我只是一只没有选择权的猫

大家好，之所以还能跟大家打招呼那是因为我被善良的人们以及我的院长救活了，如果没有她们（他）可能我就这样被隐姓埋名了，可能老天爷还是觉得我这条猫命在这个世俗的人世间还有点存活的作用。

我的事故发生在让人兴奋的肆月份，可是对于我来说是一个悲伤且绝望的月份；我像往常一样在熟悉的道路上散步，这对于我来说是每天都会进行的常见运动了。只是没等我走几步，我就被一双没有任何感情的双手抓住了尾巴，就这样我被牢牢的锁定在了这双手下。我以为这双手只是想抓住我，摸摸我，看看我，甚至联想到可能会给我一个家的可能，但是没有想到就是这双手让我的后半生不知道该如何活下去……

我的尾巴被他死死的攥在了手里，我挣扎着想看清他的面容，但是还是逃不过食物链中最高级的动物“人类”的势力，就在我刚刚能看清面容的时候立即被眼前若隐若现的面容断了前行的手臂。我没有了挣扎的勇气，也没有了挣扎的欲望，我只想知道自己是否还活着？动了动另一只手臂，还好它在，“人类”还算善良，给我留下了希望，这样证明了我还活着！但是我依然没有动力去挣扎，任由面前的“人类”继续摆布我，没关系他可能只是找我发泄一下应该有的社会情绪，如果这种发泄他可以拥有短暂的快乐，那我想我还是值得的。

可是我感觉他好像并没有短暂的快乐，反而更加痛苦。在他痛苦的同时也加深了对我的痛苦行为，我依然觉得他并不是在伤害我，只是在怪我并没有帮他解忧。可是你不要忘记，我并不是你们“人类”，我没有会分泌情绪的多巴胺，我也没有能左右情绪的脑电波，我只是一只猫。就是因为我不是“人类”所以我更加耐受，即使我现在已经感到了剧痛，那也没有做出任何的反抗及哀嚎。

这样的反复持续了很久，久到我不知道白天可以如此的黑暗，久到我觉得呼吸原来还可以停歇，久到我以为眼前的是“同类”。我就是在这种压迫情况下，有了唯一一次的哀嚎。可是哀嚎并不像诉说一样可以持之以恒，诉说有听众，哀嚎只有自己与空气。

最终他可能处于时间上的无奈，放弃了对我的慰问，而我也在哀嚎中睡过去了。与其说我睡过去了，还不如说我是游荡在人间的灵魂，这样听起来还是只活着的神圣猫。我躺在了路中央，地上的温度我感觉不到，只是觉得不够温暖，周围的空气不够空旷，只是觉得氧气越来越稀薄了，密密麻麻的东西越来越多了。其实在后来我才得知这些密密麻麻使我缺氧的并不是伤害我的，而是我第二次生命的稻草，是他们的出现才让我可以一字字吐露出“人类与牲畜只有选择的区别”，是她们的出现才让我觉得活着是还可以选择幸福的。

现在的我不能说是完好的吧，至少我的经历让我选择了幸福，这是我这一生仅有的选择权利，我可能接下来也没有几年活头了，但是为了这唯一的选择权，我愿意好好的努力活下去，让我在来生可以做一只拥有选择权的“人类”