我希望我来过的这个世界是我喜欢的样子

这个世界上的任何一次拥抱都将以松手告终。

最后一次见到z已经不记得是几年前了。

印象里她总是很有生命力。唱歌时很投入，情绪很热烈，喜恶都会很生动的表达，笑声非常的有感染力，喜欢的乐队她会自带横幅排队到第一排去跟着唱跳，有一次我忘了我在哪个国家旅行时，半夜收到她的微信，她兴奋的说她去了北京那个喜欢乐队的吉他手开的酒吧，互相认识了并相谈甚欢，还遇到了当时很火的小乐一起合影。照片中的她意气风发，像她的年龄一样年轻，彷佛整个世界都属于她。

再次看到她的照片出现在北京这个酒吧是她的好朋友P的朋友圈。"来了，你心心念念的主任酒吧“，照片中他手里举着她的漫画照，照片里有她开心的笑容。这是我收到他发给我的z的讣告的第四天。

四天前我刚刚落地马来西亚，即将展开时隔五年之后期待已久的仙本那潜水之旅。诗巴丹的海水真的好蓝。是那种会很明显和其他岛区分开的湛蓝和清透。夏天的雨季偶有台风，海浪发出哗哗的声音，冲刷着沙滩。刮起的风拂过我的潜水衣，吹乱了我的头发，这么美好到不真实的景色里，我的眼神却是空洞的。我的脑海中一遍一遍回放着刚刚看到的讣告的内容：很遗憾通知你，我们的好朋友z，于今天永远的离开了我们,葬礼将于xx举行......那一刻我站在陌生国度温柔的海风里，双腿一阵阵发麻，我的脑海里使劲回想最后一次看到z的朋友圈，急切的和朋友互相确认着这令人难以置信的消息，我尝试佯装镇定，因为妹妹还要跟我一起潜水。但是当我下潜到深海之后那一刻，我知道我被打败了，我第一次在深海里产生了深深的恐惧感。我的脑海里不知道为什么出现了自己的讣告，我和z并没什么不同，一样热烈的活着，用力的活着，也一样会被突然而来的什么带走！本应深沉而舒缓的呼吸瞬间乱了节奏，突然我感到窒息，回想起来那一瞬间我有多么可笑又恐怖，我对着潜导疯狂的做着无法呼吸的手势，终于潜导被吓到了，带着我快速上升离开了深海。他焦急问我：What happend? 我张着嘴，却回答不出来理由。 那一瞬间我告诉自己，我完了，我深爱的潜水连带我的勇气都消失了。

我曾经以为自己是天上的飞鸟，其实不过是命运中的一粒尘埃。我们都一样被命运摆布，我们谁也左右不了命运。死亡再一次击溃了我。如果说七年前M的离开带给我更多的是悲伤，那这一次带给我的真的是恐惧。

我开始变得惶恐不安，连躺在床上都觉得胸口发闷无法呼吸。即使我告诉自己我已经放弃了，第二天不再潜水了也无济于事。我忍不住不断翻看着z的视频号，仔细听她唱歌的声音，泪流满面的翻找到她最后一次给我朋友圈留言，竟然是夸我在牛背山发的自拍好看。我的大脑在不停运转，恐惧、放弃、我可以，这几个词在我脑中一直循环播放。终于我沉沉的睡去了。

人为什么会突然消失呢？为什么活的那么用力、那么认真都不能够打败疾病呢？我们曾经那么的灿烂，以至于以为自己会永远是人生的主角。可挚友的离世、亲人的逝去、年轻朋友的陡然离去，都让我恍如隔世。

我就只是人间的一粒尘埃而已。风吹而过，我随风漂泊。经过四季、经过海洋、经过爱情、经过热情和悲伤，最后在某一刻一刹那悄无声息不见踪影，连一声告别都来不及说。我与所有人并没有什么不同。我所坚持的勇气、冒险、与众不同，又有什么意义？可是如果这样，我又是谁？人生是一趟旅行，我只是旅客。可我所爱之物、所思所想所做，才证明着我来过的意义。如果我连冒险的勇气和快乐都丢失了，那生命再长还有什么意义？就只是日复一日重复着琐碎、安稳、波澜不惊的无趣罢了。

我睁开眼睛，已是清晨。我脑海中复盘着潜水中出现的问题。我明白我已做出了选择。

即便我嘴上给所有人说了我放弃了，可是我的心不允许。

人是最脆弱的动物，却也是最坚韧的，心是唯一的首领，率领着身体的每一个细胞。

再次下潜到深海，我用意志力打败了恐惧感。听着呼吸器传来的声音，我的眼睛开始看到了那色彩斑斓的曾让我欢喜雀跃的海底世界。仙本那的海龟好大、好多，有几只真的比我还大。我悄悄游过它的身边，和它对视。它的眼睛看着我，仿佛诉说着它几百年的生命曾历经了多少欢乐和悲伤。

我们是如此的渺小。

我的眼泪在海洋中只是沧海一粟。

我无法左右命运，但我可以决定自己的人生。每一个人，身上都拖带着一个世界，由她所见过、经历过、爱过、痛过的一切组成的世界。正是因为生命的脆弱，我才更不应该怯懦。我希望我来过的这个世界是我喜欢的样子。

再一次捡起勇气，我看到了整个绚烂的海底世界。

感谢你曾经来过我的生命，z, 写到这里我的眼泪又流了下来，但是我知道我再也不会怯懦，我所拥有的勇气比之前更多了，带着对生命的敬畏，带着对生命的热情，带着对你的思念。

我知道我将会去更远的地方。