忽如远行客

今天醒的很早，是被早晨的寒意唤醒的。虽说已是立春过后，北京反而是更冷了，屋子里的暖气也和没开没什么区别。

醒来之后，思绪天马行空，不知怎的回忆起一些高中时期的片段，于是想从微博中探寻一下曾经同学的生活轨迹，翻了很久的微博，没有找到我想看的那个女孩的，不过发现了其他同学的微博，一晃高中生活已过去近七年了，曾经的同学们也面目各异，我从残留的过往中找出踪迹与她们一一对应，竟平白生出些怀古伤今之叹。

那些同学们，有很多选择了继续读书，动态中还保留很多只属于学生时代的纯真，那些喜悦和烦扰我也曾有过，再回想只成了怀念。在我这二十多年的生命里，出现最多的词应该就是后知后觉了，我总是在很多年过去后才会想起以往的某个情节，我是多么粗心。性格使然，我对一切成长中的告别都表现出了一刀两断的果绝，不想跟过往再牵扯上一丝一毫，人情淡漠，挚友稀疏。

昨天和男友聊起，他也是一个与过往断的干脆的人，也不会去刻意维系关系，很多曾经的朋友渐渐走散，但是他活到现在，反而有了新的感悟，会觉得可惜，会在梦里梦到曾经的一些高中同学，一而再的梦到在学校的场景，倒也不是怀念那时的某个人，可能更多的是怀念曾经的自己。

这番话也引起了我的思考，今天早上的思绪或许也与此有关，我没那么坦然，对过去的一些言语攻击还是不能一笑而过，会暗暗的想，当初说出那些话的人现在会不会后悔呢，她们轻易地用语言这把刀子伤人的时候是不是因为曾经也被这样伤过呢？不过这些思绪也是一闪而过，我很快就觉察到自己又在为打翻的牛奶哭泣，这样胡思乱想过后，释怀很多，估计以后再也不会莫名想起这些片段了。

昨晚又谈起以前看的一些电影，我想起大学时我的很多爱好现在都消失了，譬如听音乐，看豆瓣高分电影，看美剧，写日记…唯一捡起的可能就是读书了，不过读书也是这两个多月开始的事情，当时还有一个奇怪的举动，时常会觉得自己很久没哭了，于是专门去找些煽情催泪的影视让自己哭一场。

男友听我说起这些，说可能是我以前内心太多苦闷了，需要定期释放一下，这样也挺好的。而之所以以前的一些爱好不见了，是因为现在有他在身旁，我的情绪，我的苦闷都可以讲给他听，不需要再将情感寄托在其他事物上了。

深以为然，20岁前的自己应该有轻度抑郁倾向，内心深处的愁苦无人可诉，只能在别人的故事里流着自己的泪。至于我对某些往事的回忆，更多的是心疼曾经的自己，我终于长成了曾经迫切想成为的大人，终于可以保护好自己的心了，也终于找到爱我的那个人了。长大了真好啊，一些往事也是长大了才想明白，有些人也是长大了才看清，有些东西是长大后终于得到了。

至于有些人跑得更快更远了，有些人变得更美好更积极了，我想，这也是过往教会她们的东西。这样很好，我们都在用自己喜欢的方式认真热切地活着，所以那些回忆，那些怀念，都是为了教会我们怎么走当下的路。

这篇文章有些乱，是我的思绪太乱了，也不想去整理了，写着写着我的心已经告诉我答案了，这就是写这些文字的意义。