继续“以前热心现在冷漠”的第五篇——高敏感（上）。
以原生家庭父亲酗酒，母亲脾气暴躁为例，父母会不可捉摸的吼叫辱骂毒打孩子，会导致孩子需要时刻确认现在的情景是否安全，时刻提心吊胆家长会不会冲自己发脾气，会出现“我一听见楼道传来母亲的高跟鞋声，就已经开始紧张了”这样的感受。
我们会对外在的风吹草动保持高度的警醒，以防止自己挨打挨骂，这就是高敏感的来源。这种情况下的高敏感是被培育出来的，是孩子为了适应暴力的家庭习得的生存技能。
我自己在写这句话的时候，觉得很可悲，居然孩子要为了在自家生存而学习求生技能。他们会是察言观色的一把好手，可察言观色最初的目的是为了让自己活下去。真的很可悲，家不像家，更像战场，只有在战场上人才需要学习求生。
言归正传今天谈高敏感。
前面说过什么是高敏感，简单说就是一点风吹草动都能在心里引起轩然大波，这个就是高敏感（一定范围内阈值越小感受强度越强）。可以从两个方面看，一个具体实际的感受，比如皮肤感受、听视觉感受等；一个抽象的感受，比如对细微情绪的探测感知。
[if !supportLists]一、[endif]对具体事物的高敏感
高敏感的人会对自然事物很敏感。
比如对身后的来车很警觉，往往车还很远也没有打鸣的情况，就能靠敏锐的感觉判断出身后有机动车，或者身后紧跟着什么人。能夸张到什么程度？一个倾诉者说他能够在卧室就能感知客厅里电视被打开，当然没有发出任何声音，他的描述是他能感觉到电子屏被电子投射上去的声音。
还有他们会闻一闻空气，就知道是否晚上会下雨（仅靠嗅觉判断空气湿润度）。
对感知觉很敏感
对穿着的衣物是否舒适很敏感，他们更喜欢穿棉麻宽松的衣服，比起好看他们更在意料子是否吸汗、柔软。
他们会对疼痛更加敏感，常人不觉得多么痛的打针注射，对他们来说疼痛的感觉更甚。我的倾诉者说自己不爱做饭，是因为炒菜时油点子溅到胳膊上脸上特别疼，难以忍受所以更喜欢点外卖。
[if !supportLists]二、[endif]对抽象情绪的敏锐探测
高敏感的人会对别人的情绪有种手到擒来的捕捉能力。他们对别人的情绪敏感探测的程度，就连当事人都不一定这么了解自己。
可以说他们是最适合做销售的，因为他们能摸清客户的真实需求，但他们也是做销售最难的，因为高敏感使得他们更容易受挫。
被培育成高敏感特质的人群，可能会发展出的四个特点：（今天说前两条，篇幅太长你们会不耐烦看）
[if !supportLists]1，[endif]极高的共情能力
a 敏感人群通过捕捉别人细微的表情变化，读懂微妙的眼神，甚至连交谈中不经意的坐姿的变动他们都会看在眼里，立马领会到潜在的背后的情绪、感受，对方的情绪像是有一条管道似的，另一端连着敏感人群，他们是有着极高共情能力的人，感受着他人的感受，品味着他人的喜怒哀乐。
b 擅共情的另一面是脆弱
因对情绪敏感，如果这股情绪是指责你的，那么你极可能因此受伤，高共情并不是百利无一害，一体两面的看，那些容易共情的人，同时也是容易受伤的人。
[if !supportLists]2，[endif]没有边界的情绪体验
a 容易为他人所累，错误的认为要为他人负责。
因极高天赋的捕捉情绪的能力，使得别人的喜怒哀乐同样强烈的传递至他们心中，再加上本身丰富的情绪库，他们很容易在内心激起滔天的情感漩涡，被他人的情绪所累，造成一种没有边界的情绪体验。形象点说，就是为他人的情绪买单。
比如说：室友这次没考好很沮丧，他对这次的分数很不满意，否定了自己全部的价值。我在旁边看着都觉得好压抑，好难过，该做点什么才能让他重振起来呢。
别人的心情会轻易的改变你的心情，你错误的认为自己有义务做点什么，这就是你在为他人所累。
b 没有边界的情绪体验会让你很累。
自己本身情绪就够丰富，经常发生情绪的剧烈起伏，敏感人士处理自己的情绪就够消耗了，再加上要处理别人的情绪，会更消耗。高敏感人会经常容易累，不是他们矫情，是真的消耗太多。
c 容易被利用
年轻的高敏感人士，很容易是个善良的“傻白甜”（没有恶意）。
因为你能敏感的感受到被人的需要，你又迫切的希望自己能为别人做点什么，哪怕你的动机是出于对内心平静的需要，看上去是利己，但实际上还是利他。你因善良想拯救他人，如果被同样的温柔对待，那是运气好。可事实上，多数人是吃撑还嫌不够的，贪婪的人们发现了你极具自律的善良，怎么可能会不肆意利用呢？
人们巴不得别人退让，退让的越多自己能赚取的就越多。敏感人士会很容易被情绪裹挟，迫不得已为他人的利益让步，从而被利用。
因高敏感受累，该咋办？
把这个道理铭记于心：每个人都该为自己负责，你们是彼此独立的个体，你无需替别人负责。
我不会叫敏感人士不要那么敏感，自己练就的钝一点就好啦，不可能的。敏感是种捕捉信息的能力，是无需自己控制自然发生的能力，这样的人再怎样也不会变钝，也不存在“时间长了就好了“这种万金油说法，敏感的人到老了，只会变成敏感的老人。
观察你身边敏感的老人，他们能够做到淡定是因为处理敏感的本领变强了。
同样的道理，没有人不害怕孤独，有人能保持独来独往是因为跟孤独相处的能力很强，不是他们不害怕孤独了。
锻炼自己营造边界感的能力，分清楚他人的情绪是他的，不是我的，他该为自己负责。
与高敏感和谐相处的话术
这个问题是因原生家庭展开的，我们以原生家庭为例，常见的难题是：父母都是有难处的，我怎么能不去理解他们？
“我妈经常向我抱怨我爸，我爸对我发脾气我反驳回去，会很有负罪感。这些事每天都让我都崩溃，但是奇怪的是我妈有一天不跟我抱怨我爸，我会主动去说爸爸的不好。”
爸爸对自己发脾气，连反驳回去都会有负罪感，我真的很心疼这位倾诉者，爸爸妈妈自己的情绪应该自己处理，不应该叫孩子照顾他们，孩子被迫当家长，家长理所应当的扮演孩子。这是个错乱的家庭，是个角色颠倒的家庭，每个人都没有尽到自己的责任。
我们总会站在家长的立场为他们开脱，当孩子的不能体谅下父母的艰难吗？
如果父母真这么艰难，不该要孩子的。
既然要了，这是你们的选择，父母该为自己的选择负责，尽心的照顾好孩子，不是自己当个宝宝让孩子照顾自己。
应对高敏感带来的无边界问题，最难做到的是捍卫边界。
为了让更多受累的敏感的孩子们，应对好越界的父母，你们应该掌握的话术原则是：这是你的人生，你该为此负责。这是我的人生，我不允许别人插手。
如果你的父母或其他人再用情绪裹挟你，那么你不要试着讲道理，因为能跟父母讲道理的家庭，孩子基本上不大有原生家庭阴影。你应该明确告诉他们，我已经长大了我可以为自己负责，很遗憾没能按照你的愿望去做，但这是我的人生。
祝所有原生家庭所困的孩子，都能早日独立，摆脱被控制。
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