小时候，有很多梦想，想着当个老师，或者当个医生。后来父亲走的早，初中勉强读完，就再也读不起书，把省下来的钱，供弟弟读书。
在我十八岁的时候，母亲托关系，让我去学校做了一名代课老师，那时候的感情就是很纯粹，除了上课备课，心思都用在了课堂上，带的班级考试成绩，比同年级别的班级考的还好。
那时候一心想做一名老师，可惜过了两年，师范生毕业太多了，代课老师不能转民办的，都不做了。
那时候妈妈娘家的侄儿，我的表哥，在厦门当兵，留在当地的外资公司做个小领导。
那时候一心想要离开家乡，走出去。一来是为了逃避家乡压抑的成长环境，二来也是想到外面的世界看一看。
那是九九年的十一月份，北方已经很冷了。母亲给了我三百块钱，带了一包衣服，身上又套了左一层又一层的衣服。
就这样把自己裹的跟个粽子似的，怀揣着不安和无所畏惧的心情，辗转南京，坐上通往厦门的火车。
身上只带了去的路费，连回来的路费钱都没有，那时候不知道什么叫害怕，就一个信念，我要离开家乡，去外面的世界看看。
我是我们那十里八乡，第一个外出打工的女孩。第一个吃螃蟹的人，总是特别有勇气。也特别有自豪感。
从南京上车，途径浙江，江西，福州，三明，漳州等等，身边的景色越来越绿，天气也越来越温暖。年少的好奇心，让我忘记了，火车已经带我飞奔出去快千里路了。
可惜的是，那时候的身体，太过瘦弱，又晕车，在那一两千多公里的火车上，两天一夜没有吃饭，胃里的绿汁都吐出来了。在半睡半醒间还是感受着一路美景的变化。
等到第三天早上出了火车站出口，站在厦门街头的时候，我觉得自己像是穿越时空的傻子。完全在懵逼状态中反应不过来啊。
一个把自己裹的跟粽子一样的黑瘦的女孩，背着蛇皮袋一样的包，那么突兀，又那么孤独。以至于很多年以后，我还能记得当时因为晕车，吐的胃空带来的那种窒息感。和站在街头惊慌失措的心情。
很多年以后，还能记得那个弱小的身影，站在街头茫然四顾，不知所措，却没留一滴眼泪的倔强女孩。
看着身边那些穿着夏装长短袖的男男女女，感觉到了另一个世界。
我一点也没觉得害怕，有的是心底里冒出来的喜悦，就像获得了新生一样兴奋。
我一边把身上的衣服往下脱，一边翻出表哥的通讯录里的电话，投币到AC卡机上打电话。
联系上表哥，坐上去同安的公交车，一切都是那么新奇，又那么有吸引力。公路是那么宽，全都是水泥路，而且路的两旁都是楼房，有一段路都是很美的树，不知道树是叫啥名，到现在也不知道叫什么树。
到了同安区，表哥已经在公司门口等我了。同行的还有一个大哥哥，原来是给我面试的，也是我们江苏的老乡。
本来要去做广播员的，可惜表哥没跟我提前打招呼，我说话没用普通话，没过关。很是懊恼了一段时间。
第二天就上班了，身上的钱也快没了，幸亏公司提供住的公寓，有提供免费午饭和两块钱的晚饭(晚饭的钱在工资里扣)，要不然估计我得饿死了。因为除去车费，几乎没有剩多少钱。
快领工资的前一个星期，身上就剩七毛钱了，又不好意思找表哥借钱，挨了一个星期没吃早饭，就等上班到中午吃午饭，哈哈，现在想起来，那个时候的自己傻的透气。
还好去的部门是染色房，专门做花片的染色的。有点技术含量。现在想来，那时候幸亏是做的染色，才有后期进入设计部做设计的机会。
一开始不懂，学的很辛苦，需要对色彩有敏锐度，又需要做的人有审美力。所以学的很努力。差不多半年左右，已经可以做的很好了。
那时候女生公寓的门口保卫处，是一个大的热水房，住在公寓里的女孩们下了班，排队打热水，那情景估计现在是看不到了。
一楼是图书室，里面好大，房间四周是书柜，中间是一排排很宽的长桌子，桌子对面配凳子，晚上下班的人，洗好澡，可以到图书室打发时间。
我们女生公寓二楼有个活动室，公司专门请了厦大的，教美术的老师来教画画，我就报了名。
我虽然没做成播音员，但是却有幸遇到一个老乡，让我做图书室的值班员。
图书室一三六晚上六点开放，有借书证。可以把喜欢的书借回宿舍看。只要提供工号牌，登记工号和部门就可以了！我就负责登记借书证。
没人借书的时候，我自己也会去四周看看分类里的书，有名著，文学，科技，杂志，政治类，反正五花八门的书都有。
可能是习惯看书的缘故，里面的书几乎都被我翻遍了，外国十大名著，中国四大名著，武侠的也看，可惜的是到现在，看过的书都忘记内容了。哈哈！
只知道那时候特别迷三毛的书，张爱玲的书看的少，写的有点过于悲伤感。席慕蓉的散文也喜欢看。一个人躲在宿舍里看三毛的书会流眼泪，哭的很伤心。
梦里花落知多少，滚滚红尘，撒哈拉沙漠的故事，有些故事看一遍哭一遍，现在再看的话，还是难过，不过不会像那个时候哭的像个傻子。
因为上班时间比较舒服，不用上夜班，周末两天休息，我就有时间看书，学习画画，那时候画画不用花一分钱，画板，画笔，画盒，画纸，颜料，就连学素描的2B铅笔都是公司无限提供的。
现在想来，内地公司真的没有这么好的福利待遇，公寓分男女生单独住，那时候从北方的农村到厦门，感觉好像进了天堂。
除了刚到厦门的时候，有点水土不服，其余真的都很好。公司的饭菜都是按照综合口味来做的，因为公司里一万多口人，来自全国各地，五湖四海的人。
一开始吃不惯厦门的海鲜，海鲜味太重了。汤里就放一点生姜，然后就是清汤的水和海鲜。现在想起来嘴里还想流口水。
后来慢慢就习惯了海鲜的味道，工作和生活慢慢步入正轨，人也慢慢变得漂亮了很多，也变得白了很多，也开朗很多。
周末有时候也会跟同宿舍的女孩子，一起去同安街上玩玩，逛逛。
厦门是有着文化艺术气息很浓的城市，街道上五步一个书店，五步一个花店，很有文化内涵。即使不想看书，也会被那种书香味熏陶的有文化了。哈哈
公司行政部有个编辑部，里面有个南京大学毕业的老乡，是厂报《芳草地》的主编，知道我喜欢写写画画，每次月初都会提前跟我约稿。
那时候不知道写作这东西是什么，就知道主编给个主题，心里琢磨，有灵感的时候写一下，偶尔发表在《芳草地》上，能高兴好几天。
发表一篇小文，可以拿三十块钱稿费，公司财务部去领，经过编辑部总会去和老乡说声谢谢，老乡总是用温和的眼光望着我，鼓励我加油！
那时候太年轻幼稚，没看懂老乡眼里的情愫，要是看懂了，估计就没我老公什么事了。哈哈！
这样的日子缓解了很多，因为父亲去世带来的痛苦，我也习惯了，每天除了工作以外，就是待在宿舍看书的日子。
后来因为工作调动，去了设计部，接触了更多的东西。
因为工作性质的特殊性，需要在很短的时间内，把董事长从亚热带空运回来的鲜花，用最快的速度设计出来，这就决定了这个短暂的过程需要学习更多的东西。
也是在设计部，认识了一个像香港电影里，古惑仔一样的帅男孩，他是设计部的老师傅，虽然年纪很小，但是资历很老，可能是有那么一种少男少女的一见钟情的味道，他对我设计上的帮助很大。
可惜的是那个时候的我，太过青涩害羞，性格因为父亲的去世，又变得很孤僻自闭，几乎没有任何的发展。
不是不喜欢，只是不知道该怎么去喜欢，不知道除了自己以外，该怎么跟喜欢的人相处。
最后还是因为过度的自卑心理吧，在厦门的那几年里，没有真正交往过一个男孩，虽然有人喜欢我，都被我不动声色的拒绝在心门外。
因为母亲说过，如果我嫁的很远，将来回家都是一件难事，索性也就不再想了。渐渐的习惯一个人的生活，一个人看书，一个人画画，一个人吃饭，反正就是觉得一个人很好。
安静的度过那几年的时间，也就在那几年的时间里看了很多书，学了素描，水彩画，还学了三脚猫的古典舞和美声。
那是一段饱含我青春年少的美好时光，很多美好的回忆，值得怀恋的人。
直到最后一年，母亲让我清明回家，把父亲从地里搬到公墓。顺便跟现在的老公相亲。
对于相亲我是排斥的，有着独身主义思想的人，喜欢一个生活，但是母亲总说，一个女孩子太大了，如果不谈恋爱，也不结婚，村里人，十里八乡的人会说闲话。
最后还是妥协去相亲，因为老公家是镇上的，家底也还好，母亲说老公一脸憨厚，将来会对我好的。可是我还是一百个不愿意。又怕伤了母亲的心，终究是于心不忍。
我这一点头，从相亲到结婚，再到结婚后生我家儿子，跟我老公也快在一起十六年了。好像很多事情还是昨天才发生的一样。
在打工的那些日子里，学会了一个人孤独的与自己相处，也学会了控制自己的心。