老友记
因为我闲暇时间比较喜欢读点“杂书”，或是写些东西，没有内容限制，想到什么就写什么。所以在清明放假期间我终于如愿以偿的建立了一个属于自己的个人公众号。为什么说是如愿以偿呢，因为这是很久之前的一个想法，一直没有来得及实现。
这个公众号对我来说很有意义，这是我用来倾诉的一个平台，是我的文字的一个“reservior”。我精心的给它想了名字——抓狂的西红柿，并且帮它找了适配的头像，还有我的个人说明。我对待每件事都是十分认真的，哪怕是一件小事。我发动我身边的朋友挨个给他们发信息希望他们可以关注一下我的公众号。说实话，以前总感觉这种行为是间接性营销，如果换做是我，别人给我发信息我是不会理睬的，但是现在我觉得值得，因为我需要听众，我需要给自己一个机会，而不是像乌龟一样遇到点麻烦就把头缩进龟壳里。就这样，在我两天的“人脉性营销”中，我的关注人数终于要破百了。以前没有觉得一百是个多么大的数字，但是现在看来，只是在不同的情境下。
四月七号我发布了我的第一篇原创文章，这是我很早之前就完工的一篇文章，只是一直被存放在我的私人文件夹里，这个文件夹叫“崔博的笔上人生”。因为这个机会，它被给与了光明。说了这么多，这又和我今天的题目有什么关系呢？的确没有很大关系。文章上传之后，我的一个闺蜜给我发了信息并且留言说写的不错，然后她说下一次的内容由她来定。所以她限定的内容是我们五个人的故事。这里的五个人我要解释一下，是和我一块长大的年龄相仿的姑娘们，就是俗称的发小。我没有想到她会给我一个这样的题目，相反，大概我也猜到了她会给我一个什么样的题目。她是一个特别爱念旧看重感情的人，稍一有什么不顺心的就会回忆一下以前的美好时光。她大抵是不会变了，以后也不会。
这个话题着实让我停滞了两天没有开工，不是因为没有内容写，而是因为看似越简单的话题，真的到动笔的时候，总是要卡壳。这大概也是每一个人的特质吧，当你在不经意间看到了什么，听到了什么或想到了什么，总会利用第一感觉想到要写什么。但是对于一段承载了你整个童年记忆以及至今以后都拼命去珍重的感情，猛一刹那，你是束手无策的。
其实当光标定格在这儿的时候，我还是没有想好到底要写什么，但既然已经许下承诺，就正式的在这里写一下我和几个发小的过去，现在，顺带畅想一下未来。
心理学上讲：如果一个人可以清楚地记得三岁之前的经历，那这个人的童年一定是幸福的。很可惜，我不是那个幸福的人。如果你问我童年里记得最清楚的是什么，那我一定会毫不犹豫的告诉你：四个傻女孩。我们小时候生活的那个村庄不大，但相比于周围其他村庄，也算是大的。村庄被分成东西两个部分，而我们虽然属于西边，却是在中心地带。在我的印象里，村庄虽然不大，但却有明确的划分范围，所谓的范围，也不过就是几家有着共同话题的邻居产生的“分割效应”，而事实上，这个区域和那个区域也不过就是差了一间房子的距离。至今没有人可以明确地解释产生这种效应的原因。
正是因为这种效应，才使得我们几个相继出生且年龄相差不大的姑娘们在刚开始记事的年纪里一起疯一起闹一起经历这段被称为童年的时期。之前说我童年不幸福仅仅是出于家庭和各方面的原因，在这里我就不一一细讲了。但是，她们的出现，让我知道了我的童年和大多数人都一样，是快乐的，是满足的，是甜的，是美的。也是因为有了她们，我的童年又和大多数人不一样，是妈妈藏在橱顶的糖罐子，是和她们一起理的光头。
我具体要从哪讲起呢？那就先从X（代名，同下）讲起吧。我是一个特别野的姑娘，就是别人口中的假小子，而X这一点跟我很像，所以自然而然，我俩水火不容。有一次她新买了个小刀，在向我炫耀的时候不小心划伤了我的脸，我怎么能忍，明知道她不是故意的，却还是为了解气去商店里买了个同样的小刀，当着老师和同学的面故意划伤了她的脸。于是结果大家可想而知，老师当天找到了我家，让我当着X的面跟她道歉，迫于来自老师和父母的压力，我只好妥协，怀着不服气的心情跟她道了歉。这件事至今让我得意。后来，年龄稍大了些，那种幼稚的事情是不会再有了，但是也会因为到底是她喜欢的男生帅还是我喜欢的男生帅而吵红了脖子，也会因为到底是谁的发质好而争吵不止，还会因为是带耳链好看还是耳环好看，又或者是留长发好看还是剪短发时尚而撕破了脸。即使我俩脾气都很臭，性子也都很倔，但是坦白地讲，我和她关系是最好的。是没有任何人设障碍的那种。小学，我们一起上学放学，即使不在一个班里；中学，我们一起留齐耳短发，一起叛逆；高中，我们不在一所学校，但是她在生活上或学习上遇到什么问题总会第一时间告诉我；大学，她去了烟台，由于没有考上本科，所以是三年制。大学三年里我们联系不多，但是每每到过年的时候，我们都会把这一年里发生的有趣的事讲给彼此听，不会因为联系少而产生隔阂，大概每个人的发小都是这样吧，我无从得知。
她中学时期交了个男朋友，这个男生和我是一届的，是我们学校有名的混混。X是一个对待感情特别单纯并且认真负责的人，但是不幸的是，他们在高中时分手了，而且是在一个情人节的夜晚。具体是因为什么，我现在也已然忘记了，可能是因为太久远了，更或许是因为我看不上那个男生，打心底里看不上。虽然X一时半会并没有在上一段感情的阴影里走出来，但是我在心底里是很赞成他们分手的，即使这句话我从来没有当着X的面说过。大学第一年，她又交了一个男朋友，老家是泰安的，离我们老家不远。我并不了解这个男生，因为没有机会了解。撇开学历和家庭条件不说，单就外形和谈吐举止上我是看不上的。没错，她谈的这两个男生我都看不上，可是她喜欢。我太了解X，甚至于在某种程度上多于她对她自己的了解，心思单纯，现实社会的浪漫主义者，人不疯狂枉少年的典型代表。其实有时候我是羡慕她的，从不给自己太多压力，也不会去想那些有的没的，过好现在，过好当下。这种生活态度固然是好的，但往往不是长久之计。大学时期的恋爱一般是建立在相互喜欢相互吸引之上的，青春期的少男少女，处在一个相对安逸的环境里，每个月拿着父母给的生活费，去享受，去放纵。这种感觉是爽的，至少对于还没有毕业的情侣来说。但是，大学生活就是一辆有终点的列车，终点抵达，没有人会在乎下车后的你终点又在哪里。现在，X和她的男朋友已经毕业半年多了，原本X家里是可以找一下关系在济南给她谋一份相对不错的工作，至少相比于她的学历和资历算是不错的。但是她拒绝了，至今我不知道原因，她也从来没有跟我讲过。说实话，我认为这是她做过的最错误的决定，如果我是她的话，我就会听从家里安排选择留在济南，这无关乎于现实或理想派，而是因为，以我现在的学历和经验来说，我在招聘市场上没有任何主动权，只有被选择，亦或者说是被命运选择。前几天她给我打来电话，无非就是向我吐吐苦水。她抱怨每天朝九晚五，抱怨一个月的工资也才刚刚够贴补生活。我想她是后悔和她男朋友一起留在烟台了的，即使没有后悔，至少在犹豫。几个同学合租一所公寓，每天晚上很晚到家才发现晚饭还没有解决，匆匆解决晚饭后又发现精致的妆容还没来得及卸，等到所有事情全部忙完后，终于可以一头倒在床上睡个好觉，哪里还顾得上什么理想。然后第二天依旧化上精致的妆容，开始了无止尽的车水马龙。大概这就是生活的样子吧，但是这种生活真的就是她想要的吗？我不知道。我想人都是没有目标的，所谓的目标，也不过就是给你的心找一个合适的落脚点罢了。那天她跟我说她不知道自己想要什么，可是有多少人又知道自己到底想要什么呢？每个人不都是在跌跌撞撞中才发现相对合理的生活方式吗？我不晓得她今后的路是如何打算的，但是我希望她开心，希望她快乐，更希望她坚持并且不后悔自己所做的每一个决定，因为她知道的，我们从来不需要说太多，无论发生什么，我都会在。
接着说我另一个发小，我不知道该怎样描述她的故事，可我又想用一个大篇幅单独来讲述她。以前我写过一篇文章，叫做《枪口下的知识分子》，当然大体内容我已经不记得了，但是文章里我有讲到我这个发小，可能连她自己都不知道。
她比我大三岁，我和她的感情不亚于和上一个发小的感情，如果说我和X是过命的革命友情，那我和J应该算是亲情了。不知道为什么，我这几个发小学习成绩都不好，X好赖的上了专科，但是J在初中时就辍学了，然后在青岛打拼了两年，之后觉得年龄毕竟还小，这样下去不是办法，于是和家里商量后，上了一所职业学校，通俗地讲，就是一所学技术的技校。她选择了幼师这个专业，其实这个专业对于当时的她来说是相当不错的，但是，也同样因为爱情，她的人生道路被一个男生彻底的改写了。她在进入职高之后很受欢迎，至少在她们班。因为J的皮肤很好，五官长得也很精致，个子高挑而且还特别瘦。很快地，他就和一个男生坠入了爱河，现在想想，她那段感情应该很幸福，至少让她在很长的一段时间里忘记了学习。可是好景不长，他们分手了，具体原因我也是不记得了，可能是因为那个男生又喜欢上了别的女生或者是他辍学了。我真的是个很健忘的人，至少对于身边人的感情生活大致都已经忘了，但是我知道那也不属于我的记忆范围，至少如果你给我一串数字我肯定可以记忆很长时间。但是对于J的下一段感情，也就是现在的感情，我印象是很清晰的，原因是这段感情在我的生活里也同样的画上了浓墨重彩的一笔。J和这个男生是在她和上一个男生分手不久后在一起的，最初J是不喜欢这个男生的，但是你也知道，青春期的靓男俊女们如何也抵不住异性的疯狂示爱，所以，在追求了好长一段时间后，J同意和他在一起了，并且一谈就是四年，现在，他们结婚了，并且我可爱的小侄女也快要一岁了。这个男生家庭情况不算是很好，在一个发展不算很好的村庄上。可是我不知道J是哪里想不开可以不顾一切来自家庭和朋友的阻力，毕业之后没有选择考取幼师证，而是住在了这个男生的家里，一住就是三年，我至今不知道原因。在这个抉择上我想我是永远不会知道答案的，我不会问，她也不会说。我高二那年，J突然告诉我她怀孕了，我一时半会没有反应过来，直到再三确定这是真的，那时他们还没有结婚，仅仅是情侣关系。但是我也是高兴的，我满心期待我小侄儿的到来，以至于我当时已经在脑海中幻想了无数遍他的模样，还有我要送他的出生礼物。但是事终不遂人愿，怀孕七个月时，J突然早产，当天晚上被送去医院，孩子虽然是生下来了，但是这个我期待已久的生命还是没有得到上帝的眷顾，他的人生在经历一夜的挣扎后于第二天早上被宣判结束。以前我总以为这是电视剧里才有的烂剧情，没想到这么血淋淋的在我的生活里上演了，而且是那么猝不及防。经过这一个变故之后，J花了很长时间才渐渐放下，说是放下，也不过就是不把它带到正常的生活中来而已，只是偶尔也会在失眠的夜里突然想起。能怎么办呢？生活还是要继续。就这样平静的持续了两年，我也因为上大学而和她的距离变远了。在我大一的寒假里，临近年头，她从男生家回到了自己家。同样的，她又给了我一个猝不及防的惊喜，她又怀孕了。这次我不意外，因为她要结婚了，没错，和这个男生。年后，在我开学前几天，终于迎来了她人生最重要的日子。婚礼很简单，典型的中式婚礼。我和另外三个发小作为新娘的娘家人出席了婚礼，那一天，我是开心的，是真的为她感到开心，无论以后会发生什么，至少现在，她无疑是幸福的。婚礼上，新郎和婚庆主持站在舞台上等待新娘在爱之桥的另一端缓缓走来，当J手捧花束像我们走来时，走到中间，灯光聚焦在她身上，我看到她哭了。我没有结过婚，自然不知道她当时的心情。可是不知道为什么，当她走到舞台中央时，我没有抑制住激动的心情，眼泪不争气的顺着脸颊往下流，搞得就像是告别仪式，大抵是向我的童年告别吧。但是后来一想，我太在乎她了，即使我认为这条路是艰难的，是曲折的，但是我没有办法，我没有办法眼睁睁看着她伤心。即使她不优秀，卑微到尘埃里，可是她是我的整个青春。读到这里，你可能会懂我的感受，但是我们不会感同身受。
我大一下学期即将要放暑假的时候，她给我发来了信息，我的小侄女平安的来到了这个世界。我相信，上帝是有安排的，她一定是带着我的小侄儿对这个世界的渴望来到这个世界上的。我很爱她，胜过俗人口中说的爱屋及乌。我希望有一天我的小侄女也可以读到这篇文章，你不知道，我有多爱你，你会知道，我有多爱你。
我还有两个发小，在这里就不再一一介绍了，不是因为感情不深，而是因为我们之间从来不需要这样的语言。如果有机会，我希望可以一一讲给你们听。
这篇我也不知道该称作什么形式的文章也即将要写到末尾了，如果真的要讲我们之间的故事，估计三天三夜也不够用。所以，我只能把我即时想写的，要写的通过这种形式讲给你们听。说句实话，我不知道会有多少人可以静下心来认真读到这儿，也可能寥寥无几。但是我知道我所想的那两个人一定会读完，通过我这个第三方来读她们的人生。
这篇文章里提到的两个发小，他们很平凡，不优秀，一个窝在几十平的合租房里寻找梦想寻找方向，一个宅在小村庄里的平房里仰望外面的世界。可是我知道，她们也在拼尽全力的活着，很用力的活着，和所有人一样。我不需要她们多么优秀，因为在我看来没有人会比她们更优秀。
以上我所写的并没有什么幽美的故事，只因她们充满我幼年的记忆，忘却不了，无法忘却，就记在这里了。