短篇小说｜遗书

送给所有爱我的以及我爱的人：

现在是凌晨2点30分，你们应该已经睡着了吧？如果你们看到了这封信，请不要慌张，也不要害怕，小柔并没有离开，只是换了一个方式继续陪在你们身边而已。

哈哈，不吓唬你们啦，胆小鬼。

现在，距离我吞下那瓶安眠药已经过去了整整一个小时，我从来没有想过自己会以这种方式与你们告别，对不起，我要走了。我感觉我的思维已经开始变得有些迟钝，应该是药效快要发作了吧？

我也惧怕死亡呀，我也害怕一个人孤零零的躺在冰冷的棺材里，周围什么声音都没有，安静得好像地狱一样。偶尔传来窸窸窣窣的声音，是草根在生长，还是小老鼠在掘地？

哦，对不起，我忘记了，那时候我应该已经死了，什么声音都听不到。但是我现在还没死呢，哈哈，怎么样，吓到你了吧？

我今年已经27岁了，但是我活的并不开心。不要误会，我并没有抑郁症，相反，我还是一名心理导师。大概医者难自医说的就是我吧，大概心理叛徒说的就是我吧。

说的都是我呀，嘻嘻。

可能很多人都不理解我为什么要轻生，如果被她们知道了她们指定又会告诉我我还年轻，我的生命有无数种可能我应该对自己的行为负责。所以我选择在深夜写下这封遗书，我明白我在做什么，所以我会对自己的行为负责。

在我九岁那年，我的父母离婚了，我被法院判给了我的母亲。这并不是什么大事。在我的记忆中我从来都没有体验过亲情到底是什么滋味，因为他们两个是因为报恩才结合在一起的，然后阴差阳错生下了我这个孽种。

从小就有无数人对我说，你要更加努力才行，不然你的父母就会不要你。我记得在有一年过年的时候，我和一群小伙伴围在一起看动画片，本家的一个奶奶过来把我拉走，悄悄的在我口袋里塞了200块钱。她摸着我的头跟我说我的家庭有多么的苦难，她说一家人的希望都寄托在我的身上。我低着头不说话，口袋里的两张纸钞烫的我的小脸儿红彤彤的。那位奶奶说的话特别积极特别有道理，我并没有理由不照着做呀。

后来母亲带着我改嫁给一个很高很瘦的男人。我的继父对我母亲很好，对我也很好。但是我已经九岁了，我能看懂他眼里的疏离与厌恶。

后来，我的母亲因为一场车祸失去了生命，我的继父拿着赔偿款日以继夜的饮酒。他每天晚上都会酩酊大醉的倒在客厅，我要花费很大的力气才能把他搬到床上。我每天都尽量在学校留到最晚，我不想很早就回家面对一身酒气的他。

我每天都在拼命的学习，但是再优异的成绩也没法让我抬起头。我的老师们赞叹，说我是我们家的希望。他说的话和那位奶奶何其相似！他告诉我吃得苦中苦方为人上人；他告诉我不经一番寒彻骨，怎的梅花扑鼻香。我说老师我很累，他说累就对了，舒服那是留给死人的。

肚子又开始绞痛起来，既然舒服是留给死人的，那我很快就可以舒服了吧？

在我十二岁那年，晚上我回到家看见继父坐在沙发上，房间里并没有开灯，他坐在黑暗中问我为什么回来那么晚。我并不想搭理他。他把我压在身下撕扯我的衣服，他在黑暗中侵犯了我。

我没有泪，像个死尸，像不久以后的我的样子。

我把这件事情告诉我的闺蜜，她很同情我，她摸着我的头告诉我不要哭。她说事情总会过去的，她说我们要勇敢的面对生活。于是我擦干眼泪整理好衣服，所有人都在为我打气，我怎么能让他们失望。

后来，我积极阳光的升入高中、大学；我积极阳光的做了班长、团支书；我积极阳光的得奖、拿奖学金。我每天都很积极，每天都很阳光，我的笑容像是凝聚在脸上，我每天都在为气馁的同学加油打气。

只要你还活着，你就没有理由逃避问题。

跌倒并不可怕，要勇敢站起来继续奔跑。

如果你不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀。

……

我不知道我说了多少我自己都不理解的话。但是我知道那都是真理，公认的真理。我要做的只是把它传递给别人。也有学生和我说，老师，道理我都懂，但是我还是感觉心里很难受。心里难受是因为你还是会感觉迷茫，你要学会接受并拥抱它……

怎么拥抱？我也不知道。我每天都在吸食着精神鸦片，我感觉我的思想越来越麻木。

在我的生活中并不是没有过快乐，只不过快乐是会逐渐消耗的，只有悲观才能不断的累积。就好像你今天遇到了一件很开心的事情，等一个月以后再回想起来可能就很平淡了，但是如果这件事情让你很伤心，那一个月以后当你回想起来的时候你依旧会伤心。

后来我结了婚又离婚，现在肚子里有一个三个月的小生命。我并没有感觉到要当妈妈的快乐，我知道他对于我来说意味着什么。

我好像快坚持不住了，我感觉我的手臂越来越沉重，我好想躺在床上好好的睡上一觉，等到明天起来又是美好的一天。不过我可能看不到了。

我从来都没有说过我不爱生活，我爱它，我从小就爱它。只不过我现在很累了呀，我没有力气再去爱它。好像所有人都在劝别人努力奔跑，却没有一个人说一句其实你也可以放弃。

我已经跑了很久很久了，我的肩膀我的膝盖我的脚踝，我身体上的每一个部位都在抗议，它们告诉我我不能再继续坚持下去了。但是所有的人都站在路边鼓励我站起来继续奔跑，可是我真的好疼好疼，我只想坐下来休息一会儿。

我无法怨你们，但我又实实在在的恨你们。

好啦，就说到这里吧，我好像快喘不上气来了，嘻嘻。祝福所有爱我的我爱的人呀，你们一定要开开心心的，累了就睡，难过了就哭，千万不要重蹈小柔的覆辙哦。

                                      2021年13月32日

                                          小柔绝笔