自白——自我接受

自离开学校，就没有再系统性学习过什么，以至于现在想考研内心都充满恐惧，这种心理似乎不在于考试本身，更多的是不敢面对考试所带来的有可能的失败。

因为害怕这种失败，以至于在还未开始就已经选择了逃避。成功结果论在成长过程中不断被强化，家中最亲近的父母会进行比较，某某某怎么怎么好；学校中老师会进行比较，某某某品学兼优；社会上会进行比较，某某某如何如何成功，在不断的比较中，有的人开始掉队，有的成为了碌碌无为的一辈，二八定律似乎无所不在，哪怕在某个行业已经算得上拔尖，但依旧在拔尖中存有二八定律。

人们的眼光总会进行“比较”，在比较中容易丧失自我的价值亦或者容易忽略自我的存在。因儿时常被教导要低位要谦虚，即便听到赞美亦不敢领取，生怕让别人认为我“自大”。近两年总能听到他人的赞扬，本该是好事值得开心的事，嘴上却常说“自己还不如某某某好”，心理更是不敢接受别人的赞许，偶尔还会认为这是别人的恭维会虚假。细细想来，这到底是别人的问题还是自己的问题呢？人与人之间的信任是不是可以再多些？另外，是否可以再坚定些，走自己的路不管别人说什么？坦然些接受自己的一切，与自己和解？

心中的无所不能需进行现实的转换，接受这个平凡且有些平庸的自己。定位在脚踏实地，定位在不断进步上，定位在平凡中创造自己的自我突破。这个是我目前需要做的，也是必须做的。位置，特别是在职场上，因为有位就感觉需要有威和有为，这个需要吗？是的，需要！这是为了让身上标注「德配其位」，因为我是在德不配位的情况下担任目前的职位的。从开始的兴奋，感觉可以做很多事到后面的开始退缩，退缩到想逃避的状态，这个转变由兴奋到感受无能再到对自我的否定，这个过程很煎熬，这种煎熬主要来源于内心，特别是后期的自我否定状态，确实会将自己置身于谷底深渊中，周围只有自己，这种无助、恐惧、黑暗在侵蚀着那个微小的我，内心的不甘在进行挣扎和对抗，对抗的是心中的不甘心和自尊的维护。在黑暗中经过一段时间的挣扎后，在临近自我放弃时，在即将失去我的存在时，在心灰意冷时，做最后的抬头仰望，这种仰望，望的是周围的黑暗，望的是一种告别。当再次抬起头，星点般的亮光就是拯救自我最后的希望，如果能寻找到也许就能走向一个新的领域我新的方向。这点亮光如同最后的稻草，在黑暗中这点光代表的是生的希望。因为在黑暗中所以它格外珍贵。

我很庆幸，因为在黑暗挣扎时我遇到了这点亮光，每次在黑暗中都能幸运的寻找到它的存在，这应该就是上帝对我照看，我还有我存在的价值和需要。

与教育结缘，看似是我选择了它但何尝不是教育选择了我？我不一定会是一位好的教师，教学上我比不过名师，我的特点在哪？我的优势在哪？在叙述黑暗时我感知到了答案，因为我能在黑暗中找到光，这应该就是我与大多数人不同的地方，而我现在需要做的是，把这种找光的能力带给身边需要它的人。

找光的我正在与自己和解，在不断的接纳自己认可自己的路上行走着。