多么温暖的一双手啊。轻轻摩挲着我因打架而遍体鳞伤的身体。
自从被家里赶出来，在街上流浪之后，我就再没被人抚摸过。
过去大摇大摆躺在窗台上晒太阳的日子早已远去，取而代之的是战战兢兢地在街头巷尾的垃圾桶里游转的苟且偷生。
为了一块人们丢下的小小的鱼片我可以和其它流浪猫大战三百回合，任他们撕咬拉扯我也绝不放下口中的食物。
日复一日的流浪生活让我光洁的橘色皮毛变得凹凸不平，毛中夹杂着的裸露的嫩肉是打架留下的痕迹，而我白色的爪子因为常年在垃圾桶中倒腾翻找，沾染上灰色的污渍，那是再怎么舔舐也去不掉的印记，标志着我是一只流浪猫的印记。
今天，我又因争抢食物而打架，被几只灰猫一起围攻。他们猫多势众，我只好狼狈而逃。歪歪扭扭地走在街边的阴影里，我感受到背上的疼痛，知道背上的毛又被他们抓落了几撮。食物也没抢到，身上还负了伤，我筋疲力尽，头晕眼花地穿过了一道铁栅栏，迷迷糊糊地钻到了一丛灌木中，闭上眼睛。
这一刻，只想与世隔绝，寻求片刻的安宁。
尽管肚里的饥饿和背上的疼痛，我还是睡着了。
我是被一双手惊醒的，温暖白皙的手，让我想起昔日主人的爱抚。
有多久没有被人类抚摸了，这种感觉，熟悉又陌生，战栗又欲罢不能。
作为一只流浪猫的本能让我想要躲开，但作为一只家猫的本质却又让我犹豫。
我睁开眼睛，恍惚间仿佛又看到主人的面庞，那样温暖的笑容，也是很久没看到了。我沉寂已久的心隐隐又开始有了生机。
一把猫粮撒在我眼前，熟悉的味道飘进我的鼻腔，我把头探过去，贪婪地深吸一口气，然后开始了狼吞虎咽。
我一口气把猫粮吃了个精光，一粒也不放过，完美的光盘。心满意足后，我才恍惚地抬起头来，那双温暖的手的主人早已不见了踪影。我有些懊恼，后悔刚才自己吃得那么入神，竟连她的样子也没看清。
环顾四周是极为陌生的环境，但胜在安静。于是，我回到了原来的灌木丛，找了一个舒适的角落做好，开始梳洗自己。仔仔细细地舔舐身上每一处伤口，每一块皮毛，还有灰色的爪子。
自流浪后，每天为了食物东奔西跑，四处争抢打架，我就很少仔细地清洁过自己的身体了，这对于一只爱干净的猫来说无疑是痛苦的折磨。所以在这一刻能够不被打扰地，完全地清洁自己，对我来说就是极大的满足了。
一阵铃声悠然而至，接着我看到许多穿着一样衣服的人从远处的建筑里涌出。他们看上去都很年轻，不少人还背着包。
我知道自己在哪儿了。原来，这是一个学校。
转过身，想躲到灌木的更深处去避开人群，但是我却停住了。我闻到了熟悉的气息，是不久前才感受过的。我知道，是那双手的主人来了，一定是她。
又是一把猫粮洒下，随之而来的还有一碗水。这对我来说已经是非常丰盛的大餐了，我抽了抽鼻子，有些说不出的感动。
在我吃饭的时候，那双手轻抚到我的背上。我没有躲闪。她帮我顺了顺毛，但是小心翼翼地避开了我的伤口，还摸了摸我的头。我眯着眼睛，喉咙里发出咕噜声，仿佛又回到了昔日的家猫生活。
陆续地，其它穿着同样校服的人也过来了，他们看到我，蜂拥过来，反而把她挤到了外面去。他们也蹲下来伸出手想抚摸我，但是他们似乎并没有留意到我背上的伤，只是粗鲁地把我整理好的毛弄乱，并且还不知轻重地随意拍打我的头，有的人甚至还尝试用手箍住我的脖子。我很不舒服地扭了扭身子，眼里深藏着鄙夷。
果然。
和我在街上碰到的那些人一样，他们也只是把我当成一个手感好的玩具来玩弄、来满足他们的欲望罢了。人类都是自私的，只考虑自己。他们从来没有把我当成和他们一样有感觉有痛觉的生灵。
只有她，是不一样的。她，带给我的是一种家的温暖和安全。
骤然，背上的伤被触痛，我低吼一声，抛下吃剩一半的猫粮，钻回了灌木丛中。
过了半晌，我探出头来，外面早已没有了人的踪影，她也走了。
我仍然没有看太清楚她的样子，甚至连和她相处的时间都没有很久，就被别人挤开了。
接下来的一整天，我的心里又有了那种叫思念的情绪。就像过去思念主人一样，我的脑海里不断地想着一个人，一双手，甚至睡梦中也充斥着她的身影。我开始有些期待第二天的到来。
第二天同一时间，铃声一打响，我便急不可耐地钻出树丛，向四周张望。远远地，我便看到她了。
想像过去迎接主人那样过去蹭蹭她，没走出几步，我却又退了回来。
我看到，她在给这所学校里的其它猫喂食。那些皮毛光滑，毛色鲜亮的肥胖的猫。看着她蹲下来，以同样的温柔抚摸着他们。
我舔了舔自己灰色的爪子，畏缩了。
是啊，我再不是昔日肥胖漂亮的家猫了，我现在只是一只骨瘦嶙峋、皮毛脱落的肮脏的流浪猫罢了，我又有什么资格走到他们中间，走到她面前，去享受家猫的权利呢。
外貌和身份上产生的巨大反差带来的巨大差距令我窒息，我缩在灌木丛里，仿佛浸在水中，浑身冰冷，无法动弹。一直到她走过来，放下一把猫粮，一碗水，离开，我都没有出去，也没有让她抚摸。我不敢，一想到那些毛色鲜亮的猫，我就不敢。
但即使如此，我还是决定留下来，不走了。我还是贪恋她的温暖和美好。那是我早已失去的。
每天，我缩在灌木丛里安静地等着她的到来，等着那一把猫粮，一碗水。看着她拍拍我的头然后离开。
我生活得还算安详而宁静。虽然在她和其他人面前我从不走出灌木丛。但等没有人的时候，我就会踱出我的小窝，在校园里面到处溜达、游走。
有时躺在草地上眯着眼晒晒太阳，有时走到水池边看着自己的倒影发呆，听着蝉鸣鸟叫，我过的是比家猫更自由的家猫生活。
除了她，我从来不靠近任何人、也不让任何人靠近。他们太复杂，总是让我感到危险。
那些厌猫的人，他们脸上的厌恶和眼里射出的憎恨仿佛能洞穿我的身体，我远远地就能感受到危机，立刻转头离开。而那些假意爱猫的人，我却能看得到他们眼里的火热和欲望，他们喘着粗气、饥渴地伸出手来，好似我就是他们泄欲的工具。我也远远地躲开。他们都没什么两样。
只有她，是真正把我当成一个生灵来看待的。只有她，会以爱心和关怀来接触我。只有她，在第一次见到我的时候就注意到了我的伤口，并且会小心翼翼地避过。
流浪得时间越久，与这个世界接触越多，感受到越多人性的险恶，我便越珍惜她，越感激她，越觉得自己配不上她。因为我不过也是这物欲横流的世界的一份子，我也不过是一个为了一块食物可以同类相残的流浪者，我也不过是一个因为贪恋美好才想死皮赖脸留在她身边、每天贪一份猫粮的无耻之徒。这样的我，和我遇见的其他人又有什么不同呢？
我在校园里逛得自在，几乎不靠近人类，也远远地躲开阳光下她和她的那些漂亮的猫：那是我永远不能触碰的天堂，太过美好的存在。
我永远只是躲在阴暗的灌木丛中皮毛脱落的流浪猫。
但是，我小看了自己的身体，小看了造物主的力量。
有着足够的食物，不用打架，我渐渐地胖了起来，背上的伤口也开始长出了新毛。
梳洗的时候发现了自己的新毛的那一刻，我从来没有这么开心过，因为我看到了希望，走到阳光下，成为美好的一份子的希望。
我更加频繁地去到水池边看着我水中的倒影，观察着我的身体对比昨天又胖了多少，我的毛又长出了多少。
我在恢复到从前身为家猫时的样子。
木棉花开了，又落，铺洒在池边草地上，渲染点点红晕。我又站在池边观察自己。这么久的修养，我没有变得很胖，但是起码不再骨瘦嶙峋。我的背也不再凹凸不平，取而代之的是光滑的橙色皮毛，虽仍是稀疏，但已是非常漂亮了。
看着水中的自己，我心里一阵悸动，我是不是终于可以爬出灌木丛，走到阳光下，走到她的脚边了呢。
我心里充满了对未来美好的憧憬，想得入了神，竟没注意到旁边有人接近。
带着一股浓烈的烟草味，那是一个叼着烟的中年男人。他的眼睛很深很复杂，我看不懂他，他使我感到害怕。他的嘴角虽是斜上翘的，但那微笑却让我感觉到了危险。我不喜欢这个男人。
但是我太陶醉在自己的幻想里了，等回过头看到他的脸感受到危险时，那男人一只手已经抚上了我的背，他另一只手取下了嘴上的烟头，轻飘飘地朝着我身上而去。
我珍贵的新长出来的毛啊，象征着希望的毛啊，就要这么被他的烟头烧焦了吗。不，绝不。那是我唯一拥有的美好的东西了。我尖叫一声，跳了起来，一只爪子迅速拍在他那烟头的手上。
好险，就在他烟头碰到我的毛的前一秒，我逃离了。
中年男子的骚扰并没有破坏我的好心情。我仍在兴致勃勃地思考着，幻想着，第二天要以什么样的姿态迎接她，靠近她，走进他们中，走到希望里。
我激动得一整天都安静不下来，也睡不着觉。一闭上眼睛，我脑海里就出现了她的身影，在阳光下，多么明亮，多么遥远，却又仿佛触手可得。
傍晚夕阳时，天空竟然出现了火烧云，四处一片红金色，明明看上去光芒万丈，却有种世界末日的感觉。而且现在不是夏季，火烧云却出现了，真是奇怪，我却没有多想。
深夜，趁着没人，我又出去溜达。走过那片洒满木棉花的草地。在微弱的路灯照耀下，一朵朵木棉仿佛一团团燃烧的火焰，在黑夜里，那是炽热的希望，是唯一的温暖。
我心头一动，不如，就衔一朵木棉花送给她吧。
如果说木棉是黑夜的救赎，那么她就是我的救赎吧。
我想，我应该是第一只送花给她的猫吧，没想到自己竟是一只这样浪漫的猫。我心里偷偷地乐着。
第二天，我估摸着快到打铃的时候了，再次来到那片草坪，想寻找一朵最完整，最鲜艳的木棉。
经过一个晚上的孕育，木棉花瓣上凝结出了露水，滴滴晶莹剔透，在阳光下反射出金光。远远看来，竟像是木棉本身在散发着金光。
许久，我终于找到了一朵满意的花，花瓣完整，其上还挂着一小串细密的露珠，给木棉的火热增添了几分清凉。
我慢慢地衔起那朵花，小心地不抖掉其上挂着的露水，一步一步缓慢地，稳稳地走向我的灌木丛。
我早该察觉到那一缕淡淡的烟草味的，但也许是我太专注于保护那朵花了，并不想有什么剧烈的动静损害到它。等我心中升起警觉心时，已经太晚了。
一阵恍惚，我感觉自己仿佛腾空而起，一阵黑暗向我袭来，伴随着一股更浓的烟草味。一个布袋将我当头套住……
外界的一切在我眼前迅速消逝着，化为一个小光点向远方而去。
我向那光伸出手去，想要做最后的挣扎。
我翻滚倒腾，却只是让自己陷落得更快。
我伸出利爪，却只是勾住一片虚无。
我大声嘶叫，声音从凄厉渐渐变得沙哑，最后越变越小。
明明已经离光这么近了啊，明明只有几步就是天堂了啊。为什么，为什么我连追求自己幸福的机会都被剥夺了，为什么我终将还是要被黑暗吞噬，为什么美好和光明永远不能属于我。难道我注定就只能在黑暗中生活，在街头巷尾畏畏缩缩吗。
我该怪谁。该恨谁。是人类让我落得这步田地吗。还是怪老天给我这多舛的命运，让我生为一只猫，注定活在人类的阴影之下，注定无法获得幸福。
我已经叫不出声了，只能在心中疯狂地呐喊着，眼泪在眼角渐渐凝结。
在我的视力消失的最后一刹那，在光消失的前一刹那，我看到一片火红，接着是面颊上一片柔软清凉。
是那朵花。
是那朵红木棉和上面的露水。
落在我眼睛里，分不清是水还是泪。
然后，伴随着一阵悠远的铃声，我的希望就消失了。
光抛弃了我。
我陷入黑暗。