致无数个迷茫的你

我把自己丢了怎么办，

在线等，挺急的

一

小时候我挺喜欢写作的，所以那时的我想长大后成为一个作家。可惜的是我的喜欢是掺了杂质的喜欢。很多年以后回忆起来，怎么说呢，我发现应该是每当我写完一片作文，老师会给它打高分，然后当着同学的面朗读一番，我很享受那种同学投来的羡慕钦佩的目光。所以，那时我盲目的觉得我的文章写得很好。

可惜的是参加作文比赛的时候，我并没有拿过什么好名次。过于自傲的我只是觉得是评委老师没有眼光。那时候我的字典里还没有“人外有人，山外有山”这八个字。等到若干年后，等我再拿起小学的作文时，发现自己就是拿几个动词、几个成语、几个修辞为了迎合老师的口味硬生生凑上去的。

后来我看到了其他优秀的人的文章，嘴上说的是“哇，怎么可以写这么长”。 虽然嘴上很不服气，其实心里早已五体投地。感觉就是文笔比我好了点，描写比我细腻了一点，感情比我真挚了一丢丢。就是这些一点点，不停的拼凑，拼凑了一个心有不甘却又无所适从的我。

二

年少时大概被问到最多的问题除了“你喜欢谁啊”，应该就是“你长大想干什么”“你的梦想是什么啊”这类的问题。自褪去了小学写作时的光环，归为平庸的时候，我很害怕被问到这类的问题。说实话，我很迷茫。有时就觉得好像一层层的海浪突然朝我拍来，试图将我淹没。手脚不停的扑楞着，海水一阵一阵打的生疼，死死的压在胸腔上，好像自己马上就要无法呼吸。

我看着别人十八般武艺，各有所长，而自己好像一无所长的样子，失望和孤独会没预兆的袭来。仿佛自己被隔绝在一个无垠的荒野上，万籁俱尽，甚至连自己的声音也被吞噬的一干二净。

我不喜欢看着别人上台领奖或演讲时自信满满、气宇轩昂的样子。因为会让我羡慕，会嫉妒，会让我自己意识到自己的存在是多么卑微。我好像忘了自己也曾熠熠闪光。

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当我再次重拾起笔的时候，我发现文字的力量可以多么纯粹，好像它总有一种不动声色的力量，将我的记忆和生命一点一点镌刻在可以回首的地方。再次爱上那种在笔尖肆意流淌情思的感觉，可能拥有了笔和纸就是拥有了全世界。

三

或许是高中单一要求议论文，令我的思想和写作模式开始僵化。或许是看的书越来越少，让我很少再获取新知。又或许是自己经历了一点点苦难，被迫的去成长，被迫的去独自面对世界，开始变得成熟了一点，世故了一点，自私了一点。有时迷失，让人面目可憎。

我开始变得感情枯竭，周边充斥着各种哗众取宠，恃强凌弱的新闻，我竟开始充耳不闻，感觉到了来自社会深处散发的冷酷，不寒而栗。不知道怎么表达情感，有时候难以体会到一份感动，一份当看到文章中字里行间流露出来的真情。

仿佛活在了一个灰色空间，没有什么鲜明跳跃的色彩，更没有跳动的体贴你我的真情，单一又机械。好像所有人开始带上隔绝口罩，每个人都是个体，都选择自我封闭，无情的口罩下是又一层的面具。很想打破这层空间的牢笼，每一次声嘶力竭的呼喊都是对自身处境的呼救，每一次不停的追逐都是渴望冲破内心情感的禁锢。灵感的枯竭更是让我失落，大脑好像死机了，变得一片空白了。无法敲下一个字，写下的是赤裸裸的条约与符号。

其实现在的我还是在尝试着，内心还是抱着些许期待，或许我可以再找回当年那个以一颗真心和一支笔换一篇回忆与感受的自己。

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梦想好像是个老生常谈的话题，但又是一个不得不面对的话题。这条路上，说实话，至今我把自己丢过很多回。有时候的确不明白自己想要什么，失望又无措。

希望找回那个一路跌跌撞撞但很固执的自己。

也祝愿你们能找到那个不悔初心的自己。