房子是我们追求？

      最近我在学习心理学，学到《房子的隐喻》这一节时，老师是这样说的:“我认为房子也有重要隐喻，依照我的说法，房子就是你的心。每个人都需要一个自己能说了算的空间，当确认这一点时，在这个空间内你才会有安全感和自由感，才会觉得自在。所谓自在，就是你的生命力能够自由地流动，而不用担心被攻击被切断。”我深表认同。

      从去年开始，我就萌生了要自己买房的想法。起初我也不知道自己为什么那么强烈渴望房子。现在我懂了。因为我想拥有一个属于自己的空间，我需要掌控感和自由感。而去年某一天，房东进来我的租房内指手划脚，看我把租房装饰一新，还突然要抬高房租。我感到我的空间受到了挤压，我的自由感被影响到了。为此我强烈渴望一个属于自己的房子，摆脱这种不必要的影响。

    出来工作那么多年，我一直都是自己独自租房子住。这是我以前从来没有预想到的场景。我未工作前预想的场景，一直是和一堆人住在一间屋里。我一直都很胆小，工作前从来没想过自己一个人坐车出远门。何况是一个人独自居住呢？所以毕业前夕，一舍友晚上发起毕业后各自想独租还是合租的问题时，我首先说我一定要选择合租的那个。而她们五个全都说选择独租。不过事实却表明，我是唯一个一出来就选择独租的那个。

      我一毕业就回到了老家县城，并顺利考上教师的岗位。我有了工作，紧接着就面临租房的问题。当得知自己要租房子住的那一刻，还挺担心找不到合租的朋友。不过当别人找我合租时，我脑子里闪出的第一个念头是我不要合租。我自己都惊了。为了彻底搞清楚自己内心的想法，我拒绝了同事合租的邀请。很快又有一个同事向我发出合租邀请，我又随心拒绝了。当一个我所在学校的同事亲自帮我找了一个租友，并带我去看房子时，我听到租友说如果我跟她合租，就得怎么样，怎么样时，我当即就确定了自己内心的真实想法:我不想，不要合租！因为那一刻我终于明白了自己这么些年来一直讨厌和一直渴望的东西。

    从我有记忆开始，我就没有自由。小时候，我想跟我妈妈睡一次，我妈妈从来不让。她只要我姐和她睡。我妈只让我跟我奶奶睡。我奶奶的房间，总是臭哄哄的。我再大一些，我爸妈在外地工作。我想拥有自己的房间和床，但却不能够。我奶奶总逼着我跟她睡。我奶奶不爱卫生，总将一堆不洗的臭袜子，塞到床单下，还将尿桶放我床头那边。为此，房间的床上全是跳蚤。更可怜的是跳蚤只咬我。整个房间，充斥着臭袜子和尿骚味。那时候，睡觉对我来说无疑是酷型。不听我奶奶话，她当即用她那臭脚直踹我身上。跳蚤整晚整晚咬我，我身上一块好皮都没。天呐，我当时是多么渴望一张属于自己的干净的床啊！

      我跟着我奶奶那几年，无时无刻不渴望属于自己的空间，属于自己的床。我也无时无刻不渴望自由。我奶奶总指使我帮她做这做那。她不允许我离开她半步，她简直把我当成奴隶。她上厕所得让我先看看里面有没有东西。她的大小便还得让我看。她上完厕所又得让我看一遍里面有没有东西。她洗了手，又让我看她手有没有异样东西。帮她看得时候，她手举高高的，我得仰头看半天。稍为不听她话，她就揍我。她去任何地方，我都得跟在她后面，我得随时听她吩咐。还有……天呐，不回忆，我都快不记得自己这些悲惨的日子。我怀疑是不是我刻意隐藏了这不堪的记忆。要不是学习心理学我都不敢记起。难怪出来工作后，即使我说回家后要对我奶奶好。可一看到我奶奶，我就高兴不起来，心里隐隐不舒服。那些不堪的日子，我都不敢对我爸妈诉说过。因为我爸妈在我工作以前从不在意我的感受。在家，他们让我做什么，我就得做什么，有苦不能说。我心底里知道，那家里不真正属于我，我在那里没有自由。即便，我工作后，他们都对我越来好，我奶奶从我上初中开始，也没再折磨过我。可我潜意识里是不信任那个家的。为此，我自大学离家后，就没想回家，很少回家。

      现在工作了，我租了房。虽然房子是租的，但它也完全是属于我的一个人的空间，我就更不爱回家。我在租房里，很有家的感觉。我每天躺在自己的床上，都忍不住感叹一声我好幸福呐！我知道这是一个我自己完全说了算的空间，我想干嘛就干嘛，我有自由。这种自己能掌控的感觉，这种身心都能自在放松的感觉真是太美妙幸福啦！

      虽然由于经济各方面的原因，至今我还不能够拥有一个属于自己的房子。但我想我迟早会拥有一个属于自己的房子。房子不需要很大，很漂亮，只要它属于我的，我说了算的，干净整洁就行。

      房子是我们的追求？不，自由和掌控感才是！