情，比如说：ta没有回复信息，这件事情就只是一个观察到的客观事实。因为TA没有回复信息所以他不在乎了，这件事情就是自己的评论。接下来怎么正确的想这件事情的原因和后果，就需要接下来的几个步骤。

表达感受：

起情绪是一件很正常的事情，在面对别人的拒绝时，会感到害羞或者自卑甚至感到愤怒。在面对别人的冷模时，会感受到委屈，伤心。在面对别人的质疑时，会感受到憋屈，想要去争辩或者争吵。这些都是情绪起伏的感受。当面对自己的情绪时，需要找出引起情绪的客观事实，准确地描述出自己的感受，不是简单用生气，伤心或者开心来描述。使用丰富的词汇表达真实的自我，不用害怕表达真实的感受时，会伤害到别人，因为在沟通时，没有人是刻意去伤害一个人的。

感受的根源：

找到引起这个感受的价值观或者需求感，比如说在聊天的时候打断了对话，会感到很尴尬，而感到很尴尬的原因是，自己想要和别人交朋友给别人留下好的印象。别人打断了对话，就觉得自己没有给比人留下好印象，感到尴尬，自尊心和自信心受到了打击。这种自尊和自信就是自己的价值观，认为自己需要被别人尊重并且体现自己的价值，这时候，其实自己换个话题，找到别人感兴趣的话题，自信心就回来了，就不会因为打断对话而一直感到自我价值很低。

提出具体的请求：

清楚地告诉对方，我们希望他们具体做什么，而不是请求他人不做什么。在面对别人的要求不要做什么的时候，内心会有一种叛逆感，让我不要做什么，我偏做的心理。所以在提出请求的时候，注意换成可以让我一个人静静吗？而不是不要在说话了！这样其实可以感受到语言的力量，面对暴力的语言时，人的反抗心理便会窜出来，而面对别人的请问时，可能一开始不会被注意到，但是当冷静下来时，或许别人会考虑自己的请求。

在面对他人时，不要使用比较的方式，或者价值评判的方式试图去“教育”别人，这样的方式很可能是打压式教育法的通病，造成了很多孩子的自信心底下，争强好胜，无法真正体会生活本来的面目，在这样的教育下，这些孩子会觉得生活应该十分drama才能够体现自己的价值，满足自己对自信心和自尊心的追求，但是内心的平静，才是不会被打败的重要原因。还有一些面对事情无力的时候，往往采取威胁，逼迫，甚至触碰对方底线的方式来体现自己的强势，都是没有自信，不愿意认真面对自己内心的做法。

所以，在面对自己时，也需要采用非暴力沟通的方式，准确地找到引起自己情绪的事实和价值观，认真的梳理自己内心的需求到底是什么，如果是希望别人好也希望别人对自己好，那就需要诚实准确的表达自己的感受，并且提出具体的请求，用有爱意的话语表达自己的爱意。