休养（2019153）

因生病很多事情都理所当然的让先生去做，比如大宝报名了考试，让先生带着去，我则在家休养生息，把衣服放进洗衣机；打电话叫侄子帮忙买菜；陪小宝在客人来之前练琴；煮饭烧菜都有人帮忙弄，而我只是坐着等饭熟，然后去吃饭，就可以了。

等吃完中饭，我就去睡觉，刚睡着一下，就被吵醒，想着自己可以起来喝点药，然后去看看书吧，随手在家拿了一本《在背后远远的带领》，看到里面核心的内容是P.E.T，这是多年前我在养育大宝的时候，第一本让我泪流满面的书，我还记得当时我一边看书一边哭着流泪，着实吓了先生一跳，也是从那个时候开始我走上自我成长的道路，也初步意识到原来有问题的不是孩子，而是没有领证就突然变成父母亲的我们。

这条道路走上来容易，真正走出来却显得那么的艰难。不管是心理学哪个领域，最终都能带我走向成熟，成为真正独立的个体。在养育孩子的过程中，那不断重复演绎的故事，我作为故事的导演，选择如何去编剧我的故事，其实已经显而易见了。

就像今天看到的这本书里面所说的，我选择了只陈述故事的下集，而忽略了上集。当初我的父亲为什么会用老奶奶的拐杖打我呢？原因是我把刚买的凉鞋掉到了池塘里面，而且下去怎么弄都没有找到。我因而认为父亲不爱我，只看重凉鞋。以至于我现在都耿耿于怀，其实父亲真的不爱我吗？我看未必，父亲是爱我的，只是现在再去回看，我会告诉父亲，把鞋子弄丢了我也很害怕，我也很伤心，请不要用打我来解决问题。

我已经是一个成人，有自己思想和思维的成人，对于过去的事情，我应该可以赋予他们新的理解和意义。

高三那年的离家出走，是我一直都不敢去谈起的回忆，在那以后，我们之间谁都不曾谈起。而我知道那件事对父亲的打击，对我而言好像是一次完美的抗争。想起妈妈找到我对我说的话：“爸爸是爱你的！”

而我也问出我自己心里的疑问，“爱我就用打我的方式来体现吗？”

似乎那件事之后，我心里一直都有一个信念，那就是逃跑可以解决问题。以至于很长一段时间里，我看不到先生给我的爱的时候，我就想逃跑，心里经常会出现的就是离开了就好了！

而今天我突然发现这个信念就是高三那年的离家出走所导致的！而到今天我才给自己重新定义，逃跑和逃避并不能解决任何问题，直接去面对，去看见，去用正确的方法表达才是解决之道。

在这一刻，我突然有了啊哈的灵光一现，慢慢去把自己内心那些曾经认为的伤痛，一点点的翻开，让光可以照进去，也许我就可以重新定义它们吧！

而我是我自己的人生导师，我选择对自己所有的一切负起百分之百的责任！

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