学会非暴力沟通，沟通不再难

当我们遇到让我们不开心的人或事时，你是会憋在心里还是去责怪对方？憋在心里会憋出内伤，去责怪对方也不一定能解决问题，而且你会仍然不开心。所以，究竟该如何做呢？

马歇尔.卢森堡的《非暴力沟通》这本书或许可以帮我们解决这个问题。

沟通不仅仅是个方法，更是一个学问，好的沟通可以让我们更好的被看见、被接纳、充分展现生命中的善意。

一、非暴力沟通的四个要素

1.不带评论的观察

不带评论的观察对我们大多数人而言是一种考验，因为我们总是容易被先入为主的观念影响，同时我们很多时候可能想着的都是如何去回应他人，而不是设身处地的理解，观察。

2.表达感受

表达感受，伤心、难过，高兴、喜悦等等，在表达感受的候注意表达自己的感受，而不是自己的想法。

例如“我感到被误解。”就是想法，背后的感受应该是焦虑、不快等等。

3.表达出我们的感受与什么需要相关。

他人的言行举止或许会激发我们的感受，但绝非产生这些感受的原因，感受源自我们如何看待他人的言行以及我们当时的需要和期待。

甲:“昨晚你没来，让我很失望。”

乙：“昨晚你没来，我很失望，因为我想要和你聊一些烦心事。”

在上面的例句中，甲把自己的失望完全归咎于对方的行为。而乙将他的失望归因于自己未被满足的需要。

4.提出一个具体的请求。

抖音上曾经流行这样一段男女对话：  女“你一点都不懂我”，男：“你不说我怎么懂？”、女“真正的懂不需要说”…这样的对话看着就让人崩溃。

其实很多时候我们都不会直接说出自己的的需要，而是以各种方式暗示或拐弯抹角地表达自己。

桥水基金创始人瑞达利欧在《原则》中就说过一个处事原则“极度透明、极度求真”，所以有时候大胆的说出自己的需要，清楚地告诉对方我们请求他们去做什么，也许才最有效。

如果有人问，如果我提出了一个请求，但是对方拒绝了我该怎么办，其实这个时候我们就要区分请求和要求的区别，人们都不喜欢被命令，所以就算别人拒绝了我们的请求，我们也要也能同理他们的感受和需要，毕竟沟通是一场无限游戏。

二、同理心的力量。

虽然我们都知道同理心的重要性，但是这本书里关于用同理心去沟通的例子确实让我很震撼。

有一次作者正在难民营给一百多位男子教非暴力沟通的演讲，突然有个人在底下大喊“杀人犯”、“杀孩子的刽子手”。试想一下，你如果你遇到这种情况，你会怎么办？

这个时候作者开始用非暴力沟通的方法和他沟通：

作者：“你很生气，是因为你希望我的政府能改变使用资源的方式是吗？”

男子：天杀的，我当然生气！难道你认为我们需要催泪弹？我们需要排水管，而不是催泪弹！我们需要房子！我们需要有自己的国家！

作者：所以，你很愤怒，你希望得到支持来改善你们的生活条件，并且获得政治独立，是这样吗？

…

这位男子一直在表达痛苦，而作者持续地聆听每一句话背后所包含的感受和需要，这样的对话持续了20多分钟，一小时后，这位原本称作者为杀人犯的男子开始邀请作者到他家中享用了一顿丰盛的斋月晚餐，可见同理心是多么重要。

三、我的思考。

其实我都觉得我是一个不善于沟通的人，遇到不好的情绪也喜欢自己消化，很少表达自己的感受，也很少提出自己的要求，有时候实在很生气就会指责埋怨。

然而，任何人都不会觉得自己错了，抱怨、埋怨、指责只会激发别人的逆反心理，从而是自己和他人的关系更加疏离。

与他人进行良好的沟通不仅考验我们的同理心，也考验我们的思维方式，尽量站在别人的角度去思考问题，勇于表达自己的感受，并提出请求，这是我日后需要多加践行的地方。