现在最困扰你的,或者生活中最大的问题是什么?
还是儿子的不上学。
其实不上学我目前也还接受了,最大的问题是他闭门不出。他现在有将近5个月没有出过门了。
我就想啊,就算你没有文凭、没有学问,但是你得有个正常的社交啊,要出去啊,你这样把自己关在家里,像个坐牢一样,怎么能行呢?天气都从夏天变到冬天了,从穿短袖到穿棉衣了。可是你还是关在家里呀。有自己最想看的电影,都不能去看;想吃好吃的美食,也不能出去吃。这是受多大的限制呀!
那个活蹦乱跳的小男孩去哪儿了?妈妈一出门就想跟着的小男孩去哪里了?那个独自骑自行车环游南湖的少年,怎么一夜之间就变成宅男了?
是的,当孩子闭门不出的时候。他这样把自己限制在家里的时候,你感受到的是什么呢?我感受到的是心痛和绝望。我好担心他就这样下去。
是的,你很担心孩子就这样把自己封闭下去,如果孩子一辈子都是这样闭门不出的话,带给你的困扰是什么?
我担心的是他一辈子就这样完了,然后我也会非常的牵挂他,也会成为我的一个很大的负担,比如我要出门几天,我心里就会老惦记着他,不放心他。
是的,如果孩子这样的话,你的感觉是什么呢?我感觉好无力的,好绝望,同时也感觉好失败。
当你说感觉好绝望,非常的无能为力的时候,你能够想起你小时候的什么事情吗?或者是以前的生活里面发生过类似的事情没有?
现在我脑袋里浮现出来的画面就是大概是我两三岁的时候,我非常喜欢哭。只要我一哭,爸爸就会很生气,说要把我丢出去,丢得远远的。
是的,这么一个两三岁的弱小的孩子。让他只能够用哭来得到一点掌控感或者去呼唤被重视的时候,他非但没有得到重视,还被丢的远远。他该是多么的绝望和无力呀。
歆然老师引导我全身放松,带我做了一个冥想,让我回到了两三岁时候的小时候的家,看到了那个坐在地上哇哇大哭的小女孩。当我进入到那个小女孩的内心,体会到她那种孤苦无力的感觉的时候,我有一种要窒息的感觉。同时脑海里浮现出很多成年以后被虐心的画面。心痛,内心风起云涌,又经历了那种歇斯底里的想要咆哮出来的那种痛。
我说我感觉到自己的心在流血,可是又被无情的捅了几刀,感觉自己都快要死去。
歆然老师引导我,不要去管脑袋里面出现的画面。进入到内心的那个艰难的、艰险的、艰辛的痛里面去。感觉到气朝上涌,很恶心,要打嗝。右边肝区好像里面有什么东西在抽动似的。里面有一个好硬的硬块。
如果这个硬块会说话的话。你去感觉一下他会说什么?
它会说我不敢出去,我害怕,我是被压抑住了的,我害怕被丢出去
是的,如果我们能够回应他的话的话,我们也只能反复地关照它,跟它说对不起。谢谢你,我爱你.........
也不知道难受了多久,时间不长,但我感觉进入这种艰难的痛真的需要勇气,没有人愿意主动去受苦,擅长逃跑的我,逃无可逃了才被迫来面对。
乱窜的气在这种观照之下,慢慢地安稳了一些,开始想打哈欠,长长的哈欠。伴随着哈欠,眼泪珠子跟着滚出来。又打了很多哈欠,再去感受自己的身体。这几天肝区一直感觉到有点疼,现在肝区轻松舒服了很多。
我告诉歆然老师,每当我觉得肝区不舒服的时候,我就会去吃逍遥丸,但是这一次。应该不用吃逍遥丸了。
自己一直纳闷,为什么会有那么多的情绪淤积在肝区,原来是从小就携带在身了,压力一直在身体里面跟着我几十年,一直没有被看到。我一直是活的小心翼翼的,胆战心惊的,谨小慎微的。
努力地想去把所有的事情都做好的,生怕别人不高兴的,生怕给别人带来麻烦的,我是如此的压抑自己,限制自己。原来我是如此的害拍,而且这个恐惧,已经被我携带了好几十年了。
这时对自己的逃避和解离,也有了几分慈悲的理解,谁愿意经历那么大一个痛 的那种令人窒息的痛?谁不想逃?
现在回过头来想,这种毫无办法、让人绝望的痛,我虽然像避瘟神一样的避之唯恐不及,可是在我的生命里面一直在重复。
父亲得癌症,和被癌症折磨致死,我有这么痛。然后我快快的把父亲给遗忘掉了。我还很纳闷,为什么父亲走了我一点都不想他。
当我得知前夫有外遇的时候,我有这么痛。痛定思痛地离婚了以后,我也下意识地想投入到下一段感情,尽量争取忘掉这段痛。
当孩子辍学的时候,我有这么痛。我也在逃,我就逃到一些老师的课程里面去。给自己一些合理化的理由。你看我都接受了,我都允许了,我的内心现在也是平和的。可是我的孩子什么时候能够变好啊?
当我把这些记录下来的时候,仿佛又感受到了那些恐惧,忽然明白了,这些对以往生活的回溯和盘点,还只是故事里的情节而已。那种无可奈何、绝望、深深的恐惧和痛,从化身为人、掉入人间、堕入轮回就开始了!我只是在生活的点点滴滴里体会这种痛罢了,当我不想体会了,我就逃走了,让自己麻木了,可是痛还在啊,越麻木,越需要更加剧烈的疼痛、越猛烈的棒喝来唤醒我,就是这样!
当有这样的领悟后,对孩子的辍学和闭关,我只能说允许和接受,只能说尊重他生命的运行轨迹,只能告诉他,不管怎么样,妈妈爱你.......